O furdunço com a Síria e a morte de Eliseu

( II Reis 13)

Relembrando: depois da morte de Salomão, Israel se dividiu. Ao norte, o reino de Israel, formado por dez das doze tribos originais e tendo Samaria por capital. Ao sul, o pequeno reino de Judá, das tribos de Judá (jura?) e Benjamim. O primeiro rei de Israel foi um usurpador chamado Jeroboão. Coube ao filho de Salomão, Roboão, apenas a porção sul do país que passou a ser o reino de Judá. Em Judá, os reis tentavam não irritar Javé, então era tudo meio parado por lá. Em Israel, porém, os reis seguiam os passos de Jeroboão: idolatria, assassinato, putaria. Javé vivia retaliando, e por isso Israel teve por muito tempo uma história bem mais interessante do que Judá — os profetas mais legais, Elias e Eliseu, atuavam em Israel. E tome ressuscitar gente, amaldiçoar o rei, fugir do rei, voltar. Em Judá, coitados, trabalhariam em alguma repartição pública.

Bom, pra variar estava tudo parado em Judá enquanto Israel pegava fogo. No dois capítulos anteriores, vimos o reinado e a morte de Joás, rei de Judá. Muito pouco, levando-se em conta que ele ficou quarenta anos no trono. Enquanto ele ainda ia pelo meio de seu reinado,  subia ao trono de Israel Jeoacaz, filho de Jeú (aquele decapitador de crianças). Jeoacaz fazia tudo o que Javé não gostava, então Javé ficou brabo: pegou seu tabuleiro de War e usou a Síria, Moabe e Dudinka para atacar Israel. Dois reis sírios — Hazael (aquele um que fora ungido por Eliseu) e seu filho Ben-Hadade depois dele — tomaram terras de Israel, mataram muita gente e arrasaram com o exército israelita. Jeoacaz, ainda muito longe de seu objetivo (a Europa e a África ou 24 territórios), suplicou a Javé que desse um tempo. Javé ficou com peninha e ajudou Israel, atacando a Síria com o decadente Império Assírio. Jeoacaz morreu depois de catorze anos de reinado e foi sucedido por seu filho, Jeoás.

Jeoás seguiu o comportamento padrão dos reis de Israel: emputecer Javé. Mas Jeoás também queria retomar os territórios ocupados pela Síria, o que seria impraticável com um exército todo estropiado. Então recorreu ao único israelita que ainda tinha moral com Javé.

Só que Eliseu já estava nas últimas. Doente, passava seus dias delirando e esperando a morte numa cama1. O rei estava triste por ver o profeta naquela situação, e também desesperado por não conseguir livrar-se dos sírios. Então ajoelhou-se ao lado da cama, chorando feito uma mãe de trombadinha.

— Ô, meu pai! Ô, que Israel tá tudo fudido! Ô, meu pai!

— Calma, majestade — tadinho do Eliseu, um quase nada de voz. — Pega aí um arco, umas flechas e vem pra cá.

Meio relutante, mas sem querer contrariar o profeta, o rei pegou o arco.

— Isso. Agora abre aquela janela e atira uma flecha.

O rei coçou a cabeça, olhou em volta, trocou o peso do corpo de uma perna pra outra. Olhou em volta de novo, viu que não tinha ninguém olhando, atirou a flecha pela janela e levou um susto com o grito do profeta:

— FLEEEEEEEEECHA DA VITÓRIA DE JAVÉ! FLEEEEEEEEEECHA DOS SÍRIO TUDO SE FODENDO! FLECHAFLECHAFLECHACLEFACHEFALEFALECHAFLECALECHA…

—Calma, Eliseu.

— Flecha?

— Caaaaaalma.

— Flecha… Pega as flechas. Pegou? Agora fura a terra com elas.

O rei, já cansado das doidices de Eliseu, pegou uma flecha, furou a terra três vezes e levou outro susto.

— POR QUÊEEEEEEEEEEEE, CARAIO? POR QUÊ CÊ SÓ FUROU TRÊS VEZ? TINHA QUE FURAR UM MONTE! FURASSE UM MONTE E OS SÍRIO IA TUDO PRAS PICA. FUROU TRÊS VEZ, AGORA VAI AGÜENTAR OS SÍRIO ATÉÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE… ATÉEEEEEEEEEEEEE… AT… COF! COF!

— Calma, Eliseu. Calma. Respira.

— A FLECHA.

Foram as últimas palavras de Eliseu. O profeta morreu e foi sepultado num buraco qualquer. Mas sua carreira ainda não chegara ao fim.

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Lembram que eu falei dos moabitas? Moabita era uma raça de gente encardida. Eram pior que traça, pior que gafanhoto, pior que problogger em evento com brinde e almoço grátis: por onde passavam, não deixavam nada. Pois era essa raça que vivia atormentando Israel. De quando em vez, sem nada melhor pra fazer, um olhava pro outro e resolviam: vamos azucrinar os narigudinhos. Perto do ano novo, quando o movimento do comércio era maior, aí é que os moabitas se assanhavam.

Então aconteceu de um sujeito morrer bem perto do ano novo. A família e os amigos tocaram o féretro até o lado de fora das muralhas de Samaria, com um olho no defunto e outro no horizonte, num andamento que estava mais para Allegro ma non troppo do que para o Gravissimo que o respeito à ocasião exigia. E iam nessa pegada, até que alguém viu uma nuvem de poeira no horizonte. “Moabitas!”, gritou um. As carpideiras mandaram um último buá, os enlutados engataram uma quinta, jogaram o finado no primeiro buraco e se empirulitaram pra não fazer companhia a ele. O buraco, é claro, era onde estavam os restos de Eliseu. Os moabitas vieram, passaram pela cova e seguiram seu caminho. Dali a pouco, uma cabeça se ergueu de dentro da sepultura, olhou em volta e saiu correndo para o lado oposto ao destino dos bárbaros. Eliseu operava seu último milagre e um filho de Israel ganhava uma última chance 800 anos antes de Lázaro.

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Jeoás só precisou de três ataques à Síria para recuperar os territórios perdidos. A se acreditar no delirante Eliseu, se ele tivesse furado a terra meia dúzia de vezes, a Síria não existiria e nós não teríamos Paulo Maluf.

Após 16 anos de reinado, Jeoás morreu e seu filho Jeroboão tornou-se rei de Israel. Entre uma investida e outra contra os sírios, Jeoás ainda arranjou confusão com o reino de Judá. Mas essa história fica para o próximo capítulo.

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1 Eliseu, o profeta que era um delírio na cama.

Desculpem.

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20 comentários

  1. olá! fico feliz que tenha se animado para voltar a escrever as patacoadas bíblicas, com sua maestria única! sou fã a muitos anos e quis me matar quando vc disse que ia dar um tempo aqui… (NOT!)
    anyway, parabéns e força na piruca!

  2. Cara, fico feliz demais por ter voltado a escrever os capítulos, e creio que também esteja te fazendo feliz, pois do contrário, isso aqui continuaria as moscas.
    Mete bronca.
    Rumo ao novo testamento!

  3. Beleuza! A versão sacaneada da Bibra continua, será que consegue terminar o Apocalipse até 2012?

    (sabe como é né, o mundo vai acabar em 2012, dessa vez eu tenho certeza, apostei tudo o que tinha no bolão que dessa vez o mundo acaba.)

  4. NUMEROS 21:6 Deus manda serpentes ardentes para matar muitos Israelitas.

    NUMEROS 12:1-10 Deus faz com que Miriam fique leprosa por sete dias por
    ela e Arão terem falado mal de Moisés.

    NUMEROS 15:32-36 Um homem que no Sábado estava pegando gravetos de lenha
    para uma simples fogueira é apedrejado até a morte segundo a ordem de Deus.
    NUMEROS 16:49 Uma praga divina mata 14.700 pessoas.

    NUMEROS 21:3 Com o apoio divino os Israelitas destroem todos os Cananeus.
    NUMEROS 25:9 Uma outra praga divina mata 24.000 pessoas.
    DEUTERONOMIO 21:10-13 A mulher prisioneira: Com aprovação divina, os
    Israelitas podem pegar as “mulheres formosas” do inimigo e as levarem
    para suas casas para serem suas mulheres. Suas cabeças devem ser
    raspadas e suas unhas devem ser cortadas e depois “entrarás a ela e tu
    serás teu marido e ela tua mulher”. Caso não se contente com ela, podem
    deixá-la partir, desde que não a vendam.

    Quanta sutileza meu caro deus…

  5. AUAHUAHUAHuahauha….E disse Javé: Faça que o Chicoteia volte a sacanear minhas palavras, para deleite de todos ateus e crentes que têm miolos. E todos se regozijaram.

  6. Caralho, só 16 comentários?
    Daqui a pouco ele acaba com o blog de novo!

    Aproveitem que o JMC e o Catarro Verde voltaram no mesmo mês e babem bastante o ovo desses dois caras mais fudidões da época da internet discada.

  7. Muito bom, mas nao ficou meio burocratico? hehehe aaaaaaaaaa tava com “sudaddi” …. cade os fundamentalista falando horrores?? Depois que vc anunciou a morte do blog.. só vem uns 4 gato pingado aqui! Vamos começar com as barganhas novamente..tudo por um capitulo novo. (nem tudo mano).
    uuihuihui… to taaaaaaaao contente.

  8. Imaginar o criador usando um tabuleiro de War foi simplesmente o melhor (a rima não foi proposital, certo?)

    Dudinka… Ahahahahahaha! Tô rachando de rir até agora…

  9. Homem, eu nem sabia que você tinha voltado! Soube agora, depois de quase 3 meses…

    também, não tenho tempo para internet como tinha antes. Ah, fazer o que? Trabalho é um mal necessário.

    Eu não disse que a morte de Eliseu é a mais engraçada da Bíblia?

Diga aí!