Jesus, me chicoteia!

As Organizações Jesus, me chicoteia! prestam um serviço de utilidade pública — afinal é para isso que servem os blogs, não? — neste dia, que é quando se concentram as maiores esperanças de todas as mulheres malucas. Com vocês, algumas simpatias para Santo Antonio:

Nota-se que com o passar do tempo as simpatias vão ficando mais complexas, complexidade esta diretamente proporcional ao desespero da encalhada em questão: Começa com simples brincadeiras, como essa de encher a boca de água, ou a outra do fermento. Depois começam as rezas. Depois vem a chantagem com o Santo, roubando a criança do pobre coitado (aliás, é filho dele? Sempre achei que fosse o menino Jesus). Aí vem o negócio de assistir um monte de missa, acender uma caralhada de vela. E para quem já dobrou o Cabo do Medo (Boa Esperança é o caralho), o jeito é apelar pra magia negra mesmo, com perna PENAS de passarinho e tudo.
Ê, mundo sem jeito!

Muitos dentre vocês devem ter recebido um email entitulado “Um blog livre”, assinado por um certo dinossauro, cheio de um blablablá deveras pretensioso. O nosso visionário desfia as vantagens de um mundo em que os blogueiros correrão pelos prados e abraçarão árvores, em perfeita harmonia com o Cosmos. Ah, e promete um exemplar do “Depois que acabou”, da Daniela Abade. Não entendi essa: a fissura do cara é por mim, seria mais coerente oferecer apenas a orelha do livro como prêmio.
Bom, o que eu quero deixar claro é que, ao contrário do que muitos deduziram, esse mequetrefe NÃO É mais uma das minhas criações. O principal segredo da comédia é o timing, e se isso fosse uma piada minha já teria terminado.

Puta merda… Já tenho um stalker e um hate blog só para mim. Vou começar a assinar como Lord Averbuck…

QUEM ESSE MARCURÉLIO PENSA QUE É???

Acho que já falei bastante de Dia dos Namorados, né? Mas é que agora chegou um negócio aqui que eu tenho que publicar.
Conheço Daniela Santos há mais de sete anos. No decorrer desse tempo foram várias as ocasiões em que ela me surpreendeu com suas qualidades. Uma mulher e tanto, a minha irmã. No entanto, nem eu sabia que Daniela era capaz de romantismo. Até ler o email que ela mandou para o namorado hoje, email que reproduzo abaixo (com autorização da autora, é claro):

Chorem, meninas. Minha irmã mata a pau.

O problema que acontece com certos posts, o qual faz o layout ficar todo fodido não tem nada a ver com figuras, como se pode ver por este post sem figura alguma. O problema é com o itálico.

O problema que acontece com certos posts, o qual faz o layout ficar todo fodido não tem nada a ver com figuras, como se pode ver por este post sem figura alguma. O problema é com o itálico.

Seguinte, meu povo: Vamos todos ao Opção (como sempre, pffff), que fica na Alameda Casa Branca, atrás do MASP. Todo mundo lá a partir das 19 horas.

Parem de perder seu tempo por aqui. Em vez disso, entrem nesse blog e leiam ao menos o último post, o da gelatina. Há tempos não lia nada tão legal.
Dica da musa.

Meu irmão não sabia quem era o Stephen Hawking, então expliquei pra ele. Seguiu-se a conversa:

Esse é o caçula lá de casa! Quanta bondade numa cabecinha só!

É, acho que meu plano de dominação do universo cibernético está ruindo. Meu império, outrora de impressionante pujança, hoje é ridicularizado por todos. Estátuas minhas são derrubadas em praças de todas as cidades do mundo. Entrei de manhã no meu harém e adivinhem? Só os eunucos tinham sobrado. E pra piorar, descobri — da forma mais dolorosa — que eles não eram tão eunucos.
Sendo assim, só me resta juntar minha voz à voz da multidão e fazer oposição a mim mesmo. Por isso apóio o protesto do moskito:

De volta à prancheta…