Jesus, me chicoteia!

Desculpem, esqueci que para alguns leitores eu tenho que deixar tudo bem explicadinho, mastigar todas as informações, senão eles não entendem. É o seguinte: Eu disse que o CAPÍTULO ORIGINAL é engraçadíssimo. O ORIGINAL, não falei nada da minha versão. Aliás, eu disse até que corro o risco de escrever uma versão MENOS ENGRAÇADA QUE A ORIGINAL.
Além disso, se vocês lerem o título do último post, verão que ele conta apenas os TRÊS PRIMEIROS VERSÍCULOS do 11º capítulo do livro de Números. Mas mesmo que não reparem nesse detalhe, eu creio (corrijam-me se estiver errado) ter deixado BEM CLARO que haverá uma CONTINUAÇÃO DO CAPÍTULO.
Entenderam? Não prometi escrever nada engrçado, só disse que o capítulo 11 é engraçado. Só isso! E escrevi só o comecinho, ainda falta um pedação. Tá bom? Ficou claro agora? Cabecinhas doendo? Não? ÓTIMO!
(É por gente assim que às vezes eu perco o tesão de escrever esta merda…)

Falei em Taberá no final do último capítulo, né? Então. No meio da jornada do deserto, como era de se esperar, o povo começou a chiar. E Javé, que não andava no melhor dos humores, jogou a ponta de seu baseado aceso no meio deles, começando um incêndio numa das pontas do acampamento. Imaginem o deus-nos-acuda rebuliço: Os israelitas corriam de um lado pro outro feito baratas tontas, até que um deles teve a idéia de ir falar com o líder. Moisés, já conhecedor dos ataques histéricos de Javé, foi direto:
— Ô, Ja-Javé. M-menos.
— Porra… Esses caras só reclamam, sempre o mesmo nhenhenhém!
— Mas é o p-povo que v-você e-escolheu…
— Droga. Tá bom, tá bom, já apaguei o incêndio, pode ver lá. Mas que não se repita.
Devido a esse episódio o lugar onde estavam acampados recebeu o nome de Taberá, que é “incêndio” em hebraico.
Depois de uma dessa, o povo deveria ficar um tempinho na miúda, né? Mas não foi o que aconteceu, como veremos na continuação.

Ô meu povo, o próximo capítulo de Números é MUITO ENGRAÇADO! Tenho até medo de tentar contar aqui e ficar menos engraçado que o original. Acho que esse capítulo vai ser na base do copy & paste. Muito foda.
Esperem, esperem, acho que daqui a pouco tem.

Perdão, leitores, perdão! Pela primeira vez na história do JMC me senti constrangido a apagar um post. Considero isso uma falta de respeito com vocês, mas não tive alternativa. Gosto de brigas, gosto mesmo. Mas para eu brigar é necessário que haja um motivo que valha a pena. Não era o caso.

Não percam hoje a partir das 22h30 na TV Record o É Show, programa da Adriane Galisteu.
Jesus, eu não acredito que estou dizendo isso…
Bom, parece que Alessandra, Henrique e eu apareceremos lá numa matéria feita pelo Zé Luiz. Assistam! Eu vou tentar gravar e depois disponibilizar para download.
E não, eu não conheci a Galisteu.

Se a mulherada começar a seguir os conselhos que Daniela Santos dá (uia!) no Clube da Lulu, nós estamos fodidos. Aquela mulher é o cão.

FALTAM 23 DIAS

Tadinha. Uma menina tão boa, filha do Silvio Santos, educada nos melhores colégios, viajada, culta, demonstrou amor cristão por aqueles que a seqüestraram, e tudo isso pra quê? Pra vir parar aqui neste antro de heresia e perdição ao lado de outros pecadores.
Patricia Giovana Ruaro Abravanel, eu sinto muito mas seu quelque.chose.d’autre agora está entre os profetas deste decadente blog. E não adianta chorar.

“O meu detalhezinho chato ‘só’ tem 400Km. Mais nada.”
(menina da torre)

“Menina da Torre, se te serve de consolo, o meu ‘detalhezinho’ tem só 940Km!”
(Jot)

“O meu detalhezinho tem 8 horas de viagem de ônibus, que eu faço com o maior prazer desse mundo…”
(Natygirl)

“o meu tem cerca de 1000km. nada desesperador.”
(Populis)

Porra, cês são foda mesmo. O meu detalhezinho chega, com muito esforço, a no máximo uns quinze centímetros. Cês tão reclamando do quê???

   
Eu NUNCA vou cansar de ver esses dois filmes aí. Puta que pariu.