A derrota de Jabim e seus aliados
Se depois da travessia do Jordão e da conquista das cidades de Jericó e Ai os povos de Canaã já tinham medo dos israelitas, imaginem só depois da seqüência impressionante do último capítulo. Pois é: Jabim, o rei de Hazor, ouviu as notícias aterradoras e tratou logo de se aliar a seus vizinhos para formar um exército à altura do de Israel. Para isso, mandou mensageiros a Jobabe, rei de Madom, aos reis de Sinrom e Acsafe, aos reis da região montanhosa do norte, aos do vale do Jordão, aos do litoral do Mediterrâneo, aos cananeus que habitavam o outro lado do rio, aos amorreus remanescentes, aos heteus, perizeus, jebuseus e aos heveus, que viviam ao pé do monte Hermon. É, parece que o cara estava mesmo decidido a acabar com os israelitas. Seus vizinhos aprovaram a iniciativa, juntando seus exércitos e marchando até as margens do riacho de Merom, onde acamparam e começaram a preparar o ataque a Israel.
O autor do livro de Josué diz que era um exército com tantos homens quanto são os grãos de areia da praia. Com serem muitos, ainda tinham muitos cavalos e carros de guerra. Coisa para assustar qualquer um, e ainda mais um povo nômade mal equipado como era o de Israel. E Josué ficou mesmo assustado:
— Ih. Fodeu.
— Que que fodeu, Josué?
— Oras, o quê! Cê não tá vendo o tamanho do exército que está se preparando pra atacar a gente, Javé? Não temos chance contra eles.
— Pô, aí cê tá me menosprezando… Confia em mim, Josué, que cês vão acabar com esses caras, aleijar os cavalos deles e queimar os carros de guerra.
— Tadinho dos bichinhos…
— Bah! Vai confiar em mim ou não?
— Tem outro jeito?
— Hum… Não.
— Então tá.
Josué juntou seus soldados e o exército israelita saiu para atacar o inimigo. Javé deu uma forcinha de novo, e Israel saiu vencedor da batalha. Foram mortos todos os soldados dos reinos que haviam se aliado contra os israelitas. Depois disso, Josué voltou, tomou a cidade de Hazor e matou Jabim, o rei, e todos os moradores. E fez o mesmo com todas as outras cidades, é claro. Com exceção de Hazor, nenhuma delas foi destruída, e de todas os israelitas tiraram o espólio de guerra.
Com isso a conquista de Canaã estava praticamente concluída. Josué tomou toda a região do sul, a terra de Gosém, as planícies do território que depois viria a ser da tribo de Judá, o vale do Jordão, as montanhas, o litoral, e toda a terra até a fronteira com o Líbano. Em todo lugar a mesma regra: nenhum homem vivo (pelo menos essa é a história oficial…). Os israelitas acabaram também com os anaquins, uma raça de gigantes que moravam em Hebrom, Debir, Anabe e nas montanhas. Gigante, entenda-se, era qualquer cara um pouco maior que um israelita comum. Oscar Shmidt, o Mão Santa, seria um anaquim naquela época.
Derrotados os anaquins, os israelitas podiam se preparar para a divisão da terra entre as tribos e um merecido repouso. Esse negócio de uma carnificina atrás da outra cansa qualquer um…



26 de November de 2003 | 17:20
Esse Josué tinha sobre nome, se não tinha eu sugiro um bom pra ele, que tal Josué W. Bush ?
26 de November de 2003 | 17:59
Eu contei essa historinha pra minha irmã que faz parte de um grupo jovem de uma igreja aqui perto de casa. A reação dela foi ÓTEMA.
26 de November de 2003 | 18:11
Josué é o mais muito doido dos caras… Melhor q ele só Isaias e Sansão (esse sim seria meu herói c n tivesse c rebaixado para a megera da Dalila…).
Sou Evangélico, é muito bom ver suas “versões” das histórias da bíblia… podia lancar uma versao chamada “Bíblia na linguagem dos jovens e adolescentes”.
27 de November de 2003 | 10:37
Aí, se os caras aniquilaram os anaquins, quem sobrou para se tornar o Darth Vader? Vai me dizer que além dos anaquins acabaram com os Skywalkers também?
27 de November de 2003 | 12:30
Esse negócio de matar todo mundo das cidades ocupadas tem nome: genocídio.
27 de November de 2003 | 16:23
Os judeus matavam todo mundo, mas depois esses mesmos povos sempre voltavam cada vez mais fortes… não sei não, mas isso me parece história de pescador.
28 de November de 2003 | 11:44
Aí Marquito, me mata uma curiosidade que tive agora, de repente…
Voce agora falou de gigantes e tudo. Mas vc lembra se tem em alguma parte da bíblia falando em Anões????
Heheheheheh
28 de November de 2003 | 11:49
Tem o Zaqueu, coletor de impostos que estava à toa na vida e teve que subir numa árvore pra ver Jesus passar, cantando coisas de amor.
28 de November de 2003 | 22:28
Brigadinha pela resposta!!!
Já viu que num saio mais daqui né?!!!
Ô vício!!!!
Bj´s
9 de January de 2007 | 16:03
anões e gigantes… não sei de onde saíram os japoneses ainda
7 de January de 2009 | 09:02
Essas versões são bem bacanas, mas vc poderia usar uma lingugem menos agressiva né? Afinal, c as coisas de Deus ñ se deve brincar.