Jesus, me chicoteia!

Como todos já estão cansados de saber, tirando Marisa Monte e Rita Lee, as cantoras brasileiras todas são chegadas num velcro.

Que mulher-macho da MPB você é?

E as férias de deus acabaram. Já era hora! Não que alguém tenha sentido falta: durante sua ausência, as coisas aqui embaixo continuaram a zona de sempre. Mas o cara resolveu voltar, quem é que ia impedir?
Só que deus logo percebeu um detalhe: Jacó não era bobo feito seu avô, Abraão. Chegar só prometendo uma grande descendência e o lero-lero de sempre não seria suficiente pra impressionar o cara. Deus pensou, pensou, fez brainstorms com sua equipe, encomendou pesquisas e concluiu que ia ter que apelar para os efeitos especiais.
O momento era perfeito. Jacó saíra de Berseba a caminho de Harã, na Mesopotâmia, onde morava seu tio Labão. No fim da tarde do primeiro dia de caminhada, resolveu dormir onde estava e continuar a viagem de madrugada. Escolheu uma pedra para servir como travesseiro e dormiu. E sonhou com uma escada que ia da terra ao céu, e os anjos subiam e desciam por ela.
— Nossa — pensou Jacó —, parece cenário da Broadway!
— Puta que pariu — pensou deus — o desgraçado descobriu. Tenho que ficar esperto com esse cara.
Deus pigarreou, e caprichou na voz de trovão:
— Jacó! Ô, Jacó! Quem fala com você é Jeová!
— Quem?
— Jeová! Javé! O Senhor dos Exércitos! O Todo-Poderoso!
— Hum… Nunca ouvi falar não.
— Ô caraio… Aquele sacrifício foi a pior idéia que já tive, Isaque ficou com raiva de mim e não me apresentou a você. Eu sou o deus de seu avô, Abraão. Estou aqui para renovar a promessa que fiz a ele. Seus descendentes serão mais numerosos que a areia da praia! Toda a Terra será abençoada através de seus filhos! Você voltará a esta terra, e ela será a terra de seu povo. E não vou te abandonar até que todas essas promessas se cumpram!
— Nem quando eu for ao banheiro?
— Você entendeu. Tá feita a promessa, é isso aí. Tchau.
Deus retirou-se meio frustrado. Aparentemente não causara em Jacó a impressão desejada.
Jacó acordou do sonho e pensou: “Porra, que foi aquilo? Esse lugar até parece assombrado! Quem será esse tal de Jeová? Bom, por via das dúvidas, não custa nada dar uma bajulada nele, quem sabe o negócio todo é verdade. Não tenho nada a perder”.
Pegou então a pedra que tinha usado como travesseiro e a pôs em pé como um pilar. Depois derramou azeite sobre a pedra, dedicando-a ao deus que acabara de conhecer. E aqui entra mais uma vez a esperteza de Jacó. Vejam só a promessa que ele fez a deus:
— Se o senhor me acompanhar nessa viagem, e me der água e comida, e me fizer voltar na boa pra casa do meu pai, então o senhor será o meu deus.
Deus, tão acostumado a ser obedecido sem questionamentos, ficou confuso ao levar essa invertida. Não bastava dizer que era deus, que era o tal, que mandava e desmandava, que tinha a seu serviço anjos coreógrafos da Broadway. Com Jacó o negócio ia ser bem mais difícil. O vigaristazinho safado o estava tratando como se ele fosse o gênio da lâmpada. Pela primeira vez em sua vida (se é que se pode chamar de vida) deus pensou seriamente em aposentar-se

Pete Towshend, guitarrista do The Who, conta que uma vez, lá pelos anos sessenta, ligou para a casa de Eric Clapton. “Eric, estou deprimido, preciso conversar com você”. Foram os dois a um cinema e Towshend desabafou: “Eric, tem um neguinho tocando aqui em Londres que veio para acabar com as nossas carreiras”. O deus da guitarra achou que o amigo estava exagerando, até presenciar a performance de Jimmi Hendrix no palco e ficar preocupado também.
Outra historinha parecida: Diz a lenda que num dos primeiros shows de Gilberto Gil, Vinícius de Moraes levantou-se da platéia, bêbado, e gritou para o palco, meio de gozação e meio preocupado de verdade: “Tirem esse crioulo daí, ele vai tirar nossos empregos!”.
A que vêm essas duas historinhas? É sempre bom tomar muito cuidado ao chamar alguém de gênio. Além de Hendrix e Gil, eu classificaria como tais Machado de Assis, João Gilberto, Chico Buarque, Mané Garrincha, Ricardo Cerdeira… O quê? Quem é Ricardo Cerdeira? Oras bolas, é o Fleury. Não, não sei de onde veio o apelido, nós o chamávamos assim na escola e pronto. E qual é o talento que torna Ricardo Cerdeira um gênio? Bom, além de campeão inconteste de cabo-de-guerra (uma vez o vi puxar praticamente sozinho todo um time adversário, quando sua equipe já estava quase toda no chão), esse cara é um dos maiores escritores que eu conheço, sem exagero. Seu texto é elegante, direto, tem um senso de humor fino e agradável. Há mais de dez anos leio o que ele escreve, e ele sempre consegue me surpreender. Escrevemos um livro juntos em 1993, “A Serpente”. O livro é uma bosta, mas os capítulos escritos por ele (em folhas de caderno com sua caligrafia que beira o ilegível) são irretocáveis.
Dada minha condição de admirador nada secreto do Ricardo, vocês podem imaginar minha alegria quando soube que ele deciciu começar um blog. Entrei lá para ser surpreendido novamente. Visite você também o Quarta Via e deleite-se com um blog que, além de genial, muda de cor.
(Trecho: Assim, “A Quarta Via” me pareceu a escolha adequada, já que me dará a liberdade de flutuar facilmente em várias questões, não me prendendo especificamente a uma corrente. Quem tiver a paciência de ler minhas mensagens, poderá perceber que transito do PSTU ao PPB com freqüência.
Não sei quanto tempo o Quarta Via vai durar. Talvez acabe em uma semana, talvez dure anos… o importante é que cumpra sua função enquanto existir.)

Em todo o post sobre a fuga de Jacó, eu chamei Rebeca de Raquel. Raquel só vai aparecer mesmo daqui a uns dois capítulos, o problema é que eu tenho que parar de escrever isto aqui com a tradicional latinha de ceveja do lado. Desculpem pelo engano. Agradeço ao Mozart e à Denise por terem me chamado a atenção para o fato.

Outro retardado que convive comigo é o Panda. Quem conhece o Panda sabe do que eu estou falando. Pois então, foi ele que me apresentou às Pegadinhas do Mução. É um programa de rádio desses em que o apresentador passa trotes telefônicos, mas com um diferencial: este é nordestino, e os nordestinos são muito mais criativos na arte de xingar. A brincadeira toda se baseia no fato de as pessoas do nordeste não gostarem de apelidos. O Mução liga pro cara, enrola, e lá pelas tantas solta o apelido do cara. Tem o Casca de Ferida, o Casca de Peido, o Bicudo Pescoço de Mola… Ouçam

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

o trote que ele passou para o Papada de Porco. Destaque:
Papada: Por que você, um homem velho, não cria vergonha?
Mução:Não crio vergonha porque eu não sei o que ela come, se eu soubesse, criava

Esaú ficou muito puto da vida mesmo. Peludo e carrancudo daquele jeito, parecia um gorilão revoltado. E fez um plano: Isaque não ia viver muito. Depois que o velho morresse e se cumprissem os dias de luto, ele, Esaú, mataria seu irmão. Simples assim. Ah, e vocês pensando que eles iam só ficar sem se falar por um tempo…
Porém Rebeca, que podia ter todos os defeitos mas de besta não tinha nada, ficou sabendo desse plano de Esaú e chamou Jacó para avisá-lo.
— Escuta aqui, moleque: seu irmão quer se vingar de você, ele vai te matar por causa daquela presepada que você aprontou.
— Que eu aprontei?! Mas mãe, foi idéia sua, eu só…
— Cala a boca, não discute com a mamãe! Presta atenção: Você vai embora agora mesmo para a casa do meu irmão Labão.
— Lobão?
— LABÃO, Jacó! Ele mora em Harã, você sabe. Fica por lá um tempo, até seu irmão esquecer do que você fez com ele.
— Mas mãe, Harã é tão longe…
— Cê tá ousado hoje, hein, moleque? Obedece a mamãe que você ganha mais, se você me obedecesse sempre, não tinha caído nessa confusão, pra começo de conversa.
— Mas mãe, foi justamente porque eu te obedeci que o Esaú…
— Chega de “mas mãe” pra lá, “mas mãe” pra cá! Parece papagaio!
— Mas mãe, nem existe papagaio aqui!
— Tá querendo apanhar, Jacó?
— Não, mãe.
— Então cala a boca e presta atenção! Quando Esaú estiver mais calmo, eu mando te chamarem de volta.
— Mas mãe, o pai também deve estar puto com a gente, quer dizer, comigo, não vai me deixar ir.
— Disso eu cuido.
Depois desse diálogo cheio de amor e carinho com seu filho predileto, Rebeca foi falar com o marido.
— Isaque do céu, não agüento mais essas hetéias do Esaú. Vivem me infernizando, falam mal de mim, não gostam da minha comida, dizem que nossa tenda é uma bagunça, criticam minhas roupas. Se Jacó se casar com uma hetéia ou qualquer mulher dessas de Canaã, eu me mato!
Isaque, sabendo do temperamento da esposa, nem discutiu. Além do mais, imaginem o desgosto na vida desse homem: o pai ameaçara matá-lo, além de privá-lo da convivência do irmão mais velho, o filho mais novo era um velhaco vigarista sem-vergonha e o mais velho ameaçava tornar-se um fratricida. Mais por apatia do que convencido pelo argumento de Rebeca, chamou Jacó, o abençoou e disse:
— Jacó, não quero que você se case com um dessas mulheres aqui de Canaã. Pega suas coisas e vai para a Mesopotâmia, para a casa do seu avô Betuel e seu tio Labão, vê se consegue se casar com uma de suas primas. Que deus te abençoe, meu filho.
E Jacó mais que depressa se mandou para a Mesopotâmia, viagenzinha rápida, oitocentos quilômetros em lombo de camelo.

E vejam vocês como era o Esaú: vendo que o pai abençoara Jacó novamente, não ficou com raiva do velho. Seu negócio era com Jacó, e isso seria resolvido mais tarde. Ficou sabendo que Isaque não queria que Jacó se casasse com uma mulher de Canaã e compreendeu que o pai não via as cananéias com bons olhos. Então, foi até as terras de Ismael, seu tio paterno, e casou-se com Maalate, filha de Ismael. Esaú pretendia com isso apenas agradar ao pai, casando-se com uma prima, exatamente o que Isaque ordenara a Jacó.

Vocês acham que os descendentes de Esaú não são grande coisa, é? Pois saibam que Jó, aquele da paciência (a virtude, não o jogo), era provavelmente edomita. E um edomita tornou-se particularmente famoso até os dias de hoje: o rei Herodes.

Às vezes eu reclamo do Beto, mas meu irmão caçula é gente boa. Já o Esaú não podia dizer a mesma coisa. Vejam só o que aprontaram com ele e o pobre do Isaque, nosso amigo tocador de berimbau.
Isaque já estava bem velhinho e tinha ficado cego. Um dia chamou Esaú para conversar.
— Esaú, já estou velho demais, posso bater as botas de uma hora pra outra.
— Mas pai, nem inventaram as botas ainda, o máximo que o senhor pode fazer é bater as sandálias.
— Não me interrompe, moleque. Como eu ia dizendo, estou prestes a peidar no fubá, como já dizia Earl Tonon. Então eu queria te pedir um negócio: pega aí o seu arco, vai lá para o mato caçar algum bicho. Voltando pra cá, prepare um guisado daquele jeito que eu gosto, que é pra eu te dar a minha bênção.
Esaú saiu logo para o campo. Gostava muito do velho e era um prazer para ele satisfazer esses pequenos caprichos de Isaque. Mas o que nenhum dos dois sabia era que Rebeca tinha escutado toda a conversa atrás da tenda. “E daí?”, perguntarão vocês. Ah, os ardis femininos… Rebeca foi correndo contar pra Jacó o que tinha ouvido.
— Então essa é sua chance, meu filho. Vai até o nosso rebanho e pega dois cabritos bons. Traz os dois pra cá. Eu vou preparar um guisado do jeitinho que seu pai gosta, você leva pra ele, e ele te abençoa em vez de Esaú.
— Mas mãe, como é que o pai vai acreditar que eu sou o Esaú? Ele é peludo feito o Tchaca do Elo Perdido, e eu sou liso. Se o pai me apalpar, aí fodeu, vou pegar fama de salafrário e ainda corro o risco de ser amaldiçoado.
— Primeiro, olha a linguagem na frente da tua mãe, moleque. E se ele te amaldiçoar, que a maldição caia sobre mim. Só faz o que eu te mandei, não discute com a mamãe.
(Pra vocês verem, os judeus ainda não existem nessa altura, mas já temos aqui uma idiche mamma).
Jacó fez tudo conforme a orientação da mãe e ela preparou o guisado. Depois Rebeca pegou as melhores roupas de Esaú e fez com que Jacó as vestisse. Para dar o toque final, pegou a pele dos cabritos e com elas cobriu os braços e o pescoço do filho.
— Pronto, filho, agora vai lá levar o guisado para o seu pai, duvido que ele não caia nessa.
Jacó pegou o guisado e levou para a tenda de Isaque.
— Pai!
— Oi. Qual dos dois que está aí, é Jacó?
— Sou Esaú, pai, tá lesado das idéias? Vai, levanta o rabo velho daí e vem comer o guisado que eu preparei pra você.
— Ué — a desconfiança aumentando —, como foi que você encontrou caça tão rápido?
— Ah, o seu deus mandou o bicho ao meu encontro, nem tive trabalho.
Isaque ainda pensou “Meu deus o cacete!”, mas deixou passar. Estava com uma pulga do tamanho de um hamster atrás da orelha.
— Chega aqui perto, filho, pra eu te apalpar e ver se é Esaú mesmo.
Jacó nem titubeou (Rá! Consegui usar mais essa palavra! Quero ver quem me segura agora!).
— É, filho… A voz e a falta de respeito são de Jacó, mas o cheiro é de Esaú, os braços também. Fala a verdade pra mim, meu pai foi vítima de umas pegadinhas que abalaram nossa relação, por isso que eu sou assim desconfiado: Você é Esaú mesmo?
— Sou, pai! Tá ficando doido?
— Tô não, filho.
— Tonon?
— Eu disse TÔ NÃO! Só me faltava essa, cego e com um filho surdo. Agora só me falta Jacó ficar mudo. Hum… Não seria mal. Mas desculpe, estou divagando. Chega pra cá esse prato, deixa eu comer essa caça que meu filho preparou com tanto carinho.
Jacó entregou a ele o prato e trouxe também vinho (não se pode contar sempre com a sorte, embebedar a vítima é sempre uma boa estratégia). Isaque comeu, bebeu e disse:
— Chega mais perto, meu filho, dá um beijo aqui no seu velho.
Jacó veio e o beijou. Vejam só que esse negócio de traidor beijoqueiro não foi invenção de Judas. Sentindo de perto o cheiro do filho, Isaque não teve mais dúvidas e deu sua bênção:
— Ah, filho, você tem o cheiro do campo! Que deus faça seu campo farto, que nunca te falte nada. Que as nações se curvem diante de você, que seus irmãos te sirvam. Malditos sejam aqueles que o amaldiçoarem, benditos os que o abençoarem.
Ah, a vida… Foi Jacó sair da tenda do pai, feliz pelo sucesso de sua trairagem, e Esaú chegou do campo. Com o animal que caçara preparou no capricho um guisado para o velho e foi levar para ele.
— Pai! Ô, pai! Levanta daí, vem comer o guisado que eu fiz pro senhor.
— Quem é que tá aí?
— Como assim, quem é? Sou eu, pai, Esaú, seu filhão! Não lembra que o senhor me pediu um guisado do que eu caçasse?
Isaque começou então a tremer, com aquela sensação que temos quando alguém trai nossa confiança, mas ainda não queremos acreditar que seja verdade.
— Quem foi então que acabou de sair daqui? Quem foi que me trouxe um guisado e foi abençoado por mim?
Ao ouvir isso, Esaú deu um grito cheio de amargura, feito algum bicho pego numa armadilha.
— Ô meu pai, por favor, me abençoa também!
— Mas filho, seu irmão veio aqui, me enganou, e levou a bênção que eu tinha guardado pra você.
— Ah, mas não é à toa que o nome desse moleque é Jacó! Já é a segunda vez que ele me engana: primeiro roubou minha primogenitura, agora veio até aqui, na crocodilagem, e roubou minha bênção. Porra, pai, cê não reservou bênção nenhuma para mim?
— Esaú, eu já coloquei você para servir Jacó na bênção que dei a ele, e ainda o abençoei com a promessa de fartas colheitas. Que que eu vou fazer por você, meu filho?
— Caralho, pai, será possível que você tem uma bênção só? Vai, te vira, dá seus pulos, quero ser abençoado também. Me abençoa, pai.
Esaú começou a chorar alto. E vocês sabem como é de partir o coração ver um homem crescido chorando. Isaque pensou, pensou, e se saiu com essa:
— Você viverá longe das terras boas e da chuva. Você vai viver da sua espada, e será escravo do seu irmão. Mas quando você se revoltar, será livre.
Tá, tá, não é grande coisa como bênção. Mas foi o que Isaque pode arranjar. O quê? Se Esaú ficou bravo com o irmão? Bravo é pouco! Esperem só pra ver…

Esse é um post rapidinho. Esaú se casou com duas hetéias (não, as hetéias não são fêmeas dos ETs, são mulheres da terra de Hete): Judite e Basemate. A bíblia só diz que as duas infernizaram a vida de Isaque e Rebeca, pra vocês verem que esse negócio entre noras, genros, sogros e sogras não é coisa recente não. E essa rixa em particular ainda vai desempenhar seu papel em nossa história.

Vocês conhecem Helio Chiaradia? Não??? Pois deveriam. Esse cara tem a mente mais distorcida de todo o universo — e ao redor dele. O último achado do Helião foi o site do Partido de Cu é Rola. Não me perguntem nada…