Jesus, me chicoteia!

O sentimento de impotência perante a infinitude de um universo indiferente quando confrontado com a inexorabilidade do tempo bateu em minha porta
e eu a-bri
senhoras e senhores
ponham a mão no chão
senhoras e senhores
pulem num pé só
senhoras e senhores
dêem uma rodadinha
e vão
pro olho
da rua.

(Números 23:27-30 e 24:1-13)

Arrá! Vocês pensaram que estavam livres da palavra de deus, não é mesmo, seus infiéis? Pois podem esquecer! Vamos à terceira profecia de Balaão, e não quero ouvir chiadeira de feladaputa nenhum.
Em sua segunda profecia, proferida do alto do monte Pisga, Balaão puxou ainda mais o saco dos israelitas, levando Balaque à loucura. Mas o rei ainda tinha esperança de ver os gastos com o badalado profeta valerem a pena, então levou-o até o alto do monte Peor, de onde ele poderia ver todo o acampamento dos hebreus. Balaão pediu que fossem construídos sete altares, e que sobre cada um deles fossem sacrificados um novilho e um carneiro. Era uma despesa a mais, mas o que Balaque podia fazer? Sacrificou os animais conforme o pedido do profeta e esperou.
Depois do sacrifício, ao contrário das outras vezes, Balaão não se retirou para algum lugar isolado para falar com Javé. Balaque animou-se com isso, parecia que finalmente o profeta resolvera fazer o trabalho para o qual fora contratado. Empolgado, prestou a maior atenção à terceira profecia de Balaão, que cantou assim:

O meu nome é Balaão
eu sou filho de Beor
sou o profeta maior
posso ver na escuridão
vim pra cumprir minha missão:
dizer o que deus me mandar
E nada eu posso mudar
nem mesmo dizer diferente
porque é dele o repente
só faço mesmo é cantar.

Israel é feito leão
que dorme bem sossegado
para puxar-lhe o rabo
é necessário culhão
eu lhes digo com razão
que esse é um povo sortudo
porque Javé lhe deu tudo
e só nos resta aceitar
pois aquele que não gostar
leva no rabo um sabugo

Balaque mal podia acreditar no que acabara de ouvir. Ficou vermelho de raiva e gesticulava contra Balaão.
— BALAÃO, VOCÊ É DOIDO? JÁ É A TERCEIRA VEZ QUE EU TE PEÇO PARA AMALDIÇOAR OS ISRAELITAS E VOCÊ SÓ LOUVA OS CARAS. E DESSA VEZ FOI MUITO PIOR. QUAL É A TUA?
— Ô, seu Balaque. O senhor também não tá colaborando. Olha pra onde me trouxe.
— HÃ???
— O senhor queria que eu amaldiçoasse os israelitas daqui de cima do monte Peor?
— QUE QUE TEM?
— Oras! Se nas outras duas vezes o negócio foi ruim, aqui só podia mesmo ser PEOR. Pescou? Pescou? PEOR!!!
— GAAAAAAAAAAAH! Balaão, volta pra sua casa, volta. Eu te prometi um belo pagamento, mas parece que o tal Javé não quer que você receba.
— Epa! Peraí, caceta! O pagamento não tava condicionado a nada disso. Desde o começo eu disse que só falaria o que Javé mandasse. O senhor vai querer me enrolar, é?
— Achou ruim? Me processe!
Frente à cara-de-pau de Balaque, Balaão só podia mesmo voltar pra sua casa às margens do Eufrates com o rabo entre as pernas. Mas não o faria sem antes cantar mais um pouco, é claro. Veremos o que ele cantou no próximo capítulo.

Férias o caralho. Depois de uma conversa deveras edificante com uma boa amiga, tô pronto pra mandar os leitores tomarem no cu novamente. Preparem-se, fariseus do inferno.

E o Pelezinho, preferência absoluta para me substituir por aqui, não veio trabalhar hoje. Então, a não ser em caso de súbita inspiração, este blog permanecerá parado hoje.

Acho que não era essa a intenção do artigo A Arte de Amar, da Bárbara e da Kátia, mas finalmente eu consegui reter na memória as características principais de alguns movimentos artísticos. Quanto a relacionamentos, no entanto, continuo o analfabeto de sempre.

Resolvi ofender os beatlemaníacos:

Eu coloquei um efeito fade out no final, pra música ir diminuindo de volume suavemente. Só que na hora de converter pra mp3, perdeu o fade out, e eu tô com preguiça de fazer tudo de novo. Então façam o seguinte: No final, vão abaixando o volume aos pouquinhos. Colaborem, porra!

Tô pensando em tirar umas férias do blog. Alguém aí interessado em assumir o JMC por uns dias?

O que vocês acham de um chat hoje às 16 horas AGORA? (senha: chicoteia)

Cheguei em casa agora e descobri que estamos sem TV a Cabo. Não vou poder ver Daniela Abade entrevistada pelo Pedro Bial no programa Espaço Aberto da GloboNews (daqui a pouco, às 21h30min). Mas vejam vocês e depois me digam se é verdade que ela me chamou de veado na frente das câmeras. EU MATO!

Viva! Deu um trampo da porra mas eu consegui montar um quarteto cujos componentes sou eu mesmo. Ficou uma merda. Apesar dos meus esforços, uma das vozes ficou com volume mais alto que o das outras. E como não tenho idéia de como é que se dividem as vozes de um quarteto, cantei (ou tentei cantar) cada faixa no tom de cada uma das quatro notas que formavam o primeiro acorde. Mas quem liga pra isso? São maravilhas da tecnologia! Quatro Marcurélios incomodam, incomodam, incomodam, incomodam muito mais. Ouçam (botão direito – salvar como):