Lembram daquele negócio de notificação por e-mail e RSS? Então. Centralizei tudo no FeedBurner. O novo RSS é http://feeds.feedburner.com/jesusmechicoteia, e para receber a notificação por e-mail vocês precisam se cadastrar ali na coluna da esquerda, lá embaixo. Só a notificação dos capítulos bíblicos continua do mesmo jeito.
Tchau.

O Google e o iG anunciaram hoje uma parceria de colaboração tecnológica. Levando-se em conta isso e isso, só posso chegar a uma conclusão: acabou a era da internet. Chegamos finalmente ao ápice da história da humanidade, a era do fax.

Vocês sabem do meu ódio por essa ferramenta obsoleta chamada fax. É um equipamento típico de empresas de outrora, d’antanho, do tempo do onça. Pois imaginem minha surpresa ao receber um e-mail do Google dizendo que vai haver uma mudança na forma de pagamento de seu programa de anúncios, e que eu deveria enviar informações bancárias por fax.

FAX!

O GOOGLE!

Então pensem comigo: se a empresa que quer dominar o mundo, que tem como um de seus vice-presidentes o tiozinho surdo conhecido como pai da Internet, prefere que seus parceiros enviem informações por FAX, eu começo a repensar seriamente meus conceitos. Se o Google não confia na Internet, por que eu vou confiar?
Seguinte: este blog está morto. A partir de hoje, datilografo meus posts e mando pra vocês. Por fax, claro.

Fiz um negócio lá no Flickr pra subir minhas fotos todas.
Feliz Natal pra vocês \O_

Fui no início da semana ao evento de lançamento do Windows Vista, do Office 2007 e da nova versão do Exchange. Aquele oba-oba todo da Microsoft, shows de luzes no palco, apresentações que pareciam aqueles comerciais de aparelhos para perder a barriga, presença de Gabriel O Pensador e promessa de um show do Skank à noite (não fiquei para ver). Na hora da coletiva, uma mochila para cada jornalista.
Abri minha mochila para apanhar os press releases e notei lá dentro um embrulhinho. Como bom jornalista blasé, ignorei. É parte da etiqueta da coletiva: ninguém abre o pacote do jabá ali na hora, como se nem estivesse ligando. Assim que o jornalista entra no táxi, sai rasgando tudo que é embrulho pra ver o que ganhou. Pois bem: eu passei a coletiva toda na expectativa desse momento. Lançamento, Microsoft, infra-estrutura gigantesta, e “Windows Vista de graça” era tudo em que eu pensava.
A coletiva correu bem, no táxi eu nem lembrei do embrulho, e só de volta à redação lembrei de abrir o pacote. Vejam só de que se tratava:

src="/imagens/havaianas_microsoft.jpg" width="480" height="360" />

Tem jornalista por aí que ia reclamar, dizer que é um absurdo, que a Microsoft dar a cada um uma licença de seu novo sistema operacional seria apenas “trivial” (depois eu conto essa história). Eu não: fiquei feliz pra caralho e passei a terça-feira trabalhando calçado de havaianas do Bill Gates.

“Estamos no mesmo fuso horário que os americanos”. Esse, vejam que coisa triste, é o principal argumento dos executivos brasileiros para a crença na transformação do país num grande centro global de offshore, especialmente para desenvolvimento de software. Explico: empresas de países desenvolvidos perceberam que o processo de criação de programas de computador poderia ser desmembrado, e a parte mais chata do trabalho feita por profissionais cuja hora de trabalho custa muito menos do que na sede dessas empresas. Índia e China despontaram como potências do offshoring. Como esses dois países ficam do outro lado do mundo, os brasileiros se saíram com essa: estamos aqui do lado, mesmo fuso, é só ligar e nós atendemos. Pergunte a um desses executivos por que, então, o país não abocanha sua fatia desse mercado. Xi, é uma choradeira danada: é o governo que não apóia, é a carga tributária, são os encargos trabalhistas, são os gringos que não confiam na gente, é Deus que se esqueceu de suas origens e virou americano.
Nunca entendi esse negócio do fuso horário. Porque, vejam, o processo de desenvolvimento de software envolve várias etapas. Na parte de desenvolvimento propriamente dito, podemos citar programação, testes e homologação. Ora, suponha que um certo módulo de um novo software requeira 8 horas de programação, 4 de testes e 4 de homologação. Terceirizando a programação para a Índia ou China, o serviço será feito enquanto é dia por lá, enquanto os americanos dormem. Quando eles acordam e vão trabalhar, já têm código pronto esperando por eles e pelos testes e homologação. O fuso horário oposto é, portanto, uma vantagem: terceirizando esse serviço para o Brasil, por exemplo, testes e homologação seriam feitos em dias alternados, já que seria necessário esperar o trabalho dos brasileiros.
É tão óbvio que desconfio da sinceridade de quem cita o fuso horário como grande vantagem competitiva. Será que esses caras estão querendo é corte de impostos e informalização das relações de trabalho? Se for isso, estou com eles. Desconfio, porém, que há mais que isso. Acho que nego está querendo é um dinheirim do governo. Os cineastas podem, por que não os empresários de TI, não é mesmo?

Teleportec: coisa do cão

Já ouviram falar num treco chamado Teleportec? Vi esse negócio em funcionamento ontem e fiquei besta. Sim, mais ainda. Estava cobrindo um evento, e os organizadores anunciaram que um dos palestrantes participaria a partir de seu escritório em Dallas, via Teleportec. “Tucanaram a videoconferência”, pensei. Bobagem minha. Nem o equipamento nem o palestrante eram banais.

Manjam pára-brisa de lancha? Então. Imaginem um pára-brisa de lancha de cabeça para baixo e com a parte côncava voltada para a platéia, incrustado num púlpito de madeira. Aparentemente era só isso o tal Teleportec: vidro e madeira. Bestagem, frescura de design. Pelo menos até o momento em que foi posto em funcionamento: de repente, vindo do nada, o palestrante materializou-se atrás do púlpito. Sorridente, mãos apoiadas sobre o tablado, um pouco transparente aqui e ali, o homem parecia um fantasma camarada.

Pelo que me explicaram, o funcionamento do equipamento é relativamente simples: o palestrante se posta frente a um fundo verde, como no velho truque do cromaqui. Na outra ponta, a imagem é projetada no vidro sem o fundo. Como o vidro é transparente, a imagem projetada se sobrepõe ao fundo local (no caso de ontem, as cortinas do teatro). O formato do vidro, dobrado nas laterais, completa a ilusão de três dimensões. Coisa do cão.

Kurzweil: o próprio cão

O cão, nesse caso, incorporou-se no palestrante, Ray Kurzweil. Ao que tudo indica, o sujeito tem em casa uma máquina do tempo. Na década de 80 previu que o mundo inteiro estaria conectado a uma rede mundial de computadores na metada da década seguinte, e que o genoma humano estaria mapeado no começo do século seguinte. Ninguém acreditou nele. Nem Watson e Crick, que desvendaram a estrutura do DNA, botaram fé num mapeamento tão rápido do genoma — falavam em cem anos. O que aconteceu? Bingo para Kurtzweil nos dois casos.

Ele jura que não é feitiçaria, e que não viaja ao futuro para trazer essas informações. Segundo o inventor (o cara criou o reconhecedor óptico de caracteres, o sintetizador musical, o scanner, o software de reconhecimento de fala), toda tecnologia tende a dobrar sua capacidade de um ano para o outro. Em 2005 você compraria uma câmera de 3 megapixels para uso cotidiano, hoje não compraria uma com menos de 6 megapixels. Aquele seu microcomputador que tinha 512 megabytes de memória anda precisando de um upgrade para 1 gigabyte. Agora imagine isso em dez anos: é multiplicar a capacidade por 2¹⁰, ou 1024. Tecnologia que se torna mil vezes mais poderosa a cada dez anos (um milhão a cada vinte anos, um trilhão a cada trinta anos, e assim por diante) faz a gente repensar algumas previsões de malucos como Kurzweil.

Ele falou, por exemplo, de um negócio chamado Respirocyte, uma célula sangüínea artificial, ou melhor, um nanorrobô programado para agir como glóbulo vermelho. Não só isso: experiências com cobaias mostram que as células artificiais podem ser programadas para tarefas diversas como, por exemplo, reconhecer padrões incomuns de divisão celular — em outras palavras, detectar e destruir células cancerosas. Imaginem a aplicação dessa tecnologia no tratamento pós-cirúrgico, substituindo quimioterapia e radioterapia, que são invasivas e debilitadoras.

Segundo o cientista, no futuro poderemos reprogramar nossa biologia para combater doenças. Poderemos implantar nanorrobôs no organismo e baixar software da internet para programá-los para realizar diversas funções. Enquanto esse dia não chega, Kurzweil adota uma dieta incomum: ingere diariamente 250 suplementos alimentares, 8 a 10 copos de água alcalina (será aquela que o passarinho se recusa a ingerir?) e 10 xícaras de chá verde. Ele diz que fez um teste aos 40 anos de idade para determinar sua idade biológica, e descobriu que tinha um corpinho de 38. Hoje, aos 58, alega ter 40 anos de idade biológica, ou seja, ter envelhecido apenas dois anos nos últimos 18. Para quem quiser experimentar, está aí a receita.

Respirocyte: o Terminator celular

Além do uso da nanotecnologia para fins biológicos e medicinais, Kurzweil é um entusiasta da inteligência artificial. Sempre levando em conta o crescimento exponencial da capacidade tecnológica, ele prevê que em 2029 teremos concluído a engenharia reversa do cérebro humano, o que permitirá a construção dos primeiros computadores verdadeiramente inteligentes. Para antes disso, em 2010, ele prevê a morte do computador como o conhecemos. Equipamentos eletrônicos minúsculos e onipresentes, conectados à internet am alta velocidade e sem fios, farão as vezes dos trambolhos que temos sobre nossas mesas hoje em dia.

Segundo Kurzweil, essas diversas evoluções da tecnologia levarão a uma singularidade, um momento em que o desenvolvimento da tecnologia será mais importante para a espécie humana do que a evolução natural, muito mais lenta. Ele lembra que, mesmo depois de termos computadores inteligentes, a inteligência artificial continuará se desenvolvendo a taxas exponenciais, enquanto a inteligência natural é, por definição, fixa. Além disso, ele acredita que em vinte anos começaremos a incrementar a cada ano que passa um ano à expectativa de vida das pessoas.

Imaginem agora um planeta em que as pessoas demoram para morrer. Os sistemas previdenciários de hoje não farão sentido num mundo em que viver 100 ou 120 anos é a regra. Essa longevidade tem um preço: a implantação de nanomáquinas na corrente sangüínea, na pele, no cérebro. Nanomáquinas cada vez mais inteligentes, assim como suas parentes grandes, convivendo conosco, seres de inteligência limitada. À sutileza de raciocínio e ao reconhecimento de padrões típicos da mente humana, esses dispositivos somarão a velocidade, memória e capacidade de compartilhamento das máquinas.

Não sei quanto a vocês, mas após a palestra de Kurtzweil eu consegui resumir todas as implicações dessa realidade futura numa só palavra: fodeu.

O iG tem provavelmente o pior atendimento entre as empresas da tal nova economia. Ligue para o UOL, para o Terra, para a Globo.com, e pelo menos você será atendido. No iG, botam você para ouvir “O mundo é de quem faz” por minutos a fio, para enfim ser atendido por alguém que passou recentemente por uma lobotomia.

Vejam o caso das cobranças indevidas, por exemplo: o iG e o Santander ficaram naquele jogo de empurra, um dizendo que a culpa era do outro. O banco ainda se prontificou a me ajudar: pediu os dados e ligou para o iG para saber que diabos acontecia. Ontem à tarde, uma senhorita muito simpática me telefonou dizendo que o iG alegava que eu era cliente do serviço de banda larga de 2003.

Eu já fui cliente de todos os grandes provedores, menos do iG.

Liguei para o iG, pois. Uma débil mental me atendeu depois de interminável espera para me informar que eu não era cliente. Oh! Eu transcreveria aqui a conversa, que foi bem engraçada, mas tenho preguiça. Entre outras coisas eu disse a ela que deveria procurar emprego numa empresa decente, porque seu atual empregador extorquia dinheiro de inocentes, feito a Máfia. Acho que ela desconhecia o verbo “extorquir”.

Pois muito bem. Eu, justo que sou, abri uma reclamação contra o banco no Banco Central e dei entrada numa ação contra o provedor no Tribunal Especial Cível, antigo tribunal de pequenas causas. Para dar andamento ao processo, precisava do endereço do iG. Algo muito fácil de se obter, mas quis testar o atendimento mais uma vez. Pelo telefone (“iG: o mundo é de quem faz”), depois de falar com várias pessoas que babavam, fiquei sabendo que deveria solicitar a informação por e-mail. Solicitei. Responderam que era necessário pedir a informação por telefone.

Eta empresinha safada meu Deus!

Eu não sou de olhar extrato bancário. Chega aquele envelopão pelo correio, eu olho para ele e sei que lá dentro há informações deprimentes, então jogo fora sem abrir. Quando preciso muito verificar uma coisa ou outra, dou uma olhada (relutante) no extrato online. Pois muito bem: vez em quando eu via lá um tal “Débito Internet” no valor de 19,90 reais, e deduzia que era o pagamento do meu provedor. Eis, porém, que recebi o extrato da conta pelo correio esta semana e, sabe Deus por quê, resolvi abri-lo. Na seção débito automático estavam a conta do celular, do telefone fixo, da energia elétrica e do Internet Group. Internet Group. iG. Eu não sou cliente do iG. Nunca fui.

Epa.

Entrei na central do assinante da Globo.com, meu atual provedor. Cobrança em cartão de crédito. Valor: 11,90 reais.

Epa.

Entrei na central do assinante do UOL, meu antigo provedor. Tudo direitinho, conta cancelada, e cobrança feita até maio no cartão de crédito.

Epa.

Liguei para o atendimento do banco. O banco não tem como saber de onde veio esse débito. Ao que parece, eu posso me cadastrar num serviço qualquer aí pela Internet, fornecer o número da conta de qualquer mané, e o mané será cobrado até o dia em que resolver ler seu extrato bancário. Liguei para o IG e me deram o telefone de uma tal central de relacionamento, equipada para lidar com esse tipo de situação. Isso foi na segunda-feira à noite, e os danados só atendiam até as 21 horas. Sem problemas.

Tentei ligar na tal central ontem. Meia hora de espera e nem sequer uma musiquinha. A intervalos de cinco segundos (juro) um sujeito dizia “IG: o mundo é de quem faz”. Enquanto esperava, fui adiantando o trabalho. Li e editei uma nota enviada por uma repórter (“IG: o mundo é de quem faz”), botei a nota no site da revista (“IG: o mundo é de quem faz”), editei outra nota (“IG: o mundo é de quem faz”), botei no site da outra revista (“IG: o mundo é de quem faz”), tomei um café (“IG: o mundo é de quem faz”), outro (“IG: o mundo é de quem faz”), um copo d’água (“IG: o mundo é de quem faz”), mandei e-mail cobrando um fornecedor (“IG: o mundo é de quem faz”) e finalmente desliguei o telefone (iG, vá para o caralho).

Acordei cedo hoje para conseguir ligar para a tal central. Depois de 15 minutos ouvindo “IG: o mundo é de quem faz”, uma senhorita finalmente me atendeu. Pediu meu CPF e, claro, não localizou meus dados. Então me pediu algo que eu achei a coisa mais surreal do mundo: que eu juntasse meu extrato, meu CPF, meus telefones todos e meus dados bancários e enfiasse tudo no cu enviasse tudo por fax ao departamento financeiro. Fax.

FAX!

O iG, empresa moderninha, descolada, cheia de preocupações com posicionamento da marca, me pediu que enviasse um fax. Uma empresa de Internet, que nasceu, vive e respira web, não tem nenhum tipo de atendimento pela rede. Tem um e-mail, é verdade. Mandei uma mensagem explicando (em dolorosos detalhes) a situação. Sabe o que me responderam? Que não conseguiram localizar o serviço em questão! Ora! Se eu não contratei serviço nenhum, e é esta justamente a natureza da reclamação, é claro que não há serviço em questão a ser localizado! PORRA!

Mas voltemos ao fax.

Eu não consigo pensar em nada tão obsoleto quanto o fax. Num mundo em que transações eletrônicas são a coisa mais comum, em que trilhões de dólares trafegam de um lado a outro sem virar papel em momento algum, em que todo mundo se fala por instant messaging ou — vá lá — e-mail (acho e-mail uma coisa meio antiga), a idéia de pegar um punhado de folhas de papel e enfiá-las num aparelho de telefone grande e desengonçado para que outra pessoa receba uma cópia quase sempre ilegível da mensagem, ah, por Deus, é um absurdo. Já seria um absurdo num escritório de contabilidade de Carapicuíba, e o é ainda mais para uma empresa do grupo que inclui, vejam só, a Brasil Telecom.

Mas tudo bem, tudo bem. Vou juntar esses papéis todos e mandá-los por (brrrr!) fax. Só preciso lembrar onde é que tem um aparelho desse. Talvez no Museu do Ipiranga.