( II Reis 13)

Relembrando: depois da morte de Salomão, Israel se dividiu. Ao norte, o reino de Israel, formado por dez das doze tribos originais e tendo Samaria por capital. Ao sul, o pequeno reino de Judá, das tribos de Judá (jura?) e Benjamim. O primeiro rei de Israel foi um usurpador chamado Jeroboão. Coube ao filho de Salomão, Roboão, apenas a porção sul do país que passou a ser o reino de Judá. Em Judá, os reis tentavam não irritar Javé, então era tudo meio parado por lá. Em Israel, porém, os reis seguiam os passos de Jeroboão: idolatria, assassinato, putaria. Javé vivia retaliando, e por isso Israel teve por muito tempo uma história bem mais interessante do que Judá — os profetas mais legais, Elias e Eliseu, atuavam em Israel. E tome ressuscitar gente, amaldiçoar o rei, fugir do rei, voltar. Em Judá, coitados, trabalhariam em alguma repartição pública.

Bom, pra variar estava tudo parado em Judá enquanto Israel pegava fogo. No dois capítulos anteriores, vimos o reinado e a morte de Joás, rei de Judá. Muito pouco, levando-se em conta que ele ficou quarenta anos no trono. Enquanto ele ainda ia pelo meio de seu reinado,  subia ao trono de Israel Jeoacaz, filho de Jeú (aquele decapitador de crianças). Jeoacaz fazia tudo o que Javé não gostava, então Javé ficou brabo: pegou seu tabuleiro de War e usou a Síria, Moabe e Dudinka para atacar Israel. Dois reis sírios — Hazael (aquele um que fora ungido por Eliseu) e seu filho Ben-Hadade depois dele — tomaram terras de Israel, mataram muita gente e arrasaram com o exército israelita. Jeoacaz, ainda muito longe de seu objetivo (a Europa e a África ou 24 territórios), suplicou a Javé que desse um tempo. Javé ficou com peninha e ajudou Israel, atacando a Síria com o decadente Império Assírio. Jeoacaz morreu depois de catorze anos de reinado e foi sucedido por seu filho, Jeoás.

Jeoás seguiu o comportamento padrão dos reis de Israel: emputecer Javé. Mas Jeoás também queria retomar os territórios ocupados pela Síria, o que seria impraticável com um exército todo estropiado. Então recorreu ao único israelita que ainda tinha moral com Javé.

Só que Eliseu já estava nas últimas. Doente, passava seus dias delirando e esperando a morte numa cama¹. O rei estava triste por ver o profeta naquela situação, e também desesperado por não conseguir livrar-se dos sírios. Então ajoelhou-se ao lado da cama, chorando feito uma mãe de trombadinha.

— Ô, meu pai! Ô, que Israel tá tudo fudido! Ô, meu pai!

— Calma, majestade — tadinho do Eliseu, um quase nada de voz. — Pega aí um arco, umas flechas e vem pra cá.

Meio relutante, mas sem querer contrariar o profeta, o rei pegou o arco.

— Isso. Agora abre aquela janela e atira uma flecha.

O rei coçou a cabeça, olhou em volta, trocou o peso do corpo de uma perna pra outra. Olhou em volta de novo, viu que não tinha ninguém olhando, atirou a flecha pela janela e levou um susto com o grito do profeta:

— FLEEEEEEEEECHA DA VITÓRIA DE JAVÉ! FLEEEEEEEEEECHA DOS SÍRIO TUDO SE FODENDO! FLECHAFLECHAFLECHACLEFACHEFALEFALECHAFLECALECHA…

—Calma, Eliseu.

— Flecha?

— Caaaaaalma.

— Flecha… Pega as flechas. Pegou? Agora fura a terra com elas.

O rei, já cansado das doidices de Eliseu, pegou uma flecha, furou a terra três vezes e levou outro susto.

— POR QUÊEEEEEEEEEEEE, CARAIO? POR QUÊ CÊ SÓ FUROU TRÊS VEZ? TINHA QUE FURAR UM MONTE! FURASSE UM MONTE E OS SÍRIO IA TUDO PRAS PICA. FUROU TRÊS VEZ, AGORA VAI AGÜENTAR OS SÍRIO ATÉÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE… ATÉEEEEEEEEEEEEE… AT… COF! COF!

— Calma, Eliseu. Calma. Respira.

— A FLECHA.

Foram as últimas palavras de Eliseu. O profeta morreu e foi sepultado num buraco qualquer. Mas sua carreira ainda não chegara ao fim.

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Lembram que eu falei dos moabitas? Moabita era uma raça de gente encardida. Eram pior que traça, pior que gafanhoto, pior que problogger em evento com brinde e almoço grátis: por onde passavam, não deixavam nada. Pois era essa raça que vivia atormentando Israel. De quando em vez, sem nada melhor pra fazer, um olhava pro outro e resolviam: vamos azucrinar os narigudinhos. Perto do ano novo, quando o movimento do comércio era maior, aí é que os moabitas se assanhavam.

Então aconteceu de um sujeito morrer bem perto do ano novo. A família e os amigos tocaram o féretro até o lado de fora das muralhas de Samaria, com um olho no defunto e outro no horizonte, num andamento que estava mais para Allegro ma non troppo do que para o Gravissimo que o respeito à ocasião exigia. E iam nessa pegada, até que alguém viu uma nuvem de poeira no horizonte. “Moabitas!”, gritou um. As carpideiras mandaram um último buá, os enlutados engataram uma quinta, jogaram o finado no primeiro buraco e se empirulitaram pra não fazer companhia a ele. O buraco, é claro, era onde estavam os restos de Eliseu. Os moabitas vieram, passaram pela cova e seguiram seu caminho. Dali a pouco, uma cabeça se ergueu de dentro da sepultura, olhou em volta e saiu correndo para o lado oposto ao destino dos bárbaros. Eliseu operava seu último milagre e um filho de Israel ganhava uma última chance 800 anos antes de Lázaro.

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Jeoás só precisou de três ataques à Síria para recuperar os territórios perdidos. A se acreditar no delirante Eliseu, se ele tivesse furado a terra meia dúzia de vezes, a Síria não existiria e nós não teríamos Paulo Maluf.

Após 16 anos de reinado, Jeoás morreu e seu filho Jeroboão tornou-se rei de Israel. Entre uma investida e outra contra os sírios, Jeoás ainda arranjou confusão com o reino de Judá. Mas essa história fica para o próximo capítulo.

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¹ Eliseu, o profeta que era um delírio na cama.

…

Desculpem.

O blog tá azul e ninguém diz nada?

Corre, pega a estaca!

Todo mundo achando linda essa lei que proíbe o fumo em ambientes fechados. Eu não fumo, então poderia não dar a mínima pro assunto. Mas o caso é que não gosto de ver o Estado se metendo na vida das pessoas. O Estado que cuide do que é público: do que acontece na minha casa, cuido eu. No meu bar. Na minha empresa. Se eu resolver fumar, minha marida vai me mandar fumar na rua. E eu vou acatar, que não sou besta. Esse acordo vale para todos os lugares. Numa empresa:

— O que vocês acham, os funcionários devem fumar dentro da empresa ou não? Não? Então o que acham da gente reservar aquela sacada ali como fumódromo? Legal? Então pronto.

Eu trabalhei numa empresa que ocupava dois prédios de 20 andares. Havia uma área para fumantes no térreo e outra no 16º andar. Os que fumavam (eu fumava, na época) tinham que ir para uma dessas áreas quando queriam pitar um bocadim. No 16º tinha até uma lanchonete onde era permitido fumar — quem não tolerava fumaça podia ir a uma das outras lanchonetes do prédio, ué. Só que a lei do Serra proíbe os fumódromos, claro, e tira das pessoas o direito de decidir se vão tolerar ou não o cigarro, e em que nível.

Se o tabaco não é droga ilícita, então as pessoas devem decidir onde seu uso é tolerado ou não. A nova lei trata as pessoas como débeis mentais, e elas aceitam esse papel de bom grado. E se eu quiser abrir um bar só para fumantes? Por que o dono do bar não pode decidir se é permitido fumar lá no bar dele? Ou se é permitido só numa área? Quem achar ruim, que não vá ao bar dele. Outro dono de bar vai proibir o cigarro. Fumantes que achem outro lugar pra ir dar suas baforadas. Outro vai permitir o fumo totalmente e vender maços de Marlboro a dez reais pra encher o cu de dinheiro. O bar é dele, o cu é dele, o dinheiro também será.

Mas nãaaaaaaaao. O negócio é estimular o dedurismo (tem um 0800 pros dedos de seta), é jogar as pessoas umas contra as outras, é gastar dinheiro público pra fazer propaganda dessa lei tão legal. Tem até uma ampulheta, e eu imagino que começou a juntar gente em volta às onze da noite, tudo de ancinho e tocha na mão pra sair caçando fumante à meia-noite — sendo que há um ser muito mais perigoso à solta. Zé Serra quer proibir coxinha nas escolas, quer proibir quentão em festa junina, quer proibir cigarro nos bares. Daqui a pouco ele proíbe água benta na igreja e todo mundo vai achar bonito.

Eu fui doutrinado para ser comunista. Estudei em escola municipal de periferia. Toda escola tem um professor de História meio comuna, isso não é segredo pra ninguém. Mas minha escola era diferente. Nas eleições de 1986, o professor de Educação Física dizia que a gente tinha de convencer nossos pais a votar no PT. Eu voltava pra casa e falava isso. Meus pais diziam que era uma estupidez. Eu me sentia incompreendido.

O doutrinamento prosseguiu por todo o primeiro grau, atravessou o segundo grau e mostrou a cabeçorra em todas as faculdades que tentei cursar. Funciona mais ou menos assim: esquerdistas autoritários se fazem passar por esquerdistas libertários, a única posição política aceitável. Você acaba aceitando como verdade plena que a única forma de ser libertário é ser um libertário de esquerda. Se você passa para a direita, passa a ser automaticamente um autoritário.

Ficamos com um esquema meio capenga, de apenas dois lados: a esquerda libertária e a direita autoritária. Direita libertária, eles dizem, é uma contradição de termos. Esquerda autoritária, que é o sonho deles, é um conceito negado com ênfase ou, no máximo, aceito como fase de transição para o verdadeiro comunismo. O stalinismo, as execuções na China e em Cuba, tudo isso são dores do crescimento. Mais cedo ou mais tarde, esses países viriam a ser paraísos de igualdade e fraternidade entre os homens — não fosse a nefanda influência do capitalismo com seus dentões amarelos e afiados.

Não entendeu? O tio desenha:

O quadrante-fantasma

Segundo meus doutrinadores de esquerda, só podem existir o quadrante 1 (azul) e o quadrante 3 (verde). O quadrante vermelho pode existir de vez em quando. Quadrante roxo nunca existiu nem existirá, então o que cê tá fazendo aí, menino encapetado?

Direitista, libertário e ateu. Tô pensando em virar travesti e corintiano, só pra ver gente chorando pelos cantos.

Hoje faz vinte anos que Luiz Gonzaga foi sanfonar no ouvido de São Pedro. Já falei bastante do véio Gonzaga no blog — aqui, por exemplo. Então para lembrar a data eu ripei um vídeo muito legal do DVD Danado de Bom e subi no YouTube. Assistam logo, antes que me tirem o vídeo do ar por desrespeito aos direitos autorais do defunto.

Finalmente o Rei da blogosfera nacional reuniu os súditos sob suas piedosas asas. Abram alas:

interbarney.com

Vocês, leitores, são minhas testemunhas. Eu segui as regras do desafio: li os trechos recomendados pelo Dayvid, dei um dia de vantagem, tudo certo, tudo nos conformes. Relembrando os termos do Dayvid:

… eu te desafio a ler Romanos 1:18 a 23. Enquanto isso eu vou orar por vc, e vc vai conhecer o que é o sobrenatural de Deus, aí eu vou te pedir um favor: leia Jo 3:16. Se nada acontecernos próximos 10 dias vc não precisa me falar nada, vc tá certo e eu me calo. Mas se vc notar algumas coisas estranhas acontecendo, por favor seja atencioso e honesto pra reconhecer, e aí eu vou ter a honra de conversar com vc e compartilhar os gigantes que eu mesmo vi, dos seres espirituais que eu vi, de outras coisas que Deus me falou e mostrou.

Pois muito bem: hoje é dia 31 de julho e estou decepcionado: não vi seres espirituais, não ouvi a voz do Senhor, sequer senti um cutuco do dedo de Deus. O mais triste: não vi gigante nenhum. Ô, Dayvid. Propaganda enganosa, pô.

Mas hoje eu joguei os números recomendados no post anterior. Se eu ganhar, dôo 10% pra igreja do Dayvid.

Recebi hoje um e-mail bizarro, que me chegou através do formulário de contato aqui do blog. Ó:

fiz uma divida milionaria e gostaria de saber qual seram os resultados dos proximos concursos da mega sena. COM 1095, COM 1096, COM 1097, COM 1098

O nome do rapaz é Igor. Estou até agora tentando entender por que ele entrou em contato comigo. E, como tenho bom coração, mandei os números para ele:

Caro Igor,

As Organizações JMC agradecem pelo contato. É um privilégio para nós ver cada vez mais pessoas procurando nossos infalíveis serviços de previsão para loterias. Nosso sistema, inédito no mundo, usa ruídos atmosféricos, variações do índice Dow Jones, explosões solares, padrões de vôo de aves migratórias, horário dos ônibus em São Paulo e outras fontes de informação aleatória para prever, com precisão de 99,998%, os resultados das loterias nacionais do Brasil. Atenção: não trabalhamos com loterias estaduais. Outras empresas pretendem vender esse serviço, usando métodos fraudulentos para iludir o público na esperança de fortuna rápida e fácil. Nosso método científico é o único certificado pelo MIT (Massachusetts Institute of Technology).

Antes de passar aos números, pedimos que preste muita atenção nesse detalhe: esses números são os que vão sair no concurso 1096. O sorteio de hoje, do concurso 1095, vai dar outros números, totalmente diferentes. Por isso NÃO JOGUE HOJE. ISSO É MUITO IMPORTANTE. Jogue a partir de quinta-feira, e será um feliz milionário no sábado. Nosso método é preciso, e temos 100% de clientes satisfeitos.

Eis os números para o concurso 1096, que corre no sábado:

05  -  07  -  25  -  38  -  43  -  46

Obrigado pela confiança. Não é obrigatório, mas costumamos pedir aos clientes que doem à nossa empresa 1% do prêmio recebido. São essas doações que nos permitem aprimorar cada vez mais nosso revolucionário método de previsão.

Marco Aurélio,
Organizações JMC

E vocês aí, façam o favor de jogar esses números também. Não vejo a hora de receber 1% de cada um. O pessoal do MIT vai ficar orgulhoso.