O post abaixo encerra aqui mais um ciclo de textos a respeito daquilo que o sábio Ruy Goiaba chama de “o sentimento que é nome de paçoquinha”.
Como conseqüência imediata, não teremos mais posts do JMC no Copy & Paste. Ratapulgo, eu já disse, é um romântico incorrigível.
Como outra conseqüência, passo agora a aceitar currículos de leitoras interessadas. Com foto e carta de referências.
Esqueci de dizer: o autor do site Mero Cristianismo mantém um blog de mesmo nome. No último post ele aproveita para puxar o meu saco. Vamos todos lá dar um abraço no John.
Procurando por informações sobre C.S. Lewis no Google, encontrei este site. Um trechinho para vocês:
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POWER ON
- Em entrevista exclusiva, o presidente do Banco Central Henrique Meirelles declarou que
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- você merece a prosperidade! Você merece a libertação! Mas para ser liberto você precisa fazer
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- dois implantes de silicone, 350 ml (uma latinha de coca-cola!) em cada
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- homem, cada mulher, cada jovem que está aqui! Oh, Espírito Santo, venha e
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- confira os nossos preços! Você não vai
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- fugir com aquela vagabunda, eu não vou deixar! Volta aqui! Volta aqui se você for
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- Buffy, a caça-vampiros, agora em novas aventuras
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- com o presidente Luís Inácio Lula da Silva. O presidente disse que o que se deve esperar para o próximo trimestre é
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- Dinheiro! Muito dinheiro, muita paz, muita prosperidade. Deus quer que você saia da miséria! Deus quer que você saia do sofrimento! Deus quer que você saia
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- na capa da Playboy! Mas que beleza, hein? Mas me diga só uma coisa, como é que foi, assim, esse seu caso com o
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- nosso Pastor Presidente, Jônatas Câmara! Deus abençoe a sua família e traga a eles
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- muitas facilidades, muitas formas de pagamento e descontos de até 40%! O que você está esperando? Venha e traga a sua
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- amante! Seu canalha! Seu maldito! Eu vou
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- cravar essa estaca de madeira em seu coração e manda-lo de volta pro inferno
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- com o senador Antônio Carlos Magalhães. O senador anunciou ontem que não teme nem as denúncias, nem as ameaças
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- nem o Devorador, nem o Destruidor! Nenhum espírito maligno pode impedir você de realizar
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- cenas de sexo incríveis! Mas diga, aquele homem da cena da banheira me parece familiar. É impressão minha, ou aquele cara é
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- Jesus Cristo, nosso salvador e redentor! Oh Senhor, queremos mais de ti, mais de teu poder, mais de tua glória
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- e mais este fabuloso polidor de pára-choques, sem custo adicional! Você não pode perder esta chance, a sua última
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- chance de ser feliz! Eu não te amo, Suelita! Você é má, você é obsessiva, você é
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- o príncipe das trevas! Renda-se perante meu poder, ou eu destruirei
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- São Paulo, amanhã pela manhã, onde os deputados irão tomar
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- este copo de água. E quando eu terminar de orar por este copo de água, você irá toma-lo e todas as cadeias que te prendem cairão. Pois neste ato de fé, você irá tomar
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- na bunda! Mas isso não dói? Se eu fosse você, eu pensaria duas vezes antes de
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- entregar a sua vida pra Jesus! Venha rápido para a frente e dê o seu coração
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- em sete suava prestações, sem entrada e sem juros! Veja
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- a nossa casa como está! Você não limpa, você não cuida, você não está nem aí se isso virar um chiqueiro! Todo dia quando eu chego aqui do trabalho eu penso que
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- este é o mundo dos mortos! Você está presa, e nunca mais voltará para
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- Genebra, onde se reuniu o Conselho de Segurança da ONU e decidiu
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- colocar o seu sacrifício neste envelope. E então os bispos irão levar o seu sacrifício ao topo do monte Sinai, onde eles irão
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- gozar loucamente! E a cena fica ainda mais picante quando ela começa a gritar
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- A vitória é nossa em nome de Jesus! A vitória é nossa em nome de Jesus! A vitória é nossa
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- e poderá também ser sua! O que você está esperando? Ligue já! Nossos atendentes está esperando para
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- te matar! Eu vou te matar, nem que seja a última coisa que eu faça, seu
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- monstro horroroso! Veja o que eu trouxe comigo: um crucifixo!
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POWER OFF
Eu odeio televisão.
Esse é só um dos textos excelentes. O cara — 18 anos, estudante de filosofia, evangélico — desce o pau na Igreja Universal do Reino de Deus, nos carolas de “A Mensagem Oculta do Rock”. Bom para quem pensa que todo crente é ruminante.
E o Troféu Salvou-Meu-Dia de hoje vai para o moskito, por ter me apresentado o blog Pelezinho Voador (nada a ver com o nosso Pelezinho, já conhecido de todos). Todo o blog é baseado em uma só imagem:
Os autores usam essa foto para as montagens mais estapafúrdias (e muito bem feitas). Uma de minhas preferidas:
E nem o logo do Blogger escapa
Vai pros “Profetas” agora mesmo.
Aê, Gravata. Queria falar nada não, mas andam ofendendo sua família por aí. Eu não deixava…
Considerando meu penúltimo post, fui surpreendido por uma falha matemática: eu li o Falecomdeus inteiro duas vezes, portanto — devido à minha obsessão pela simetria — devia haver algum blog ainda não explorado até o osso. Procurei, procurei e… VERGONHA! EU AINDA NÃO HAVIA LIDO O PURAGOIABA INTEIRO!!!!
Perdão, perdão! Estou agora mesmo reparando esse erro estúpido. E aproveitando: parabéns ao Ruy Goiaba pelos dois anos de blog.
Estou para colocar o Confessionário do Padre Levedo ali nos profetas. Eu sei que demorou demais, mas tenho meus motivos: todos os blogs ali na coluna da direita — TODOS! — foram lidos por mim de cabo a rabo. Comecei a ler os arquivos do Padre apenas hoje, então vai demorar um pouco.
Sim, eu sou doente.
Há blogs que eu reluto em recomendar, não por duvidar de sua qualidade ou originalidade, mas justamente por tê-las em grande conta. Tal relutância se deve a um certo pudor que nada tem de falsa modéstia: e se o autor sentir-se ofendido — ou ao menos constrangido — de ter seu blog recomendado pela vulgaridade óbvia que é o JMC? Além do mais, tenho consciência de que um simples link aqui envia para o destino, misturada na massa de leitores excelentes, uma corja de semianalfabetos broncos.
Estou titubeando (ARRÁ!) há dias em recomendar a vocês um blog que, no fim das contas, vocês já devem conhecer mesmo. Enfim, chega de veadagem: leiam Alexandre Soares Silva e arejem suas cabecinhas.
UPDATE: Escrevi o post e fiquei só de butuca esperando quem seria o primeiro a vir com papo de “O cara é de direita blablablá”. Pois não é que logo no primeiro comentário, de alguém que assina como marx, temos:
O que primeiro me chamou a atenção foi o verbo no plural. Nego tem mania de dirigir-se ao autor deste malfadado blog no plural. Será o tal de plural majestático, ou é possível que ainda não tenham percebido que isto aqui tem um autor só, e dos bem ruinzinhos?
E aí vem essa questão ideológica e tal: pra que levantar essa questão? Eu sempre me declarei de esquerda, hoje já não sei mais, mas de direita não sou. Acho que me tornei apolítico, se é que existe tal termo. Mas então: o cara escreve bem, o texto é elegante e bem estruturado, o humor é agradável. Então que sentido há em dizer que não vai ler porque o cara é de direita, porque venera o Olavo de Carvalho, porque blablablá? Medo de ser contaminado? Seu esquerdismo é tão frágil que é capaz de ruir frente a uma simples frase fazendo ironia com a distribuição de renda?
Oras, vão se roçar nas ostras!
(ou como me disse agora há pouco o próprio deus: “Esse pessoal de esquerda e direita tinha mesmo que se preocupar com o centro, que é onde está o cu deles.”)
Eu sei que esse negócio de falar do Polzonoff e de deus a toda hora já tá ficando até meio suspeito, mas não consigo evitar. Estava lendo o Falecomdeus agora e tive um ataque de riso que me levou à beira da morte. A causa:
Ó PUTA QUE PARIU! Rir assim a esta hora da manhã acaba com qualquer mau humor. Obrigado, deus.
Ô cambada! Cês tão acompanhando a nova saga no Falecomdeus (tem maiúscula agora, que aquilo é um fresco)? Se não, tão vacilando feio…
