Eu já ia começando o balanço de 2009 quando me lembrei de uma promessa feita no último parágrafo do balanço de 2008:

Hoje vamos à casa de Daniela e Daerson para ver o ano novo começar. Foi um ano agitado para eles também, mas nada que se compare a 2007. Outros amigos vão também, outros casais que passaram por grandes mudanças em 2008. Vou fazer o já famoso lombo na cerveja. Em 2009 eu dou a receita. Por enquanto, feliz ano novo a todos vocês, e obrigado pela paciência.

Pois bem: estamos prestes a voltar à casa do casal, vou preparar o lombo de novo e até agora não dei a receita do lombo na cerveja (ou “Lombo da Galega”, porque foi a Galega que me ensinou). Então vamos lá. É muito fácil.

Tempo de preparo: 14 horas (mas durante 12 horas você não faz nada).
Grau de dificuldade: fácil pra caralho.
Teor de gelamento: moderado.
Serve 1 pessoa de 490 Kg ou 7 pessoas de 70 Kg.

Para começar, os ingredientes:

  • Para fazer o Lombo da Galega, primeiro você vai precisar de um lombo de porco. Vá ao supermercado, açougue, sei lá. Não precisa ser nada muito exagerado. Um lombo de dois quilos já dá carne pacaraio. E nada de comprar aqueles lombos pré-temperados. É só a carne mesmo.
  • Depois, cerveja. Duas latas de cerveja: uma pro lombo, uma pro cozinheiro.
  • 1 xícara de suco de laranja. Isso é importante: é a liga do suco de laranja com a cerveja que vai deixar a carne macia.
  • 1 cebola
  • 4 cravos-da-índia
  • 2 dentes de alho picados
  • 2 folhas de louro
  • 4 colheres de manteiga
  • sal
  • pimenta

Muito bem. Você também vai precisar de uma tigela grande, pra deixar o lombo de molho, e de uma assadeira, adivinha pra quê. A primeira coisa a fazer é misturar a cerveja, o suco de laranja, o louro e o alho dentro da tijela tigela. Depois você pega os quatro cravos-da-índia, espeta os danados na cebola e bota a cebola já devidamente encravada dentro da tigela.
Pegue o lombo e faça vários furos nele com a faca, que é pra ele chupar o tempero. Esfregue sal e pimenta no bicho, enfie ele na tigela e cubra. Deixe a tigela na geladeira por pelo menos 12 horas. Tempo mais do que suficiente para um intervalo comercial:

Passadas as 12 horas, tire o lombo da tigela mas não jogue fora o caldinho — ele é importante. A essa altura, já é bom deixar o forno aquecendo. Seque o lombo e espalhe manteiga nele. Manteiga, não margarina. Deixa de ser mão-de-vaca. Bote o lombo na assadeira com a capa de gordura pra cima e jogue o caldinho até atingir 1 centímetro de altura — mas não jogue fora o resto do caldinho, caralho. Cubra a assadeira com papel alumínio e leve ao forno. Deixe lá por uma hora, sempre regando com o caldinho.
Depois de uma hora, tire o papel alumínio e deixe assando até dourar. Meia hora deve bastar. Tire o lombo da assadeira e fatie o bicho. Aí vem a parte do molho, que é polêmica.
Segundo a Galega me ensinou, o negócio é acender as bocas do fogão, botar a assadeira em cima, raspar tudo e botar numa panela junto com a cebola encravada. Depois, ferver a mistura, jogar fora os cravos, picar a cebola e servir tudo como um molho.
Só que isso nunca deu certo pra mim: fica só uma coisa gordurenta por cima do lombo, que não acrescenta nada ao sabor do negócio. Minha próxima tentativa — idéia da marida — vai ser de fritar a cebola no azeite, juntar shoyu, pimentão e tomate. Mais fácil, até. Depois eu conto como ficou. E vocês façam o favor de me contar se resolverem preparar o lombo na cerveja. Mandem fotos.

Hoje, em piulas:

  • Minha sobrinha inventou de jogar joquempô hoje. Durou pouco. Joguei tesoura, ela também. Joguei papel, ela fez um arco com os bracinhos e gritou: “BURACO NEGRO! GANHEI!” Por mais que eu pensasse, não consegui achar nada que vencesse o buraco negro.
  • Eu estava tentando pensar em um texto em que eu usasse a expressão “um lote de bauxita” como tradução de “a lot of bullshit”. Quando inventei, me pareceu genial. Aí falei em voz alta e vi que não tinha graça nenhuma. Fiquei triste.
  • Sabe aquelas piadas que começam falando em “droga”, dando a entender que se trata de substância entorpecente, mas na verdade se trata de uma banda, um time de futebol, um político etc? Tipo: “Resolvi parar com as drogas. Comecei dando ao porteiro minha camisa do Corinthians”. Sabe? Então. O negócio da piada é ter uma virada surpreendente. Essas piadas não surpreendem mais ninguém. Já eram velhas no tempo do Barão de Itararé.
  • Falando nisso, não agüento mais piada com a Preta Gil e o Rubens Barrichello.
  • Eu queria ouvir, ler e ver mais piadas ofensivas. Piadas racistas, piadas com aleijado, piadas com religião. Quando dizem “com isso não se brinca” é porque o assunto oferece muito material pra quem quiser fazer graça. Além do mais, quem fala “com isso não se brinca” é sempre profundamente babaca. Repare.
  • O título deste post tem nada a ver com o conteúdo.

No post anterior, eu chamei o quarto quadrante de segundo. Peço desculpas ao quarto quadrante, coitado.

A ordem correta dos quadrantes no plano cartesiano

A ordem correta dos quadrantes no plano cartesiano


O Giggio deu a dica do Politicômetro, teste muito parecido elaborado pela Veja. MUITO parecido. Os caras têm a cara-de-pau de dizer que elaboraram um questionário com a ajuda do sociólogo Alberto Almeida. Na verdade, traduziram 18 das perguntas e sapecaram no meio duas pegadinhas só pra todo mundo ficar mais à direita do que esperava: uma sobre o MST (é certo invadir terra dos outros, pelamordedeus, nhenhehém?) e outra sobre direito trabalhista. Mas no fim das contas o teste até é bonzinho, principalmente pra quem não tem saco de respoder 75 perguntas em inglês. Meu resultado no Politicômetro arduamente elaborado pela equipe da Veja com a ajuda do sociólogo Alberto Almeida e do Babylon:
Pelo menos o gráfico é mais bonitinho

Pelo menos o gráfico é mais bonitinho


Tenho pensado muito nisso. Mais tarde eu volto para mais algumas considerações sobre a bússola política. Nah, não reclamem. Caralho.

  • Meu Speedy voltou a funcionar ontem de manhã. A Telefônica disse que ia resolver o problema depois de dois ou três dias. Menos de 24 horas após minha reclamação, uma representante da Anatel telefonou dizendo que tinha entrado em contato com a Telefônica e querendo saber se estava tudo funcionando. Tá com pobrema? Chora pra Anatel. É uma merda ir chorar pro Estado, mas é o que nos resta enquanto durar o monopólio da espanholinha safada.
  • Por enquanto está tudo bem comigo. Deus ainda não me mandou castigo nenhum, nem uma simples hemorróida. Talvez ele goste do que eu escrevo, e não suporte gente que se mete a falar em nome dele, sei lá.
  • Ah, cobraram o trecho de Filipenses que o Dayvid (Dayvid!) citou no último post. Embora não fosse uma das recomendações de leitura dele para o desafio propriamente dito, aí vai o capítulo inteiro, com o trechinho malandro em negrito:

1 Portanto, se há algum conforto em Cristo, se alguma consolação de amor, se alguma comunhão no Espírito, se alguns entranháveis afetos e compaixões,
2 Completai o meu gozo, para que sintais o mesmo, tendo o mesmo amor, o mesmo ânimo, sentindo uma mesma coisa.
3 Nada façais por contenda ou por vanglória, mas por humildade; cada um considere os outros superiores a si mesmo.
4 Não atente cada um para o que é propriamente seu, mas cada qual também para o que é dos outros.
5 De sorte que haja em vós o mesmo sentimento que houve também em Cristo Jesus,
6 Que, sendo em forma de Deus, não teve por usurpação ser igual a Deus,
7 Mas esvaziou-se a si mesmo, tomando a forma de servo, fazendo-se semelhante aos homens;
8 E, achado na forma de homem, humilhou-se a si mesmo, sendo obediente até à morte, e morte de cruz.
9 Por isso, também Deus o exaltou soberanamente, e lhe deu um nome que é sobre todo o nome;
10 Para que ao nome de Jesus se dobre todo o joelho dos que estão nos céus, e na terra, e debaixo da terra,
11 E toda a língua confesse que Jesus Cristo é o Senhor, para glória de Deus Pai.

12 De sorte que, meus amados, assim como sempre obedecestes, não só na minha presença, mas muito mais agora na minha ausência, assim também operai a vossa salvação com temor e tremor;
13 Porque Deus é o que opera em vós tanto o querer como o efetuar, segundo a sua boa vontade.
14 Fazei todas as coisas sem murmurações nem contendas;
15 Para que sejais irrepreensíveis e sinceros, filhos de Deus inculpáveis, no meio de uma geração corrompida e perversa, entre a qual resplandeceis como astros no mundo;
16 Retendo a palavra da vida, para que no dia de Cristo possa gloriar-me de não ter corrido nem trabalhado em vão.
17 E, ainda que seja oferecido por libação sobre o sacrifício e serviço da vossa fé, folgo e me regozijo com todos vós.
18 E vós também regozijai-vos e alegrai-vos comigo por isto mesmo.
19 E espero no Senhor Jesus que em breve vos mandarei Timóteo, para que também eu esteja de bom ânimo, sabendo dos vossos negócios.
20 Porque a ninguém tenho de igual sentimento, que sinceramente cuide do vosso estado;
21 Porque todos buscam o que é seu, e não o que é de Cristo Jesus.
22 Mas bem sabeis qual a sua experiência, e que serviu comigo no evangelho, como filho ao pai.
23 De sorte que espero vo-lo enviar logo que tenha provido a meus negócios.
24 Mas confio no Senhor, que também eu mesmo em breve irei ter convosco.
25 Julguei, contudo, necessário mandar-vos Epafrodito, meu irmão e cooperador, e companheiro nos combates, e vosso enviado para prover às minhas necessidades.
26 Porquanto tinha muitas saudades de vós todos, e estava muito angustiado de que tivésseis ouvido que ele estivera doente.
27 E de fato esteve doente, e quase à morte; mas Deus se apiedou dele, e não somente dele, mas também de mim, para que eu não tivesse tristeza sobre tristeza.
28 Por isso vo-lo enviei mais depressa, para que, vendo-o outra vez, vos regozijeis, e eu tenha menos tristeza.
29 Recebei-o, pois, no Senhor com todo o gozo, e tende-o em honra;
30 Porque pela obra de Cristo chegou até bem próximo da morte, não fazendo caso da vida para suprir para comigo a falta do vosso serviço.

Surgiu um debate quente aqui na redação. Convido os leitores a participar dele. A questão é: se seu pinto fosse grande o suficiente, você o chuparia?
Deixem de lado o pudor (e o pinto, se for tão grande assim) e respondam nos comentários ou no novíssimo Muro das Lamentações aí na barra lateral.

Vocês não estão entendendo: eu preciso vender esse carro. Eu devo ao banco; o banco está impaciente. Ligo nas lojas de carro. Ninguém está comprando. Quem aceita um negócio que chamam de “troca com troco” me fala que meu carro vale tanto quanto um Monza 95. Uma sacanagem. Não estou tão desesperado assim.
(Dizem que é A Crise. Assim mesmo. A Crise, como se fosse um ente maligno, feito A Coisa, A Bolha Assassina. O que me irrita é que o monstrinho se autoalimenta: fala-se em crise, todo mundo pára o que está fazendo, esperando o que vai acontecer. Aí ninguém compra nada, ninguém consegue crédito, ninguém produz. A situação piora. Fala-se em crise. E por aí vai.)
A outra opção seria refinanciar o carro — em outras palavras, comprar o carro de mim mesmo. Trabalheira danada, juros, o escambau. Não quero. Mas acho que vou querer se não conseguir vender o carro em uma semana.
Então vocês façam o favor de falar do meu Corsa para seus pais, seus irmãos, seus amigos e vizinhos. A situação, meus caros, tá braba. Eu só penso nisso, só escrevo sobre isso, só falo nisso. Se vocês estão irritados com a monotonia do blog, imaginem a situação de minha pobre consorte.

Você gosta deste blog? Acompanhou com apreensão o périplo do autor para tirar a carteira de motorista? Temeu pela vida do autor quando ele enfiou o Palio no poste? Emocionou-se com o autor aprendendo a trocar pneu? Pois então: hoje é seu dia de sorte! Chegou a hora de me despedir do Corsa que me acompanhou em tantas aventuras nos últimos três anos, e você pode ser o novo dono dessa relíquia de valor inestimável. Não existe outra oportunidade igual!

Tá, mentira. Tem um monte de oportunidades iguais por aí, até melhores. Mas lá vai:

Detalhes: Corsa Sedan Millenium 1.0 8V. Modelo 2002, fabricado em 2001. Tem 4 portas. Vejo por aí gente anunciando carros de 3 ou 5 portas, e não entendo nada: onde fica essa porta ímpar aí? Quem entra por ela? Hein? Hã?
Bom.
O carro tem ar-condicionado, direção hidráulica, vidros e travas elétricas, ajuste de altura no banco do motorista (essas coisas são boas, né?). Rodou 95 mil quilômetros, o bichinho. Revisei esses dias, mas não me perguntem o que o mecânico fez. O sujeito é de confiança; falei pra ele fazer o que precisasse e me mandar a conta. Sei que ele trocou a embreagem, as velas, correias, filtros, pastilhas, cuxumimbos, baquitraques e o mígalo (o mígalo tá uma beleza que só vendo). Antes disso, eu tinha levado para fazer coisas de suspensão e outras coisas que ficam perto da roda. O cara da oficina (outra oficina) falou que trocou as panelas — eu nem sabia que meu carro tinha panelas, — os rolamentos e outras coisas que eu não lembro mais. A porra toda custou uns dois mil reais. Resultado de tudo isso: agora o carro anda até que bem com o ar-condicionado ligado, não faz barulhos e não deixa o dono na mão.
O seguro é barato. O carro tem manual; dizem que isso é importante também, sei lá. Quem comprar leva o CD player Sony com mp3, mais quatro alto-falantes (nada de módulo, caixa selada e outras coisas que eu não sei o que são, mas que desconfio que servem para incomodar o próximo).
Bom, então é isso: o carrinho está uma beleza e é econômico que só a pemba. Eu gostaria de poder explicar mais, mas nem sei o que é virabrequim — só conheço mígalo. O carro é bem tratado, sempre troco o óleo antes da quilometragem marcada, abasteço com gasolina aditivada num posto BR de confiança. De resto, é um Corsa: quem já viu um, já viu todos. Tem valor sentimental, claro: aprendi a dirigir nele (o Palio não conta; se eu tivesse aprendido a dirigir nele, ele não tinha terminado seus dias num poste da Penha). Ralei as laterais do carro no começo, mas arrumei tudo. Agora ele tem só uns raladinhos no pára-choque traseiro, coisa de estacionamento, sabe como é.
Preço de tabela: R$ 19.700. Preço para leitores do JMC: R$ 18.000. Até penso em trocar por um carro mais barato (de 10 a 12 mil, lembram?), mas aí vale o preço de tabela dos dois lados. Acho justo.
Interessou? Falecomigo: marco a/r/r/o/b/a jesusmechicoteia p/o/n/t/o c/o/m p/o/n/t/o br

Bom, reduzi minhas opções, graças a duas pessoas conhecidas que estão vendendo carros por um preço que eu poderei pagar: o pai de uma amiga e uma leitora muito querida deste blog.
Só que tem uns detalhes aí. Então torçam para dar tudo certo, que depois eu deixo todo mundo dar uma voltinha no meu carro velho novo.
E desculpem a monotonia de assunto. Maldita ansiedade.