Entre uma lei aqui, um mandamento ali, um ritual acolá, Moisés acabou se casando com uma mulher etíope. E era um chamego só com aquela nêga, uma beleza. Mas sabe como é família, né? Logo Arão e Miriã, irmãos de Moisés, começaram a criticar o cara.
— Que vergonha! Casado com uma crioula!
— Pois é, Miriã. Ele acha que pode fazer o que quiser só porque fala com deus.
— Ué, e daí? Ele é profeta, tudo bem. Mas nós também não somos?
— Claro que somos!
— E deus deixa ele viver nessa pouca vergonha? E a outra mulher dele, fica como?
— É o que eu digo! Mas ele me ouve? Claro que não! A nêga mexeu com a cabeça dele.
— Então! Ontem mesmo eu fui até a tenda dele e…
— EI! VOCÊS DOIS AÍ!
— Ô. Javé. Tudo bem com você?
— TUDO BEM É O CARALHO! VÃO OS DOIS PRO TABERNÁCULO AGORA!
Os dois obedeceram rapidinho, envergonhados. Enquanto isso, deus ligou para Moisés e o chamou para ir ao Tabernáculo também. Quando estavam todos lá, deus começou a falar, muito puto:
— Ô Moisés, seus irmãos tavam falando merda a seu respeito. Tão com inveja porque você já casou pela segunda vez e eles não desencalham.
— N-não é p-possível! É v-verdade isso, A-Arão?
— …
— Q-QUE V-V-V-VE-VE-VER-V-V…
— É isso mesmo, Moisés. Que vergonha! Estão falando aí que são profetas tanto quanto você. Escutem aqui os dois: Profetas eu escolho quantos eu quiser aí no meio do povo. Profeta pra mim é gado. Agora um cara que nem o Moisés é mais que um profeta! O cara até já viu minha bunda, porra! Eu falo com o cara como um camarada mesmo, tão sabendo? MOISÉS É MEU TRUTA! Não falem mal dele! Entenderam?
— S-sim, Ja-Javé…
— Ah, agora cê também gagueja, Miriã? Velha invejosa! Seu problema sabe qual é? É FALTA DE RÔLA!
Então Javé saiu pisando duro. Bateria a porta, se porta houvesse no Tabernáculo. E foi ele sair pra Miriã imediatamente ficar totalmente branca, coberta de micose dos pés à cabeça.
— Moisés! Olha o que Javé fez comigo!
— Ah, cê n-não f-falou mal da m-minha n-nêga? E-então! A-agora cê tá b-bem b-branquinha…
— Ô Moisés, ela é nossa irmã! Eu sei que a gente falou merda, desculpa, mil perdões, mas a gente não pode deixar nossa irmã ficar assim. Quebra essa, pô! Fala com o Javé.
— T-tá b-bom, vai. V-vou ver o q-que p-posso f-fazer.
Moisés pegou o celular e ligou para deus para ver se dava um jeito de Miriã voltar ao normal.
— Ah, Moisés, sei não… Fiquei puto com essa sua irmã aí. Mas como é você que está pedindo, vou quebrar seu galho. Só que é o seguinte: Ela vai ter que obedecer o ritual e ficar fora do acampamento por sete dias.
— T-tá bom. V-valeu, Ja-Javé.
E assim fizeram: Miriã ficou sete dias exilada, e durante esse período o povo permaneceu em Hazerote. Quando ela voltou, já curada, partiram de lá para acamparem no deserto de Parã.
Parã-pã-pã.
Tá, parei.

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Estão vendo a charge acima? Bom, espero que sim. Então, foi feita pelo Fábio Moon no meu aniversário, lá no Velhão. O cara é MUITO bom.
E na próxima quinta-feira vai acontecer o lançamento da revista dele e de seu irmão Gabriel Bá. Na FunHouse. E é aniversário deles também.
Bah, cliquem aí embaixo para mais detalhes.

Semana passada, antes que eu falasse com alguém sobre minha participação no programa da Galisteu, recebi um email da minha querida Fatamorgana. E não era um email qualquer: Nele vinham de presente um registro de domínio e um plano de hospedagem. Eu não sabia o que fazer, ameacei não aceitar, mas ela fez questão. Então só posso agradecer a você, menina. Puta presente legal! Me animei até a botar um formulário de e-mail lá, dica do moskito.
Quanto a vocês, atualizem-se:

www.emotionrelio.com.br

Quanto a mim, vou ver se consigo atualizar aquilo ainda hoje.