Não. De uma vez por todas: Os levitas NÃO SÃO caras que levitam. Levitas são os descendentes de Levi, filho de Jacó. Dito isso, vamos em frente.
O terceiro capítulo começa dizendo que Arão tinha quatro filhos: Nadabe, Abiú, Eleazar e Itamar. Nadabe e Abiú, como já vimos, foram mortos por deus num ataque de baitolagem congênita. Eles não tinham filhos, então Eleazar e Itamar serviram como sacerdotes durante a vida de Arão. Guardaram bem isso? Mas bem mesmo? Então tá. Podem esquecer, que não vai servir pra nada.
Bom, então deus chamou Moisés e Arão:
— E aí, seus songo-mongos. Lembra que eu falei que os levitas seriam dedicados ao serviço do Tabernáculo?
— T-toda hora cê f-fala isso, Ja-Javé.
— Falo quantas vezes eu quiser. Oras. Então é o seguinte: Cês vão chamar os levitas e dizer a eles que acabou a vida mansa: a partir de agora eles são funcionários de deus. Vão cuidar de tudo que for relativo ao Tabernáculo. Qualquer não-levita que resolver trabalhar aqui será morto.
— …
— Ué! Não vão reclamar? Não vão falar que condenar uma pessoa à morte por uma bobagem dessas já é demais?
— Nah. Já estamos acostumados.
— Isso aí! Assim que eu gosto. Mas deixa eu explicar esse lance dos levitas: Quando eu tirei vocês do Egito, matei todos os primogênitos egípcios, tão lembrados? Então. Aí depois eu disse que todos os primogênitos do povo de Israel seriam dedicados a mim, assim como as primeiras crias de todos os animais. Lembram disso?
— C-claro.
— Então eu tava pensando: Controlar isso vai ser um inferno. Então vamos fazer assim: Os levitas serão dedicados a mim no lugar dos primogênitos, e seus animais todos serão dedicados em vez das primeiras crias dos animais do povo.
— Boa saída.
— Eu sou foda, Arão. Mas para fazer esse negócio direito, vou precisar de uma ajuda de vocês…
— Ai… Lá v-vamos nós c-contar m-macho de no-novo…
— Como é que cê adivinhou??? Pois é. Cês vão contar todos os levitas com mais de um mês de idade.
— Com mais de um mês??? Puta merda, vai dar um trabalho do cão isso aí.
— Não chia…
— Tá. E depois?
— Façam a contagem primeiro. Depois a gente vê.
Então Arão e Moisés começaram a contar os levitas. Para facilitar o trabalho, dividiram a tribo em três grupos. Essa divisão foi feita baseada na genealogia de Levi, que teve três filhos: Gérson, Coate e Merari. Então assim foram divididos os levitas, de acordo com o filho de Levi do qual descendiam: gersonitas, coatitas e meraritas. Não reclamem, eu não inventei esses nomes. A contagem ficou assim (o Excel tem sido uma mão na roda pra escrever o livro de Números):

O chefe desses três líderes aí em cima era o Eleazar, filho de Arão. E a distribuição desse povo ficaria assim: Os gersonitas acampariam atrás da tenda (que ficava a oeste), coatitas ao sul, meraritas ao norte e as famílias de Moisés e Arão ao leste, que era onde ficava a porta do Tabernáculo.
Bom, dadas todas essa informações profundamente inúteis, resta dizer que os dois foram levar o resultado da contagem para Javé. E ele, claro, já inventou outra coisa para eles fazerem:
— Bom. Muito bom. Agora cês vão fazer outra coisinha: Contar todos os primogênitos do povo com mais de um mês de idade. Quantos levitas vocês contaram?
— Vinte e dois mil e trezentos.
— Pois bem. Se o número de primogênitos for maior que o número de levitas (e eu tenho quase certeza que é), você, Moisés, pagará a Arão e seus filhos cinco moedas de prata para cada primogênito excedente.
— P-por que eu???
— Bah! Arão, cê tá de acordo?
— Claro.
— Dois a um, votação encerrada.
— M-mas…
— Mas nada. Vão lá contar os caras, que eu tenho pressa.
Os dois foram fazer a contagem e voltaram com um resultado não muito bom.
— 22.273?
— É. T-tem mais le-levita que p-primogênito. E a-agora?
— Ué, quem falou que tem mais levita que primogênito? São 22.273 primogênitos contra 22 mil levitas.
— V-vinte e d-dois mil e t-trezentos!
— Que porra é essa? Luiz Gonzaga? “Eu lhe dei vinte mil réis/Pra pagar três e trezentos/Você tem que me voltar…”
— V-VINTE E D-DOIS M-MIL E T-TREZENTOS!
— Não, não é assim a música.
— N-não tô fa-falando da m-música! N-nós contamos 22.300 le-levitas!
— Foi mesmo? Pra mim eram 22 mil. Arão, cê lembra quantos levitas eram?
— Hum… 22 mil. Tá aqui, ó.
— A-Arão, cê t-tá r-roubando!
— Porra, Moisés, cê já tá bem velho pra ficar brigando com seu irmão por causa de bobagens. Paga logo pro Arão a prata correspondente aos 273 primogênitos a mais. Sendo cinco moedas de prata por cada um… Quanto dá isso, Arão?
— Arredondando, dá quinze quilos e meio.
— Legal. Moisés, pesa a prata aí e paga seu irmão.
— M-mas…
— TÔ MANDANDO, PORRA!
Moisés, sabendo que não valia a pena discutir, saiu para pesar a prata.
— HAHAHAHAHA! Boa essa, Javé!
— Eu sou o melhor, Arão! Então, vamos dividir essa prata aí. 60% pra mim, 40% pra você e seus filhos.
— Porra, Javé. Por que não meio a meio?
— E por que não fulminar você com um raio agora mesmo?
— …
— Sabia que você ia concordar.