— E aí? O título?
— Eu tinha pensando em alguma coisa como ‘Casal Neuras’ ou ‘Casal Stress’ ou ‘Terapia de Casal’. Calma, tô pensando ainda.
— Eu também tinha pensando em “Casal Stress” e em “Balde de Gelo”.
— Balde de Gelo é legal por causa da ambigüidade. e Casal Stress eu tb gosto. Faz cara ou coroa aí.
Não, não é impressão de vocês. O blog está mesmo um tanto parado. Isso se deve em parte a um surto de tristeza um pouco mais duradouro que o normal (tristeza por vários motivos e aquela outra Tristeza que dispensa razões). O fim do fale com deus também me deixou um tanto desanimado com esse negócio de blog.
Um capítulo novo no Chicote Verbal costumava resolver essas coisas, mas agora aquele cara lá anda feliz e eu é que não vou foder a vida dele. Caretas no Emotionrélio também ajudariam, mas cadê Emotionrélio? Escrever sobre certa garota talvez ajudasse, mas eu prefiro não escrever sobre ela.
E então, o que fazer? Sei não. Se pelo menos eu conseguir escrever uma décima decente, hoje sai a segunda profecia de Balaão.
Opa! O hoje sou… voltou ao layout antigo, muito verde e muito lindo, cheio de camaleões.
Cartaz do Semi Deus inspirado no nosso Balde de Gelo. Aliás, aquilo anda meio parado, não? Hum… Teremos novidades até o meio da próxima semana. Aguardem e verão.
O Batata lembrou bem: Sexta-feira, fim de expediente, aquele marasmo… Que tal um chat? Pois bem, estou esperando vocês:
Dona Clarah Averbuck anda escrevendo uma coluna pro jornal Tribuna da Imprensa, do Rio. E a coluna de hoje, como não podia deixar de ser, é sobre a senhorita Catarina Averbuck Schenberg (que nome mais hebreu! Se fosse um garoto ia acabar virando rabino). Leiam aqui ou então no brazileira!preta.
Vejam que maravilha:
Que beleza, não? Dica do aRMAS, fiel leitor lusitano, o blog O Meu Pipi é do caralho. Rá!
Dica do Jaime, aquele doente: Procurem no Kazaa a bela canção entitulada “The Most Offensive Song Ever”. Depois cantem junto batendo palminhas:
The Most Offensive Song Ever
The Virgin Mary was sleeping
When Angel Gabriel appeared.
He said, “You are to be the Virgin Mother.”
But Mary thought that was weird.
Mary said, “I’m not a virgin,
I blew a guy last year.”
But then Gabriel said to Mary,
“My child, have no fear.
For you can suck all the dick you want and still be a virgin, Mary.
You can suck all the dick you want, and still not be considered flawed.
Although you went to town
And sucked some semen down
You’re still a virgin in the eyes of God.”
There was no room at the inn
When Mary and Joseph did arrive.
But they were so very tired you see
And Mary had to offer a bribe.
She said she had no money.
How would she pay for a place to sleep?
Gabriel appeared to Mary
And told her not to weep.
“‘Cause you can suck all the dick you want and still be a virgin, Mary.
You can suck all the dick you want and still be the mother of Christ.
If there’s no room at the inn
Then it’s not considered a sin
To suck some dick to get a room for the night.”
Then three wise men did appear
Bearing gifts of myrrh and such.
They said that they had followed a star
And missed a woman’s touch.
Mary thought she might pleasure them
But could not take them to bed.
But again Gabriel appeared to her,
And this is what he said:
“You can suck all the dick you want and still be a virgin, Mary.
You can suck all the dick you want. Everyone that hangs in the nation.
Felatio ain’t no sin.
Go and blow those three wise men
And you’ll still be a virgin because there was no penetration.”
So you can suck all the dick you want and still be a virgin, Mary.
The donkey and the ox and the lambs and even the little drummer boy.
People will remember your name quick.
They’ll say, “Damn, that bitch can suck a good dick.”
Because sucking dick brings peace on earth and joy.
‘Cause sucking dick brings peace on earth and joy.
