Jesus, me chicoteia!

O sistema de comentários do Yaccs aparentemente está fora do ar. Por isso sumiram os comentários deste blog. Espero que quando o sistema dos caras voltar meus comentários voltem também…

Porra! Caralho de asa emplumada! Este pobre blog que refocila no lixo foi considerado por deus como digno de ir para o céu!!! Obrigado, senhor!

Todo mundo sabe o quanto eu me esforço para ser democrático e ouvir diferentes pontos de vista de forma equânime. Não estou dizendo que eu consigo, mas tento. Quem visita este humilde blog tem todo o direito de incluir comentários, mesmo que seja para me espinafrar. Mas tem um covarde que não tem coragem de mostrar a cara e assina como “Machado” que me tirou do sério e será banido dos comentários. Não pelo ponto de vista dele, que muitos amigos meus compartilham sem por isso deixarem de ser meus amigos, mas por eu desconfiar da identidade desse cara. Por favor, compreendam.

Bom, aconteceu o que sempre acontece: Isaque e Rebeca tentaram e tentaram até que ela conseguisse engravidar. Isaque devia ser meio devagar, porque isso só foi acontecer quando eles já estavam casados havia quase vinte anos. Mas Rebeca ficou grávida, e logo de gêmeos. Os dois brigavam dentro da barriga e ela foi perguntar a deus por que isso acontecia. Deus, feliz por finalmente alguém se lembrar dele, respondeu logo:
— Rebeca, há duas nações dentro de você, dois povos inimigos. Um deles será mais forte que o outro, e o mais velho servirá ao mais moço.
— Puxa, deus, que maluquice! Espera até o Isaque saber disso.
— Não, não, Rebeca, não fala nada pra ele. Aliás, nem conta que você andou conversando comigo.
— Ué, deus, por quê?
— Seu marido não vai com a minha cara. É uma longa história.
Depois de nove meses de gravidez, como geralmente acontece, os gêmeos nasceram. O primeiro a sair era ruivo e todo peludo, feito um casaco de peles, e por isso o chamaram Esaú, que significa peludo. O outro nasceu agarrado ao calcanhar do irmão, e por isso foi chamado Jacó, que quer dizer usurpador, suplantador. Esse Jacó ainda vai nos dar muito trabalho e é um dos personagens mais legais da bíblia. Isaque estava com sessenta anos quando eles nasceram.
Os meninos cresceram. Esaú era macho de verdade, caçador, vivia no campo. Jacó já era mais sossegado, gostava de ficar em casa ouvindo uns CDs de Jazz e navegando na internet. Esaú era o preferido de Isaque, porque o pai também gostava de caça. Rebeca era mais apegada a Jacó. Com tantas diferenças, era de se esperar que o conflito entre os irmãos atingisse um ponto insuportável. E atingiu mesmo, mas isso fica para outro dia.

Porra, espero que seja só mais uma malandragem do cara…


O malandro pede a bênção e vira crente

Muito bem, pecadores. Já tratamos demais de assuntos diversos, vamos retomar nossa história, que é muito mais legal.
Como vimos, Isaque se casou com Rebeca. Talvez aliviado do antigo peso na consciência, Abraão resolveu arrumar uma mulher também. O velho casou-se com uma tal de Quetura e tiveram seis filhos, cada um com o nome mais bonito que o outro: Zinrã, Jocsã, Medã, Midiã, Isbaque e Sua. Minha? Não, não. Lá deles. Tenho nada com isso não. Desses aí só ouviremos falar ainda do Midiã, que é o antepassado dos midianitas, povinho que ainda vai nos dar trabalho.
Abraão viveu 175 anos (trinta e cinco anos depois do casamento de Isaque, portanto). Quando ele morreu, deus olhou lá de cima e pela primeira vez soube o que era tristeza de verdade. Abraão tinha sido seu amigo por tantos anos, talvez seu único amigo, e por causa de uma brincadeira de mau gosto eles haviam se distanciado. Deus se arrependeu, mas era tarde. Se pudesse, faria voltar o tempo. Mas como nós todos sabemos, deus não é o Super-Homem.
Isaque e Ismael sepultaram o pai no túmulo que ele havia comprado para Sara, na caverna de Macpela. Ôpa, quando foi que Ismael voltou? Não é possível que Isaque tenha ligado para o celular dele pra avisar, “Ismael, vem pra casa, que o pai morreu”. Ismael morava no deserto, e é claro que o celular dele passava o tempo todo sem sinal. O mais provável é que ele tenha voltado pra casa após a morte de Sara.
Mas é isso. Morreu Abraão, nosso personagem mais importante até agora. Vamos ver o que nos reserva Isaque. Porque sobre Isamel só ficamos sabendo que ele teve doze filhos, que cada um deles foi chefe de uma tribo (tudo isso pra explicar a origem dos povos do sul da Península Arábica) e que Ismael morreu aos 137 anos, ou seja, 86 anos depois da morte de Abraão.

Nota: Já nos tempos do Novo Testamento (depois do nascimento de Jesus Cristo), surgiu uma tradição que situava essa caverna de Macpela, onde foram sepultados Abraão, Sara e vários de seus descendentes, num determinado ponto de Hebrom, cidade do sul de Israel, que conta hoje cerca de 120 mil habitantes. Os muçulmanos — que vieram a ocupar a área onde fica Hebrom por 1300 anos — incorporaram essa tradição: o túmulo é cercado por paredes de pedra, como uma fortaleza, e é considerado Haram (lugar proibido). Fica abrigado dentro de uma construção que é ao mesmo tempo mesquita e sinagoga, por ser Abraão patriarca tanto dos judeus quanto dos árabes.

Acabo de fazer uma descoberta que nem toda a modéstia do mundo vai fazer calar: eu sou brilhante. Cliquem aqui para ver e ouvir este que vos fala tocando e cantando Refazenda, do Gilberto Gil. Se minha interpretação é brilhante? Claro que não! Só desafinando e maltratando meu pobre violão, como sempre. Mas minha careca brilha que é uma boniteza, podem reparar.

Tá, tá, eu sei que todo mundo sempre reclamou que o PT não fazia alianças, e agora chegou a hora. Mas tinha que ser justo com o PL? Não vejo vantagens nessa aliança. Quando o PSDB uniu-se ao PFL em 1994 para levar Fernando Henrique ao poder, todo mundo criticou, e com razão. Um partido que se dizia social-democrata ficar de namorico com o maior símbolo da oligarquia no Brasil, isso era absurdo. Mas pelo menos era pragmático: O PFL é um partido grande, garantia de muitos votos. O que é o PL? Não chega a ser uma legenda nanica, mas também não é nenhum partido respeitável.
Lula pensa que atrairá o voto dos evangélicos, mas não é bem por aí. Talvez alguns fiéis da Igreja Universal acabem mesmo votando no PT, já que são literalmente um rebanho (não se esqueçam que nas últimas eleições os pastores da Universal apregoavam que Lula era a encarnação do Satanás, vejam como são as coisas). Mas o pessoal da Assembléia de Deus, por exemplo, vota no Garotinho, e acho que os Presbiterianos também. Os Batistas votam no Lula, mas não por causa da aliança com o PL: Batistas e Petistas têm muita afinidade, falo por experiência própria.
Talvez a intenção do PT seja mais sutil: Mostrar com este gesto que é um partido maduro, responsável. Mas não sei se muita gente vai entender o recado.

Ah, a internet… Vejam esta animação absurda. É meio longa mas vale a pena, e lembra um pouco Monty Python, principalmente o final.

Minha mais nova descoberta no mundo estúpido dos blogs: Caminhante, da Maria Cristina. Em meio a tantos blogueiros com QI de ostra, vez por outra surge uma pérola de inteligência (só pra usar uma imagem batida, minha especialidade).