Jesus, me chicoteia!

O povo que fez o segundo grau comigo há de se lembrar da Andréa cantando isso o tempo todo na sala de aula, nos corredores, nos laboratórios, no pátio, na rua, na chuva, na fazenda. Ela fazia uma vozinha beeeeeeeem aguda e ficava irritando todo mundo com isso, cantando alto pra caralho. Eu nem lembrava mais disso. Mas agora recebi um fansign do Giovanni Alecrim e a música não me sai da cabeça.

Muito obrigado, meu caro teólogo. Mas você me paga por plantar esse alecrim na minha cabeça.

Exclusivo! VixPita resolveu me contar a origem do nome Jesus, me chicoteia! (para quem não sabe, não é criação minha, ela que vivia falando isso e eu copiei): Estava ela viajando pelo interior de Minas Gerais com uma amiga. Essa amiga, por sua vez, tinha uma amiga médica numa cidadezinha perdida no cu de Minas (não confundir com o cu das minas), uma baixinha ruiva, desbocada e atéia. Uma das características da doutora era se utilizar de expressões religiosas, distorcendo-as para causar um efeito cômico. Dentre essas expressões, além de “Jesus, apague a luz, que eu não quero ver isso”, constava o nosso tão familiar “Jesus, me chicoteia!”.
Vejam só. Uma atéia que gostava de tirar sarro da religião falou isso, uma evangélica adotou, veio parar nos ouvidos de um ateu que gosta de tirar sarro de religião, e hoje é o nome disto aqui. É pra gente pensar, não? Não? Tá bom, então.

Ah, agora que vi… Nos comentários de um post anterior lá dos blogs favoritos do No Mínimo, a minha querida Paula Foschia recomendou isto aqui. Ô, Paula, valeu!

Vejam só, vejam só! Sou o blog favorito do No Mínimo! Vejam aqui.
(Obrigado pelo toque, garota tpm. Não fique brava, já botei o link e já agradeci! Não jogue seus hormônios em cima de mim!)

Cheguei, fui pegar meus e-mails, e deparei-me com uma mensagem cujo assunto era: “FUI EU! FUI EU! EU SOU UMA BICHA! UI!!!!!”. Pensei, “Quem será o desvairado autor de tal mensagem, entregando-se dessa maneira tão despudorada? Quem será essa bicha sem-vergonha?”. Fui ver o remetente e tive que ler três vezes para ter certeza. A gazela saltitante atende pelo nome de Pedro Nunes, embora eu ache que ande atendendo por outros nomes, inclusive pela porta dos fundos. E o intuito da mensagem era só dizer que a biba tinha sido o 60.000º visitante do Jesus, me chicoteia!, com prova e tudo:

Parabéns, Pedro. Mas procure se conter da próxima vez. Eu, hein…

O 60.000º visitante é bicha.

Tá, essa pilantragem que eu fiz aí na história do Tabernáculo é em parte causada por preguiça pura e simples. Mas vão por mim: Esse trecho todo do projeto, com as peças para o tabernáculo, os acessórios todos, as roupas dos sacerdotes, o caralho a quatro, puta que pariu, é muito chato. Se a gente não der uma acelerada, o Êxodo não acaba nunca. Quem quiser ler o capítulo inteiro e ver direitinho como era o projeto do tabernáculo, basta clicar no link ao lado do título ali, Êxodo 26. Acho que vou passar a botar essa referência nos capítulos daqui por diante, acatando uma sugestão que várias pessoas me deram, a começar pelo Adilson. Valeu, meu povo.

Cês não têm idéia do quanto é complicado esse tabernáculo. Peraí.

Conversando agora com o sempre genial Kibe Loco, tive uma revelação divina: Durante minhas férias, doze pessoas escreverão aqui. E mudarei o nome do blog para Apóstolos, me chicoteiem! durante este período. Hã? Hã? Hã?
Quem-quer-ser-a-pós-to-lo-põe-o-de-do-a-qui-que-já-vai-fe-char!