Jesus, me chicoteia!

Ô meu caro! Eu não me lembro de ter apagado comentários seus não. Pelo menos não aqueles em que você botou o email irmao@ceu e escreveu coisas engraçadas. Gosto dos seus comentários e você é muito bem-vindo: nunca veio me dar lição de moral nem me ameaçar com o fogo do inferno ou a piroca cósmica de deus.
Shalom!

Reunião do departamento. Com a palavra o gerente:
— Marco Aurélio, você não tinha ficado de mandar um e-mail lembrando ao pessoal aquele assunto?
— Sim, sim.
— E…?
— Hum… Esqueci.
— Pffff… Marco Aurélio, me chicoteia!

(Números 34)

— Ô Moisés.
— Fala, Ja-Javé.
— Eita! Que porra de túnica é essa?
— L-lê, ué.
— Hum… zbreus zegito… pedra… blablablá povo bunda… monte nebo… Ô Moisés, cê tá pensando que é o quê?
— Tô p-pensando n-nada n-não, a-apenas u-usufruindo do meu d-direito de p-protestar.
— E quem foi que disse que você tem o direito de protestar???
— EU d-disse. Eu a-ainda sou l-líder desta p-porra. Se n-não g-gostou, a-acaba lo-logo com a m-minha r-raça.
— HUMPF. Vontade não me falta, Moisés. Mas vai ser mais legal se você morrer no Monte Nebo mesmo, vendo a tão ansiada Terra Prometida…
— Fi-filho da p-puta…
— O que você disse???
— FILHO DA PUTA!
— Moisés, Moisés… Cê tá mais folgado que seu irmão Arão, que eu o tenha. Bom, vou deixar passar, não gosto de chutar cachorro morto. Vamos trabalhar. Quero falar pra você das fronteiras do país depois que vocês conquistarem Canaã e… Opa, foi mal. Você não vai entrar lá, né? Hehehe…
— N-não f-fode, Ja-Javé…
— Porra! Antigamente você tinha senso de humor… Bom, a fronteira do sul irá desde o deserto de Zim ao longo da fronteira de Edom. No leste ela vai começar ali na ponta sul do Mar Morto, depois voltará para o sul, passará por Zim até Cades-Barnéia. Em seguida vai passar ali por… Bah, quer saber? Vou fazer um mapa aqui e já te passo.
— Ah b-bom… Não e-estou c-com sa-saco de f-ficar de-desenhando.
— Nem eu de ficar descrevendo. Além do mais eu estou me adiantando: antes de dividir a terra, é necessário que vocês saibam quem vai fazer a divisão.
— U-ué… E-eu e o E-Eleazar p-podemos fa-fazer isso.
— Não podem não. Primeiro porque até lá você já terá peidado no fubá.
— Hu-humpf…
— Então a divisão será feita por Eleazar, Josué e um líder de cada uma das nove tribos e meia, já que Rúben, Gade e metade de Manassés já se adiantaram e ficaram com estas terras aqui. Pega aí a lista dos líderes:

— P-peraí. D-dois fi-filhos de A-Amiúde? Que fa-favorecimento é e-esse?
— Não seja burro, Moisés. Como é que um cara só pode ser das tribos de Simeão e Naftali ao mesmo tempo? O negócio é que Amiúde é um nome muito comum por esses dias. Não lembra da primeira contagem do povo, quando o responsável pela contagem na tribo de Efraim era um tal Elisama, filho de Amiúde?
— R-recordo va-vagamente.
— Então é isso: são dois Amiúdes diferentes. Um é de Chão de Giz e o outro é de Geni e o Zepelim.
— CO-COMO???
— Bah, cê não manja nada de Qual é a música… Bom, então é isso.
— E o m-mapa, Ja-Javé?
— Que mapa? Ah, o mapa! Toma, pega aí:

— Hum… T-tá meio a-apagado e-esse m-mapa.
— Não torra. E vamos em frente, temos outros detalhes geográficos para tratar.

Alguém quer?

É meio vergonhoso admitir isso, sendo eu onze anos mais velho que o cara, mas o fato é que eu ficaria muito feliz com metade da sagacidade, clareza de pensamento e franqueza que o Thiago Capanema demonstra em seu último post.

O abençoado e mil vezes querido Bomberman me disse que o CD novo do Belle & Sebastian já podia ser encontrado no Soulseek. Não acreditei muito, mas fui conferir e ó, alegria!, lá estavam as músicas. Estou baixando ainda, mas lhes digo: TÁ MUITO FODA ESSE CD!!! Melhor de todos. Melhor que o Fold your hands child you walk like a peasant, meu predileto até agora.
Sabem? Sou um rapaz feliz.

If You Find Yourself Caught In Love

If you find yourself caught in love….