Jesus, me chicoteia!

Esse povo blogueiro tá ficando chique pra caralho. Agora foi a vez de Adailton Persegonha. Anotem aí o novo endereço do Leite de Pato:

Há muito tempo eu não visitava o site do Darwin Awards. Então no fim-de-semana, conversando com a Fer e minha mãe sobre assuntos diversos (porque as duas falam pra caralho), acabei me lembrando.
A idéia do prêmio Darwin é a seguinte: nossa espécie precisa evoluir e se aprimorar cada vez mais para sobreviver. E a evolução, em se tratando de seres humanos, consiste principalmente no desenvolvimento das capacidades mentais. Pois muito bem: o prêmio Darwin é concedido àqueles que contribuem para a evolução do intelecto humano. De que forma? Morrendo! É assim: pessoas que morrem de maneiras muito estúpidas são candidatas imediatas ao prêmio, desde que não tenham filhos. Motivo simples: não deixando descendência, elas evitaram passar adiante os genes da burrice.
Uma história supostamente ocorrida na Austrália ilustra bem isso: um rapaz muito impressionável ouviu de seu mestre de kung fu que, dado o nível que ele e seus colegas haviam alcançado nessa arte marcial, estariam prontos para enfrentar animais selvagens usando apenas as mãos. O cara levou ao pé da letra: na calada da noite pulou o muro do zoológico de Melbourne, entrou na jaula do leão e foi lutar com o bicho. No dia seguinte os funcionários encontraram um leão satisfeito, um monte de sangue na jaula e dois braços, tudo o que restara do rapaz. Nas mãos, tufos de pêlos vermelhos da juba do leão. Não podemos dizer que ele não tentou…
Essa e outras histórias de pessoas estúpidas e mortes idem vocês podem ver no site. Diversão garantida.

Acho que vou mudar o “Credo” ali do lado para “Eu sei que sou sósia do Fernandinho Beiramar, caralho!”. Todo dia um ou dois manés “descobrem” a semelhança e vêm dizer isso aqui ou no Emotionrélio. Ô povinho pra gostar do óbvio…

Cês não tão entendendo! Arão morreu! ARÃO! PORRA!
O povo ficou de luto por 30 dias. O Jesus, me chicoteia! ficará de luto por pelo menos um dia.
Oremos.

Como vimos no último capítulo, o rei de Edom proibiu os israelitas de passarem pelo seu país, o que os obrigou a tomarem outro caminho. Então sairam de Cades e foram para o monte Hor, que ficava na fronteira de Edom. Mal assentaram acampamento, deus chamou Arão e Moisés para o Tabernáculo.
— SEUS PUTOS!
— Q-que f-foi a-agora, Ja-Javé?
— AQUELA PRESEPADA DE VOCÊS EM MERIBÁ AINDA ESTÁ ATRAVESSADA NA MINHA GARGANTA! IDIOTAS! PRECISAVAM BATER NA PEDRA? PRECISAVAM???
— Calma, Javé. Não é pra tanto.
— Não é pra tanto? NÃO É PRA TANTO, ARÃO??? Pois quer saber de uma coisa? Você não vai entrar em Canaã.
— Ué, disso eu já sei. Nem eu nem o Moisés.
— Ah. Então você sabe o porquê…
— Claro que sei! Porque você é um cara cheio de viadagens, que não admite ter sua vaidade ferida.
— COMO É QUE É???
— A-Arão, f-fica q-q-q-quieto…
— Não torra, Moisés. Já cansei dessa palhaçada. Estamos com mais de oitenta anos e temos que agüentar isso? Fazemos tudo o que o cara quer, até as coisas mais absurdas, e ele vai encanar justamente com um detalhezinho besta? Qualé a tua, Javé?
— Arão, melhor você não abusar da minha paciência.
— Abuso sim! Você já abusou demais da minha, agora é minha vez! Não agüento mais essas suas regrinhas, esses rituais todos, essas roupas ridículas que sou obrigado a vestir! EU NÃO AGÜENTO MAIS!
— A-Arão, n-não f-faz i-i-isso…
— Deixa ele, Moisés. Então é isso, Arão? Você não quer mais rituais?
— Não.
— E não gosta das suas roupas?
— Não.
— Tá cansado de ser sumo-sacerdote, Arão? Quer pedir demissão?
— Quero.
— Tudo bem, então.
— Como assim, tudo bem???
— Tudo bem, oras. Você não é mais sumo-sacerdote.
— Mas assim, tão fácil? Que beleza!
— Pois é! Mas só tem uma coisinha…
— Diga.
— O seu contrato de sumo-sacerdote é vitalício. Então para rescindi-lo é necessário que você morra.
— Epa. Peraí.
— Pois é. Vai ser assim.
— Não, Javé. Calma lá! Vamos conversar!
— Já conversamos. Moisés?
— S-s-sim…?
— FALA QUE NEM HOMEM, CARALHO!
— D-diga, Ja-Javé.
— Você vai subir ali no monte Hor com Arão e o filho dele, Eleazar. Lá em cima você vai tirar a roupa do seu irmão, já que ele não gosta mesmo, e vesti-la em Eleazar, que passará a ser o sumo-sacerdote. Então vocês vão descer e Arão vai morrer lá em cima.
— M-mas Ja-Javé! E-ele é m-meu i-irmão e m-meu m-melhor a-amigo!
— Tenho nada com isso. Faz o que eu mandei antes que eu fique puto com você também.
— M-mas…
— Deixa, Moisés. Se é assim que ele quer, que seja. Já estou velho, a morte é questão de pouco tempo mesmo. Pelo menos me livro do fardo que é guiar esse povo reclamão e cabeça-dura pelo deserto. Só desejo sorte a você, meu irmão. Você vai precisar.
De nada adiantaria mesmo Moisés reagir: teria que levar seu próprio irmão para a morte. E assim o fez, acompanhado de Eleazar. Vocês podem imaginar a tristeza de ambos sabendo que desceriam do monte Hor sem o irmão e o pai, respectivamente.
E foi assim a morte de Arão: sozinho e nu no alto de um monte no meio do deserto. É justo um velho que trabalhou a vida inteira para um deus ser morto por esse mesmo deus dessa maneira tão desonrosa? Responda quem puder.

Não sei se vocês notaram, mas tenho evitado falar do fim-de-semana e da reunião da Panela Blogueira. Isso se deve a um fato deveras triste para nós: a briga entre Pedro Nunes e moskito, que já se arrasta há tempos. Quando o moskito chegou a São Paulo, tentamos promover a reconciliação entre eles. Nada transcorreu como o planejado, porém, e aconteceu que…
Bom, eu registrei tudo em vídeo. Vejam como foi a briga entre as duas estrelas blogueiras:

Agora acho que está normal. Só tem uma coisinha ou outra pra resolver.

Ok, ok, não temos mais comentários. Mas o blog continua, não se desesperem. Estou só dando uns tapas no danado.

Mais de um mês depois da compra, finalmente recebi o vale-troca do Submarino para comprar novamente o meu A Rush Of Blood To The Head e torcer para que dessa vez venha direitinho. Complicação da porra! Mas tudo bem, tudo bem. Agora vou poder ouvir The Scientist quantas vezes quiser, enquanto penso na garota que me fez gostar de Coldplay.

The Scientist

Nobody said it was easy
Oh it’s such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I’m going back to the start