Uma conversa franca com Rondeli, o cão
Rondeli,
Este post não era para ser um post. Era para ser um vídeo de nós dois conversando. Bom, eu falando e você escutando, inclinando a cabeça, levantando as orelhas, essas coisas que cachorrinhos fazem. Pensei que ia fazer esse vídeo, publicar no YouTube, talvez ganhar algum dinheiro. Mas você colaborou com meu projeto? É claaaaro que não. Você não pára quieto. Seu único objetivo é entrar na casa. Já falei: o terraço é seu, a casa é minha. Vou precisar mijar tudo aqui dentro pra você entender isso?
Precisamos ter uma conversa franca entre machos. Eu sou macho, você também. Ainda. Ouvi gente falando em castração. Sua castração, não minha. Espero que você não fique tenso com isso, só tô avisando pra você começar a planejar sua vida. Se você pensava em ter filhotes, melhor pensar em outra coisa. Encontre um hobby pra se distrair. Um hobby que não seja roer os meus chinelos, claro. Se quiser, podemos arrumar um bichinho de estimação pra você. Uma lagartixa, sei lá… Quê? Não, eu não sou a favor de castrar você. Me solidarizo. Mas é que meu voto não vale grande coisa… Como? Claro que eu não sou castrado, porra! Só não apito nada mesmo. E sou gordo porque sou gordo mesmo. Pára de falar nisso, cazzo. É capaz de gostarem da idéia, ainda mais depois que eu falei em mijar tudo dentro de casa. Eu estava brincando, galera.
Vamos direto ao ponto, por favor? Seguinte: você ainda é novo aqui, tanto nesta casa quanto neste planeta. Então vou te explicar uma coisa que eu aprendi muito cedo e tem me ajudado desde então: se você é feio, precisa ser inteligente. Engraçado, pelo menos. Existe gente que é feia, burra e sem graça? Claro, de monte. Mas essas pessoas ainda têm o que fazer da vida: podem passar o dia reclamando no Twitter, ou fazer comédia stand-up. Um cachorro que seja feio, burro e sem graça vai parar num restaurante coreano — e não é pra trabalhar de garçom. Entendeu a diferença?
Você é feinho. Não tem nada que você possa fazer quanto a isso e eu não tenho dinheiro pra te pagar uma cirurgia plástica. Então chegamos a isso: você precisa ser inteligente ou, pelo menos, engraçado. Ontem eu vi você correndo atrás do rabo; isso não é legal. Correr atrás do rabo é a característica universal do cachorro burro. Na porta da escolinha para cachorros retardados tem um brasão com o desenho de um cachorro perseguindo o próprio rabo. Eu sei que você ainda é novinho e só fez isso uma vez (que eu tenha visto). Você pode argumentar que conseguiu morder o próprio rabo, e é verdade. Parabéns. Quer uma medalha? Quer que eu te chame de Ouroboros? Humpf.
Seja inteligente, Rondeli. Se preferir ser engraçado, não seja engraçado involuntariamente, porque isso é o mesmo que ser burro. Vir correndo na minha direção com o corpo de lado faz você parecer um caranguejo. É engraçado, mas involuntário. É estúpido.
Hoje você aprendeu que quando eu jogo a bolinha espero que você vá buscar ela. Já é um avanço. Só que você precisa aprender que a bolinha às vezes vai parar em algum lugar fora do seu campo de visão: atrás da sua casinha, por exemplo. Isso não quer dizer que a bolinha se esvaiu magicamente no ar. Com um pouquinho mais de esforço mental, você vai entender o mecanismo da brincadeira. Não é tão complicado assim.
Apesar dos sinais de alarme, boto fé em você. Esta é uma casa de pessoas inteligentes; vai pegar muito mal pra nós ter um cachorro burro. Não me decepcione.
"Cê me chamou de feio?"
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Este é o ponto do vídeo em que minha mão entraria em quadro e eu diria “High five!”. Você ignoraria, eu diria “Muito cedo…”. Fade out, fim. Sucesso garantido no YouTube. Dinheiro de anúncios. Quem sabe numa próxima vez.
A prova de que eu tentei fazer o vídeo:
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Ah, outra coisa: tem essa história de um cara que tinha um cachorro e morreu. O cara, não o cachorro. Prestenção. O cara morreu, o cachorro foi até o cemitério e se deitou sobre a tumba do dono falecido. Ficou lá dias e dias, sem comer, sem beber, sem se mexer. Morreu de inanição. Então vamos fazer uma conta rápida: você deve ter uns dois meses de vida (a pessoa boa que te abandonou num quintal não teve o cuidado de deixar uma cópia do seu RG). Eu chego aos 36 anos daqui a 10 dias. É uma baita diferença, e você pode pensar que está em vantagem. Não está: quando eu chegar aos 50 anos, e estiver pensando em comprar um carro vermelho conversível, você provavelmente já terá se juntado à Lassie e ao Rin Tin Tin. Não é justo, eu sei, mas a vida não é justa. Porém, no caso improvável de eu ir primeiro, seria de bom tom você passar uns dias no cemitério, com uma cara solene e tal. Não precisa morrer nem nada. Só faz um drama, que é pro pessoal achar que eu era foda. Custa nada.
Se você morrer primeiro (que é, repito, o mais provável), não conto pra ninguém que você perseguia o próprio rabo. Combinado?
