Jesus, me chicoteia!

Minha mãe está vendendo uma geladeira (funcionando), uma TV (com defeito) e uma estante (funcionando, imagino). Tem fotos:

Alguém?

Ah...

Jesus Cristo.

Eu já ia começando o balanço de 2009 quando me lembrei de uma promessa feita no último parágrafo do balanço de 2008:

Hoje vamos à casa de Daniela e Daerson para ver o ano novo começar. Foi um ano agitado para eles também, mas nada que se compare a 2007. Outros amigos vão também, outros casais que passaram por grandes mudanças em 2008. Vou fazer o já famoso lombo na cerveja. Em 2009 eu dou a receita. Por enquanto, feliz ano novo a todos vocês, e obrigado pela paciência.

Pois bem: estamos prestes a voltar à casa do casal, vou preparar o lombo de novo e até agora não dei a receita do lombo na cerveja (ou “Lombo da Galega”, porque foi a Galega que me ensinou). Então vamos lá. É muito fácil.

Tempo de preparo: 14 horas (mas durante 12 horas você não faz nada).
Grau de dificuldade: fácil pra caralho.
Teor de gelamento: moderado.
Serve 1 pessoa de 490 Kg ou 7 pessoas de 70 Kg.

Para começar, os ingredientes:

• Para fazer o Lombo da Galega, primeiro você vai precisar de um lombo de porco. Vá ao supermercado, açougue, sei lá. Não precisa ser nada muito exagerado. Um lombo de dois quilos já dá carne pacaraio. E nada de comprar aqueles lombos pré-temperados. É só a carne mesmo.
• Depois, cerveja. Duas latas de cerveja: uma pro lombo, uma pro cozinheiro.
• 1 xícara de suco de laranja. Isso é importante: é a liga do suco de laranja com a cerveja que vai deixar a carne macia.
• 1 cebola
• 4 cravos-da-índia
• 2 dentes de alho picados
• 2 folhas de louro
• 4 colheres de manteiga
• sal
• pimenta

Muito bem. Você também vai precisar de uma tigela grande, pra deixar o lombo de molho, e de uma assadeira, adivinha pra quê. A primeira coisa a fazer é misturar a cerveja, o suco de laranja, o louro e o alho dentro da tijela tigela. Depois você pega os quatro cravos-da-índia, espeta os danados na cebola e bota a cebola já devidamente encravada dentro da tigela.

Pegue o lombo e faça vários furos nele com a faca, que é pra ele chupar o tempero. Esfregue sal e pimenta no bicho, enfie ele na tigela e cubra. Deixe a tigela na geladeira por pelo menos 12 horas. Tempo mais do que suficiente para um intervalo comercial:

Passadas as 12 horas, tire o lombo da tigela mas não jogue fora o caldinho — ele é importante. A essa altura, já é bom deixar o forno aquecendo. Seque o lombo e espalhe manteiga nele. Manteiga, não margarina. Deixa de ser mão-de-vaca. Bote o lombo na assadeira com a capa de gordura pra cima e jogue o caldinho até atingir 1 centímetro de altura — mas não jogue fora o resto do caldinho, caralho. Cubra a assadeira com papel alumínio e leve ao forno. Deixe lá por uma hora, sempre regando com o caldinho.

Depois de uma hora, tire o papel alumínio e deixe assando até dourar. Meia hora deve bastar. Tire o lombo da assadeira e fatie o bicho. Aí vem a parte do molho, que é polêmica.

Segundo a Galega me ensinou, o negócio é acender as bocas do fogão, botar a assadeira em cima, raspar tudo e botar numa panela junto com a cebola encravada. Depois, ferver a mistura, jogar fora os cravos, picar a cebola e servir tudo como um molho.

Só que isso nunca deu certo pra mim: fica só uma coisa gordurenta por cima do lombo, que não acrescenta nada ao sabor do negócio. Minha próxima tentativa — idéia da marida — vai ser de fritar a cebola no azeite, juntar shoyu, pimentão e tomate. Mais fácil, até. Depois eu conto como ficou. E vocês façam o favor de me contar se resolverem preparar o lombo na cerveja. Mandem fotos.

Olha como o pessoal do Submarino é legal: inventaram lá um serviço pra ajudar a comprar presente. Você entra lá, diz se o presenteado é homem ou mulher, adulto ou criança, preto ou branco, judeu ou coreano, veado ou sapatona, e o serviço dá umas dicas de presente.

Não requer prática nem tampouco habilidade

Tá, talvez não tenha esses detalhes todos. Mas é bem legal, ajuda na hora de comprar presente e ainda dá dinheirim pro Marcurélio aqui, que tá sempre precisando.

Entenderam?

Olá, leitores.

Quase um mês depois, estou de volta. E nem é para escrever nada de interessante. Na verdade, este post é puramente interesseiro. O Submarino está com uma promoção para os afiliados — gente como eu, que tenta levantar um dinheirim com os banners lá deles. Então se vocês estiverem pensando em fazer suas compras de Natal pela Internet, por que não comprar no Submarino clicando em algum dos meus banners? Eu ganho comissão e vocês não precisam enfrentar o inferno que é o comércio no final de ano.

Vamo lá, macacada. Enriqueçam-me.

Hoje, em piulas:

• Minha sobrinha inventou de jogar joquempô hoje. Durou pouco. Joguei tesoura, ela também. Joguei papel, ela fez um arco com os bracinhos e gritou: “BURACO NEGRO! GANHEI!” Por mais que eu pensasse, não consegui achar nada que vencesse o buraco negro.
• Eu estava tentando pensar em um texto em que eu usasse a expressão “um lote de bauxita” como tradução de “a lot of bullshit”. Quando inventei, me pareceu genial. Aí falei em voz alta e vi que não tinha graça nenhuma. Fiquei triste.
• Sabe aquelas piadas que começam falando em “droga”, dando a entender que se trata de substância entorpecente, mas na verdade se trata de uma banda, um time de futebol, um político etc? Tipo: “Resolvi parar com as drogas. Comecei dando ao porteiro minha camisa do Corinthians”. Sabe? Então. O negócio da piada é ter uma virada surpreendente. Essas piadas não surpreendem mais ninguém. Já eram velhas no tempo do Barão de Itararé.
• Falando nisso, não agüento mais piada com a Preta Gil e o Rubens Barrichello.
• Eu queria ouvir, ler e ver mais piadas ofensivas. Piadas racistas, piadas com aleijado, piadas com religião. Quando dizem “com isso não se brinca” é porque o assunto oferece muito material pra quem quiser fazer graça. Além do mais, quem fala “com isso não se brinca” é sempre profundamente babaca. Repare.
• O título deste post tem nada a ver com o conteúdo.

No post anterior, eu chamei o quarto quadrante de segundo. Peço desculpas ao quarto quadrante, coitado.

A ordem correta dos quadrantes no plano cartesiano

O Giggio deu a dica do Politicômetro, teste muito parecido elaborado pela Veja. MUITO parecido. Os caras têm a cara-de-pau de dizer que elaboraram um questionário com a ajuda do sociólogo Alberto Almeida. Na verdade, traduziram 18 das perguntas e sapecaram no meio duas pegadinhas só pra todo mundo ficar mais à direita do que esperava: uma sobre o MST (é certo invadir terra dos outros, pelamordedeus, nhenhehém?) e outra sobre direito trabalhista. Mas no fim das contas o teste até é bonzinho, principalmente pra quem não tem saco de respoder 75 perguntas em inglês. Meu resultado no Politicômetro arduamente elaborado pela equipe da Veja com a ajuda do sociólogo Alberto Almeida e do Babylon:

Pelo menos o gráfico é mais bonitinho

Tenho pensado muito nisso. Mais tarde eu volto para mais algumas considerações sobre a bússola política. Nah, não reclamem. Caralho.

• Meu Speedy voltou a funcionar ontem de manhã. A Telefônica disse que ia resolver o problema depois de dois ou três dias. Menos de 24 horas após minha reclamação, uma representante da Anatel telefonou dizendo que tinha entrado em contato com a Telefônica e querendo saber se estava tudo funcionando. Tá com pobrema? Chora pra Anatel. É uma merda ir chorar pro Estado, mas é o que nos resta enquanto durar o monopólio da espanholinha safada.
• Por enquanto está tudo bem comigo. Deus ainda não me mandou castigo nenhum, nem uma simples hemorróida. Talvez ele goste do que eu escrevo, e não suporte gente que se mete a falar em nome dele, sei lá.
• Ah, cobraram o trecho de Filipenses que o Dayvid (Dayvid!) citou no último post. Embora não fosse uma das recomendações de leitura dele para o desafio propriamente dito, aí vai o capítulo inteiro, com o trechinho malandro em negrito:

1 Portanto, se há algum conforto em Cristo, se alguma consolação de amor, se alguma comunhão no Espírito, se alguns entranháveis afetos e compaixões,
2 Completai o meu gozo, para que sintais o mesmo, tendo o mesmo amor, o mesmo ânimo, sentindo uma mesma coisa.
3 Nada façais por contenda ou por vanglória, mas por humildade; cada um considere os outros superiores a si mesmo.
4 Não atente cada um para o que é propriamente seu, mas cada qual também para o que é dos outros.
5 De sorte que haja em vós o mesmo sentimento que houve também em Cristo Jesus,
6 Que, sendo em forma de Deus, não teve por usurpação ser igual a Deus,
7 Mas esvaziou-se a si mesmo, tomando a forma de servo, fazendo-se semelhante aos homens;
8 E, achado na forma de homem, humilhou-se a si mesmo, sendo obediente até à morte, e morte de cruz.
9 Por isso, também Deus o exaltou soberanamente, e lhe deu um nome que é sobre todo o nome;
10 Para que ao nome de Jesus se dobre todo o joelho dos que estão nos céus, e na terra, e debaixo da terra,
11 E toda a língua confesse que Jesus Cristo é o Senhor, para glória de Deus Pai.
12 De sorte que, meus amados, assim como sempre obedecestes, não só na minha presença, mas muito mais agora na minha ausência, assim também operai a vossa salvação com temor e tremor;
13 Porque Deus é o que opera em vós tanto o querer como o efetuar, segundo a sua boa vontade.
14 Fazei todas as coisas sem murmurações nem contendas;
15 Para que sejais irrepreensíveis e sinceros, filhos de Deus inculpáveis, no meio de uma geração corrompida e perversa, entre a qual resplandeceis como astros no mundo;
16 Retendo a palavra da vida, para que no dia de Cristo possa gloriar-me de não ter corrido nem trabalhado em vão.
17 E, ainda que seja oferecido por libação sobre o sacrifício e serviço da vossa fé, folgo e me regozijo com todos vós.
18 E vós também regozijai-vos e alegrai-vos comigo por isto mesmo.
19 E espero no Senhor Jesus que em breve vos mandarei Timóteo, para que também eu esteja de bom ânimo, sabendo dos vossos negócios.
20 Porque a ninguém tenho de igual sentimento, que sinceramente cuide do vosso estado;
21 Porque todos buscam o que é seu, e não o que é de Cristo Jesus.
22 Mas bem sabeis qual a sua experiência, e que serviu comigo no evangelho, como filho ao pai.
23 De sorte que espero vo-lo enviar logo que tenha provido a meus negócios.
24 Mas confio no Senhor, que também eu mesmo em breve irei ter convosco.
25 Julguei, contudo, necessário mandar-vos Epafrodito, meu irmão e cooperador, e companheiro nos combates, e vosso enviado para prover às minhas necessidades.
26 Porquanto tinha muitas saudades de vós todos, e estava muito angustiado de que tivésseis ouvido que ele estivera doente.
27 E de fato esteve doente, e quase à morte; mas Deus se apiedou dele, e não somente dele, mas também de mim, para que eu não tivesse tristeza sobre tristeza.
28 Por isso vo-lo enviei mais depressa, para que, vendo-o outra vez, vos regozijeis, e eu tenha menos tristeza.
29 Recebei-o, pois, no Senhor com todo o gozo, e tende-o em honra;
30 Porque pela obra de Cristo chegou até bem próximo da morte, não fazendo caso da vida para suprir para comigo a falta do vosso serviço.

Vou pegar pesado agora. Eu preciso mesmo vender esse carro. Ele passa a semana toda sozinho num estacionamento escuro, coitado. Ele precisa de um dono que trate dele, que o leve para passear, que o ame de verdade. Então vejam minha apelação final no banner aí em cima. Divulguem!

Desculpem, não resisto:

Esse cara precisa MUITO de um urologista