Jesus, me chicoteia!

Coisas escritas em 27 de June de 2003

Vamos botar ordem nessa porra

panelinha.jpg

Tem muito nego aí querendo se revoltar, querendo reverter a ordem estabelecida, combater a moral e os bons costumes, sublevar nossos valores de Tradição, Família e Propriedade.
Pois eu, seu mestre e senhor, em verdade, em verdade vos digo: BASTA. Eu ORDENO que vocês parem com isso. Olhem contritos para a foto acima e reconheçam a autoridade de seus líderes naturais. Todos devem render louvores à sacrossanta Panelinha.
Vão por mim. É para o bem de todos e felicidade geral da nação blogueira.

Chat!

Sexta-feira, final de expediente, o que fazer? Tomar uma ceva? Fumar unzito? NÃO! Tenho para vocês algo muito melhor:


Chat do Jesus, me chicoteia!

sala:Chicoteia
senha:jmc

Bah, trânsito da porra. Nem deu pra pegar o povo na sala quando cheguei em casa.

Thumbnail

Só estou testando o Image::Magick. Não tentem fazer isso em casa.

Duck’s milk

Esse povo blogueiro tá ficando chique pra caralho. Agora foi a vez de Adailton Persegonha. Anotem aí o novo endereço do Leite de Pato:


www.leitedepato.com.br

Prêmio Darwin

Há muito tempo eu não visitava o site do Darwin Awards. Então no fim-de-semana, conversando com a Fer e minha mãe sobre assuntos diversos (porque as duas falam pra caralho), acabei me lembrando.
A idéia do prêmio Darwin é a seguinte: nossa espécie precisa evoluir e se aprimorar cada vez mais para sobreviver. E a evolução, em se tratando de seres humanos, consiste principalmente no desenvolvimento das capacidades mentais. Pois muito bem: o prêmio Darwin é concedido àqueles que contribuem para a evolução do intelecto humano. De que forma? Morrendo! É assim: pessoas que morrem de maneiras muito estúpidas são candidatas imediatas ao prêmio, desde que não tenham filhos. Motivo simples: não deixando descendência, elas evitaram passar adiante os genes da burrice.
Uma história supostamente ocorrida na Austrália ilustra bem isso: um rapaz muito impressionável ouviu de seu mestre de kung fu que, dado o nível que ele e seus colegas haviam alcançado nessa arte marcial, estariam prontos para enfrentar animais selvagens usando apenas as mãos. O cara levou ao pé da letra: na calada da noite pulou o muro do zoológico de Melbourne, entrou na jaula do leão e foi lutar com o bicho. No dia seguinte os funcionários encontraram um leão satisfeito, um monte de sangue na jaula e dois braços, tudo o que restara do rapaz. Nas mãos, tufos de pêlos vermelhos da juba do leão. Não podemos dizer que ele não tentou…
Essa e outras histórias de pessoas estúpidas e mortes idem vocês podem ver no site. Diversão garantida.

Beiramar

Acho que vou mudar o “Credo” ali do lado para “Eu sei que sou sósia do Fernandinho Beiramar, caralho!”. Todo dia um ou dois manés “descobrem” a semelhança e vêm dizer isso aqui ou no Emotionrélio. Ô povinho pra gostar do óbvio…