Jesus, me chicoteia!

Tá, já tomei meu Gardenal. Que tal um >chat agora?

ACABOU!

Daniela veio almoçar comigo e me surpreendeu dizendo que não tem conseguido dormir por causa das músicas do Los Hermanos. Minha surpresa é compreensível: de uns dias para cá, tenho enfrentado exatamente o mesmo problema. Posso estar com o sono que for, basta me deitar e apagar a luz para que a voz do Marcelo Camelo comece a cantar MUITO ALTO dentro da minha cabeça (como se já não fosse afronta suficiente ter se tornado noivo da Fer). Daniela me contou que vai dormir e começa a ouvir Tá bom ressoando dentro do crânio, enquanto no fundo soam os metais de Samba a Dois.
Conversando sobre esse fato, eu e ela chegamos a uma série de conclusões alarmantes e, pior, incontestáveis. Por exemplo: No DVD Luau MTV – Los Hermanos (COMPREM AQUI!), a VJ Sarah, mulherzinha irritante, pergunta ao Marcelo se ele algum dia sonhou com o sucesso atingido por Anna Julia. Ele, emprestando um tom de ironia à voz, responde:
— Ah, Sarah, eu sabia! Eu sempre soube que eu… Pô, não, claro que não. E esse negócio de o George Harrison ter gravado, pô!, ainda não consegui compreender direito isso, a grandiosidade da coisa.
Parece inocente, não? Mas isso por que vocês não prestam atenção! Da fala do vocalista do Los Hermanos, depreende-se o seguinte:
1. Ele sabia que Anna Julia seria um sucesso espantoso, executada à exaustão em todas as rádios do país, tocada em forrós e bailes de carnaval, aprendida por todos os moleques tocadores de violão. Sim, ele sabia. Porque a música foi composta pelo próprio Satanás, e trocada pela alma de Marcelo Camelo!!!
2. George Harrison gravou Anna Julia. E o que ele fez depois de gravar Anna Julia??? Exatamente! MORREU! (Outro grande artista internacional — Frank Aguiar, o Cãozinho dos Teclados — também gravou a música maldita. E eu pergunto: POR ONDE ANDA FRANK AGUIAR, O CÃOZINHO DOS TECLADOS???)
É assustador, não? Pois então, e mais ainda se torna se nos lembrarmos que os esquimós do século V consideravam o camelo como a mais plena manifestação do Diabo (que eles chamavam de Dong) na terra, respeitando e evitando tal animal o máximo possível. Ou vocês acham que eles foram morar no Pólo Norte à toa? “Ah, estamos precisando de um ambiente mais clean, menos elementos na paisagem”. Oras, é TÃO ÓBVIO que só mesmo pessoas cegadas pelas artimanhas do Tinhoso não percebem.
Precisamos salvar nossa juventude da influência nefasta dessa banda e de seu vocalista satânico. Muitos de nossos jovens já foram perdidos para o Mundo das Trevas. Rafael Capanema, por exemplo, desenvolveu uma voz em tudo idêntica à de seu ídolo Marcelo Camelo. Quando olho para suas costeletas, já sei de tudo: aquilo ainda vai se tornar uma barba cerrada, tão logo comecem a crescer pêlos no queixo do pobre Rafael. Esse já está perdido, mas ainda há tempo para salvar os jovens brasileiros.
ABRAM OS OLHOS! AVISEM SEUS AMIGOS! MANDEM ESTE POST PARA TODAS AS PESSOAS QUE VOCÊS CONHECEM! SÓ ASSIM EVITAREMOS A INSTALAÇÃO DEFINITIVA DO REINO DE BELZEBU SOBRE A TERRA!

A melhor notícia de 2004 até agora (e difícil de ser superada): O Clube da Lulu está de volta, agora com um novo time de colunistas, e sem ombudsman chato. Celebremos!

Seguinte, meu povo: o chat foi sucesso absoluto ontem e anteontem. Muito bom conversar com vocês, estar com vocês, brincar com vocês. Só que tem um problema: com tanta gente acessando o bate-papo durante o dia todo, o tráfego do site vai lá pra residência do Sr. Pênis^©. Como vocês devem saber, tráfego na web vale ouro. E eu não estou rico ainda, então compreendam: vou fazer o chat de vez em quando, provavelmente uma vez por semana e só.
Ah, e uma idéia: mandem-me sugestões de repertório musical. Vou ver se ensaio umas músicas e torturo vossos ouvidos com mais afinco no próximo chat.

Por que as pessoas riem mais quando a piada é em inglês? Pra deixar bem claro que entenderam? “Vejam, eu falo inglês!”?