Coisas escritas em August de 2003
A onda do momento
A onda do momento é namorar pelado.
Não. Péra. Não era isso que eu ia dizer. Vou começar de novo.
A onda do momento são os tais flash mobs. É assunto de órgãos de imprensa formadores de opinião, como a Folha de S. Paulo, O Globo e o Jesus, me chicoteia!. Então eu pensei em organizar um flash mob de proporções nunca vistas aqui em São Paulo.
Vai ser assim: às 18 horas, centenas de pessoas reunir-se-ão na plataforma de embarque da estação Sé do Metrô. Apesar de estarem todas juntas, não dirigirão palavra umas às outras. Ficarão todas olhando para um ponto fixo em algum lugar entre os trilhos ou do outro lado da plataforma. Quando o trem chegar, a multidão compactar-se-á em montinhos próximos às portas e as pessoas entrarão aos trancos nos vagões, sem expressão nenhuma no rosto. Então ficarão todas lá dentro, espremidas e olhando para o teto, ou para o chão, ou fingindo que dormem para não ceder lugar para a velhinha. Uns e outros ficarão atravancando a porta, apesar de só descerem na última estação. Algumas pessoas conversarão animadamente sobre o tempo. Todas as mulheres tirarão livros espíritas de suas bolsas; todos os homens sacarão de suas pastas livros de auto-ajuda.
Será um flash mob feito de um conjunto de flah mobs menores, que por sua vez serão feitos de flash mobs menores ainda. E assim por diante, até chegarmos ao indivíduo, um flash mob de células desempenhando tarefas repetitivas e sem sentido para manterem vivo um organismo sem razão.
Eu prefiro seeeeeeer este ovo cozido ambulante
Fui fazer ecocardiograma e teste ergométrico hoje. Para o último, o cara teve que tirar os pêlos do meu peito em alguns trechos para grudar os eletrodos. Disso eu já sabia, já passei por isso uma vez. O que eu não sabia é que teria pela frente um depilador revoltado, que tirou os pêlos de uma área de tamanho muito maior que o necessário. Então cheguei em casa e resolvi terminar o serviço e depilar tudo de vez. Triste visão! Eu que me julgava mulato descobri-me BRANQUELO. Meu peito e minha (enorme) barriga não viam a luz do sol desde a adolescência, graças aos pêlos que, se não eram muitos, eram bem distribuídos por toda a região. Resultado: estou parecendo um ovo cozido cabeçudo com pernas e braços. Tinha um personagem, acho que de Alice no País das Maravilhas, que era um ovo, não? Então, sou aquele cara.
Só falta alguma maluca querer dar pra mim JUSTO AGORA.
Resultado muito adequado
Dr X! You are the boss, you run this goddamn school
so they do what you tell them! You want world
peace, good pupils and proberly some hair…
What X Men 2 Movie Character Are You?
brought to you by Quizilla
De fato, um pouco de cabelo iria bem…
(peguei este teste com a Tati. Pronto, taí o link. Deleitem-se)
Brincadeira de criança: como é bom, como é bom!
Este fim-de-semana encontrei os velhos amigos cariocas (tá, e um AINDA curitibano). Foi foda e tal, como era de se esperar. E além disso, ainda conheci uma garota surpreendente, a Tati (boto o link quando souber), amiga da Mucama da Torre. A Tati propôs várias vezes que brincássemos de escrever história. Eu me empolguei com a idéia, mas ninguém quis brincar. Então vamos brincar aqui: eu começo e vocês vão continuando aí nos comentários. Mas devagar, pra não virar zona, ok? Beleza. Então vamos lá. Começo com uma frase que surgiu de uma das muitas divagações de viagem em que Risadinha, Tonon e eu sempre acabamos mergulhados:
É com vocês.
Josué, o novo líder do povo
— Pô, Moisés, é cada problema besta que cê me traz. Essa das filhas do cara lá… Como era mesmo o nome dele?
— Z-Zelofeade
— Zelofeade… Nomezinho feio da porra! Mas então, essa foi demais.
— Hehehe… T-tem r-razão, Ja-Javé. A-acho que t-tô f-ficando v-velho.
— É, Moisés. Já tá com cento e vinte anos de idade, não é mais aquele jovem de oitenta aninhos que saiu todo serelepe do Egito.
— Q-quarenta anos… P-puxa v-vida. Dá p-pra e-escrever um l-livro com t-tantas hi-histórias que p-passamos, né, Ja-Javé?
— É verdade, é verdade. Eu, você e o velho Arão.
— A-Arão… C-coitado do A-Arão, m-morrendo sozinho no a-alto de uma m-montanha.
— Ué. E cê acha que vai morrer como?
— C-como?
— Você vai morrer no alto do monte Nebo, Moisés.
— HAHAHAHAHA. B-brincadeira besta, Ja-Javé. A-até p-parece que d-depois de q-quarenta a-anos de jo-jornada pelo d-deserto v-você ia me d-deixar mo-morrer justo a-aqui em Mo-Moabe, tão p-perto da T-Terra P-Prometida.
— Er… Não leve a mal não, Moisés. Mas lembra do episódio da água que saiu da rocha em Meribá? Naquela ocasião eu prometi que nem você nem Arão entrariam em Canaã.
— M-mas f-foi há t-tanto t-tempo!
— Tenho boa memória. Ah, e já que você falou em escrever um livro, é melhor se apressar. Vai organizando suas memórias aí da peregrinação pelo deserto, porque você não vai durar muito.
— P-PORRA, JA-JAVÉ!
— Sinto muito, Moisés. Se palavra de rei não volta atrás, imagine palavra de deus…
— Ah, é a-assim? E-então vou e-escrever lo-logo ci-cinco l-livros. D-desde a c-criação do m-mundo até a mi-minha morte.
— Como é que você vai escrever sobre a sua própria morte, Moisés?
— Hum… S-sei lá! Dou um j-jeito.
— Tá bom. Então apresse seu trabalho.
— Ô Ja-Javé! Isso é s-sério m-mesmo?
— Não, Moisés, é pegadinha. Olha a câmera ali. Lógico que é sério, caralho!
— M-mas… M-m-m-mas… Q-quem é que v-vai gui-guiar o p-povo?
— Pô, Moisés, cê já tá velho. Até aqui o negócio foi moleza, mas a tomada de Canaã vai ser uma guerra atrás da outra. Precisamos de um general jovem e inteligente para essa empreitada. Olhaí, acho que o Josué cumpriria bem esse papel.
— O JO-JOSUÉ??? Mas e-ele é só meu o-office b-boy!
— E você era só um gaguinho estressado, e veja no que se tornou. Tá decidido: Josué será o novo líder. Você vai reunir todo o povo e você e o sumo-sacerdote Eleazar anunciarão Josué como futuro líder.
— E d-depois?
— Depois eu vou só repassar meia dúzia de leis com você. Aí você vai escrever seus livros, fazer uns discursos, subir no Monte Nebo e peidar no fubá.
— P-PEIDAR NO F-FUBÁ?
— É. Bater as alpercatas. Gaguejar seu último suspiro. Vestir a túnica de madeira. Entregar a alma a mim. Comer maná pela raiz.
— M-maná não tem r-raiz.
— Bah, você entendeu.
As filhas de Zelofeade
Zelofeade (caralho!) era um israelita da tribo de Manassés que morreu no deserto deixando cinco filhas: Macla, Noa, Hogla, Milca e Tirza (puta que pariu!). Como não havia filhos homens, as cinco irmãs foram solicitar a Moisés o direito à herança do pai. Vejam só que absurdo, até então ninguém havia pensado nisso. Mas Moisés falou com Javé, que decidiu que o que elas pediam era justo e que dali por diante as filhas teriam direito à herança dos pais, desde que (é claro) não houvesse filhos homens.
Bah, eu nem sei por que enfiaram essa história tão cheia de detalhes, com nomes e tudo, justamente neste capítulo. Deve ter sido para disfarçar o impacto da segunda metade do capítulo, a qual vou contar daqui a pouco.
Filhas de Zelofeade… Eu lá quero saber dessa família de nomes estranhos? A Bíblia tem umas coisas inexplicavelmente chatas mesmo!
Alternativos
Aí povo diferente que insiste em usar o Netscape (ou o Mozilla, mesma merda)! Agora o JMC funfa no seu navagador super cult!
Repente dos Profetas
Dia desses o Nelson fez uma homenagem em forma de versos a vários blogs, inclusive este pobre JMC. E agora eu, juntando ao plágio a pretensão, vou tentar fazer uma estrofe pra cada um dos meus profetas. Vamos ver no que dá…
Eu quero homenagear
o povo que me auxilia
a manter o meu blog em dia
e dele nunca cansar
e se deus me ajudar
vou fazer minha folia.
Use sempre a camisinha
que senão o bicho pega
confira bem suas pregas
fazendo o teste da farinha
tudo isso adivinha
Daerson e suas Sete Regras.
E vamos logo adiante
com esses tristes estribilhos
a vida fora dos trilhos
pode ser mais interessante
aprendi isso num instante
lendo o Amarula com Sucrilhos.
Os profetas são a nata
de tudo quanto há de bom
e até gente que tem o dom
de comer ovo de barata
e ainda fazer bravata:
o nojento Apollyon
Tudo que é gente mesquinha
eu mando tomar no cu
cambada de urubu
que fala da minha sobrinha
menina tão boazinha
a minha querida boo.
E vou falar de outra menina
faz o que dá na veneta
escreve cada texto porreta
e é sempre a coisa mais fina
Clarah, mãe de Catarina
e do brazileira!preta.
Templo da escatologia
e da tiração de sarro
nesse blog eu me amarro
e o leio todo dia
obrigado, Sergio Faria
pelo genial Catarro.
Vou ter que apelar pro inglês
pra falar do good taste
it’s not a time waste
eu garanto a vocês
ler esse blog tão cortês
que é o grande Copy & Paste.
E tem um cara esquisito
com cara de contrafeito
tem um blog tão perfeito
eu quase não acredito
tô falando do moskito
e perguntando ¿de que jeito?
De rima não posso dar aula
sei que não sou nada bom
não nasci para Drummond
então vou falar em jaula
que é só pra rimar com Paula
dona do Epinion.
Agora esta porra anda
fico até mais contente
vou falar pra toda gente
o que o coração comanda:
que o blog da Fernanda
eu diria que é excelente.
A maior celebridade
não pode faltar também
um blog que só faz bem
e causa risos de verdade
que responsabilidade
do Nelito pelo Eu, hein.
Um blog de muito estilo
e absurdos de doer
leia com muito prazer
o que Camila diz sem grilo
inspirada no Cirilo
falando “eu só quis dizer…”
E outro cara maneiro
que escreve com humor
um texto de muito sabor
é Daniel, nosso rumbeiro
grande escritor brasileiro
do Genérico Incolor.
E deixa eu logo falar
antes que você arengue
não quero passar perrengue
então vou recomendar
esse blog de lascar
do Gravataí Merengue.
Um blog que é genial
e que um dia se acabou
mas logo depois voltou
para alegria geral
eu rio até passar mal
lendo esse tal de hoje sou…
Razão, sensibilidade
filosofia de boteco
várias dicas de xaveco
e grande sagacidade
recomendo com vontade
Carlos e seu JORNALECO!
Queima até a última ponta
e ainda acha pouco
esse santo do pau oco
tanta coisa hilária conta
que só gente muito tonta
não curte o Kôko do loko.
Tanto blogueiro pamonha,
gente sem o menor trato
mas se destaca um gênio nato
que nunca nos envergonha:
Adaílton Persegonha
autor do Leite de Pato.
Que me perdoe a menina
eu acho que estou de porre
cada neurônio que morre
piora mais minha sina
de encontrar uma rima
para a menina da TÓRRE.
Encontrar rima pra Bárbara
é trabalho de amargar
mas não posso ignorar
minha amiga e ex-namorárdara
(que rima mais retardárdara!)
leia o Modo de Usar.
Um blog de qualidade
com o qual eu me deleito
para ler dou sempre um jeito
e gargalho com vontade
salve, Daniela Abade
viva o Mundo Perfeito.
De mim mesmo senti pena
no dia em que descobri
o blog desse guri
que é o Thiago Capanema
bom de prosa e de poema
não vá se perder por aí.
Meu amigo de infância
também merece sua estrofe
um crítico de maus bofes?
na verdade é uma criança
pega na minha e balança
meu querido Polzonoff.
Um rapaz inteligente
bom amigo, o veadinho
merece deveras carinho
esse músico excelente
e estagiário displicente
salve, salve, Pelezinho.
Você está em um dilema?
não sabe se puxa a faca
se defende ou ataca
e bagunça todo o esquema?
pois se livre do problema
pergunte logo para a vaca.
Tá ficando cansativo
meu repente de canalha?
pois relaxe, ainda não saia
tenho agora um bom motivo:
descanse, tome um aperitivo
com o Nelson em sua Praia.
Já estou desanimando
e esta porra nunca acaba
minha inspiração desaba
mas volta logo ao comando
se me lembro do malandro
dono do puragoiaba.
Para um blog francês
a rima não me vem a mente
é difícil, minha gente
então digo pra vocês:
traduzo para o português
e fica algo.diferente.
E do nada veio a Lilla
entrou em minha vida torta
sabe onde fica a porta
entra e alegra minha vida
uma menina tão querida
e ainda pergunta Quem se importa?
Um blog fenomenal
de nome fácil de rimar
não canso de admirar
essa garota genial
que escreve o sem igual
blog Sarcasmo S.A.
Um blog bom pra danar
que eu sempre admirei
e mais do que nunca eu sei
que posso bem lhes falar
sem nenhum medo de errar
que o Seu Madruga é Rei.
O Jot do Ceará
um cabra nada intratável
é um rapaz adorável
que gosta de apoquentar
e de todo assunto tratar
no Supérfluo & Indispensável.
E dessa vez o meu tema
é o blog empolgante
de um rapaz muito elegante
o Rafael Capanema
seu blog é também seu lema:
sutil como um ELEFANTE.
Muito melhor cantaria
mas a minha mente é lenta
e o bocadinho que inventa
é pra falar putaria
eu até comentaria
mas Uma dama não comenta…
Um blog maravilhoso
de lucidez exemplar
nome fácil de rimar
e um autor bem famoso
chamado Pedro, o Escamoso
do Utopia Dilucular.
Nessas estrofes falei
quase que de todo mundo
mas desse blogueiro fecundo
eu jamais me esquecerei
pois Chico Barney é rei,
Vai Trabalhar, Vagabundo.
Agora um blog em latim
outra dessas crueldades
não entendo essas maldades
que recaem sobre mim
então traduzo assim:
Oh, Vaidade das Vaidades.
Ufa, acho que acabei
o meu repente capenga
e o filho de uma quenga
que disser que eu falhei
vou logo chamar de gay
e não rimo mais porra nenhuma.
(Agradecimentos: Anne, Bárbara, Fer e Gi. Grandes repentistas.)
A fugacidade nos tempos da internet
Falei dia desses que as piadas perderam sua magia graças à internet. Hoje em dia, depois de espalhada por e-mail na velocidade da luz, uma piada torna-se velha em segundos.
Hoje percebi que essa tese se aplica a outros campos também. Por exemplo: segunda-feira, graças ao Tonon, ouvi pela primeira vez falar dos tais flash mobs. E hoje aconteceu o primeiro flash mob brasileiro. Só que não havia nada de inesperado nem de surpreendente nele: a notícia, espalhada pela internet, causou expectativa com relação ao evento. Uns e outros começaram a querer classificar essa brincadeira como manifestação poética dadaísta (eu só não mando esses intelectualóides irem tomar no cu porque não tô aqui pra agradar filho-da-puta nenhum). O que era para ser uma manifestação localizada e bem humorada tornou-se notícia e tese de desocupados ANTES de acontecer. Tristes tempos, estes nossos.
(não sabe que porra é flash mob? Pois vá se informar, vou explicar porra nenhuma aqui.)
