O castigo de Miriã (Números 12)
Entre uma lei aqui, um mandamento ali, um ritual acolá, Moisés acabou se casando com uma mulher etíope. E era um chamego só com aquela nêga, uma beleza. Mas sabe como é família, né? Logo Arão e Miriã, irmãos de Moisés, começaram a criticar o cara.
— Que vergonha! Casado com uma crioula!
— Pois é, Miriã. Ele acha que pode fazer o que quiser só porque fala com deus.
— Ué, e daí? Ele é profeta, tudo bem. Mas nós também não somos?
— Claro que somos!
— E deus deixa ele viver nessa pouca vergonha? E a outra mulher dele, fica como?
— É o que eu digo! Mas ele me ouve? Claro que não! A nêga mexeu com a cabeça dele.
— Então! Ontem mesmo eu fui até a tenda dele e…
— EI! VOCÊS DOIS AÍ!
— Ô. Javé. Tudo bem com você?
— TUDO BEM É O CARALHO! VÃO OS DOIS PRO TABERNÁCULO AGORA!
Os dois obedeceram rapidinho, envergonhados. Enquanto isso, deus ligou para Moisés e o chamou para ir ao Tabernáculo também. Quando estavam todos lá, deus começou a falar, muito puto:
— Ô Moisés, seus irmãos tavam falando merda a seu respeito. Tão com inveja porque você já casou pela segunda vez e eles não desencalham.
— N-não é p-possível! É v-verdade isso, A-Arão?
— …
— Q-QUE V-V-V-VE-VE-VER-V-V…
— É isso mesmo, Moisés. Que vergonha! Estão falando aí que são profetas tanto quanto você. Escutem aqui os dois: Profetas eu escolho quantos eu quiser aí no meio do povo. Profeta pra mim é gado. Agora um cara que nem o Moisés é mais que um profeta! O cara até já viu minha bunda, porra! Eu falo com o cara como um camarada mesmo, tão sabendo? MOISÉS É MEU TRUTA! Não falem mal dele! Entenderam?
— S-sim, Ja-Javé…
— Ah, agora cê também gagueja, Miriã? Velha invejosa! Seu problema sabe qual é? É FALTA DE RÔLA!
Então Javé saiu pisando duro. Bateria a porta, se porta houvesse no Tabernáculo. E foi ele sair pra Miriã imediatamente ficar totalmente branca, coberta de micose dos pés à cabeça.
— Moisés! Olha o que Javé fez comigo!
— Ah, cê n-não f-falou mal da m-minha n-nêga? E-então! A-agora cê tá b-bem b-branquinha…
— Ô Moisés, ela é nossa irmã! Eu sei que a gente falou merda, desculpa, mil perdões, mas a gente não pode deixar nossa irmã ficar assim. Quebra essa, pô! Fala com o Javé.
— T-tá b-bom, vai. V-vou ver o q-que p-posso f-fazer.
Moisés pegou o celular e ligou para deus para ver se dava um jeito de Miriã voltar ao normal.
— Ah, Moisés, sei não… Fiquei puto com essa sua irmã aí. Mas como é você que está pedindo, vou quebrar seu galho. Só que é o seguinte: Ela vai ter que obedecer o ritual e ficar fora do acampamento por sete dias.
— T-tá bom. V-valeu, Ja-Javé.
E assim fizeram: Miriã ficou sete dias exilada, e durante esse período o povo permaneceu em Hazerote. Quando ela voltou, já curada, partiram de lá para acamparem no deserto de Parã.
Parã-pã-pã.
Tá, parei.
