Sei não… 32

Começou o programa lá da Galisteu. Acho que não vai passar porra de matéria de blog nenhuma.
Passou aquela porra. QUE VERGONHA! QUE CARA FOI AQUELA???
Daqui a pouco eu boto o vídeo aqui pra todo mundo ver.

Os 70 líderes e as codornas (Números 11:4-35) 4

Como é de se imaginar, a multidão dos israelitas atravessando o deserto não demorou a chamar a atenção de aventureiros. Depois de mais de um ano fora do Egito, era normal que houvesse entre os hebreus muitos estrangeiros. Isso era bom por um lado: mais soldados para as guerras que viriam. Havia, no entanto, algumas desvantagens, como o fato de não terem o menor compromisso com o deus esquisito de Israel.
E foram justamente os estrangeiros que começaram a crise reclamando da falta de carne. Ah, se tivéssemos carne para comer… Ah, um bom filé agora… Ah, uma coxinha de galinha… Em pouco tempo os israelitas se deixaram contaminar pela insatisfação:
— Puxa vida, é verdade. Uma carninha agora ia bem.
— Verdade. Lembra do Egito? Lá a gente comia peixe à vontade.
— E de graça!
— Pois é! E não era só isso. Lembra dos melões que a gente comia lá?
— Hum…. E as verduras? Um alho, uma cebolinha…
— … um pepino…
— Ai, bicha!
— Não enche, porra.
— Hehehe. Pois é. Mas e agora, o que é que a gente come?
Maná! O tempo todo é só maná!
— Um inferno! Maná com leite de cabra de manhã. Maná com água no almoço. Maná puro no jantar. Aos fins-de-semana, pão de maná.
— Maná, maná, maná! Eu quero saber quem é o nutricionista desta porra aqui. Meus filhos estão ficando amarelos de tanto comerem maná.
E etcetera e coisa e tal e blablablá. A choradeira do povo foi ficando insuportável. Moisés, um velho com mais de oitenta anos encarregado de liderar um povo tão chato até a Terra Prometida, resolveu que era demais para ele e foi queixar-se ao patrão:
— Ja-Javé, é o s-seguinte: E-eu te f-fiz a-alguma c-coisa? P-porque i-isso aqui só p-pode ser c-castigo. S-sacanagem. Ô p-povinho ch-chato! P-por a-acaso eu p-pari essa ge-gente t-toda? E-então p-porque vo-você q-quer que eu ca-carregue e-esse p-povo no c-colo até a C-Canaã? A-agora tão q-querendo c-carne, e o-onde é que eu v-vou a-arrumar c-carne pra t-tanta gente? Na b-boa, eu s-sozinho não d-dou c-conta. Se é p-pra me t-tratar a-assim, tem dó e m-me m-mata l-logo. A-assim não d-dá.
Javé, que como vimos há pouco já andava meio puto com aquele povo, respondeu:
— Puta que pariu, Moisés, que cê quer que eu faça? Cê não tá agüentando liderar o povo sozinho? E por que não falou antes, porra? Seguinte: Você vai reunir setenta homens competentes, escolhidos dentre os mais respeitados dos israelitas. Então você os levará até o Tabernáculo, eu virei falar com você e darei a eles um pouco do talento que dei a você, para que o ajudem nesse trabalho. Quanto a esse povo aí, cê vai falar pra eles tomarem um bom banho e vestirem suas melhores roupas. É carne que eles querem? Pois pode dizer que amanhã eles vão comer carne. Não vão mais lembrar do quanto era bom no Egito, porque aqui será melhor. E vão comer carne amanhã, e depois, e a semana toda. Ah, quer saber? Eles vão comer carne sem parar por um mês, até que comece a lhes sair pelos narizes e que peguem nojo de carne. E vão ter que comer, hein? Se não comerem, enfio-lhes cu adentro. Esse povinho bunda só aprende assim mesmo…
— Ô Ja-Javé, não vi-viaja. E-estou le-levando 600 mil ho-homens adultos, s-sem contar m-mulheres n-nem c-crianças. O-onde é q-que eu v-vou achar t-tanto bi-bicho pra m-matar e d-dar c-carne por um m-mês a e-esse p-povo t-todo?
Moisés, cê tá me tirando??? Tá achando que eu sou suas negas? Eu sou é deus, tá me ouvindo? DEUS!!!
— Tá, tá, c-calma… S-santa…
— O QUE VOCÊ DISSE???
— N-nada n-não.
— Humpf. Some da minha frente antes que eu acabe com a tua raça. Vai logo escolher os setenta líderes.
E assim fez Moisés, que não era besta nem nada, tratou logo de escolher seus auxiliares. Uma vez escolhidos, foram todos reunir-se ao redor do Tabernáculo. Então deus veio, deu uma olhada, fez uns passes de mágica e pronto: Os líderes adquiriram os talentos de Moisés. Começaram até a falar gaguejando, mas isso só por um tempo.
Acontece que dois dos ajudantes que Moisés havia escolhido — chamados Eldade e Medade — acharam melhor ficarem em casa do que irem até aquela reunião chata no Tabernáculo. Apesar disso, começaram a gaguejar também. Um moleque dedo-duro que viu o que acontecia foi correndo contar o que estava acontecendo a Moisés. Josué — de quem não ouvimos falar há muito tempo, mas que continuava como ajudante de Moisés — não se conteve:
— Aí, Seu Moisés, os caras tão te imitando lá no acampamento. Vai deixar? Vai deixar?
— P-porra J-Josué, n-não e-enche. Se c-cada g-gago que t-tiver no m-meio do po-povo vier me a-ajudar, e-eu quero mais é q-que t-todo mundo s-seja g-gago. Hu-Humpf.
Enfim, apenas um incidente sem importância, e voltaram todos para suas barracas.
No dia seguinte logo pela manhã começou uma ventania repentina, seguida pelo barulho de coisas caindo. O que é? O que será? Cada um saiu de sua tenda para ver, estupefato, codornas sendo trazidas pelo vento e caindo por todo lado. Era codorna que não acabava mais: se espalharam por uma área de uns 900 km², formando pilhas que chegavam a um metro de altura. Por dois dias inteiros o povo todo trabalhou catando codornas, e não houve um que juntasse menos de uma tonelada. E assim começaram a comer carne até enjoar.
Pois vejam só, Javé cumpriu sua promessa. Que deus bom, não? Isso é que é deus, o resto é conversa!
Hum… Não é bem assim. Porque ainda havia muita codorna pra se comer quando Javé teve um de seus inexplicáveis ataques de ira e castigou os israelitas com uma epidemia. Muitos morreram, e aquele lugar foi batizado de Quibrote-Ataavá, que em hebraico significa “As Sepulturas do Desejo”. Aliás, belo nome para um filme de terror pornô.
De uma forma ou de outra, serviu para o povo calar a boca por um tempo. Saíram dali em silêncio e foram acampar num lugar chamado Hazerote.

Deixa eu explicar direitinho 5

Desculpem, esqueci que para alguns leitores eu tenho que deixar tudo bem explicadinho, mastigar todas as informações, senão eles não entendem. É o seguinte: Eu disse que o CAPÍTULO ORIGINAL é engraçadíssimo. O ORIGINAL, não falei nada da minha versão. Aliás, eu disse até que corro o risco de escrever uma versão MENOS ENGRAÇADA QUE A ORIGINAL.
Além disso, se vocês lerem o título do último post, verão que ele conta apenas os TRÊS PRIMEIROS VERSÍCULOS do 11º capítulo do livro de Números. Mas mesmo que não reparem nesse detalhe, eu creio (corrijam-me se estiver errado) ter deixado BEM CLARO que haverá uma CONTINUAÇÃO DO CAPÍTULO.
Entenderam? Não prometi escrever nada engrçado, só disse que o capítulo 11 é engraçado. Só isso! E escrevi só o comecinho, ainda falta um pedação. Tá bom? Ficou claro agora? Cabecinhas doendo? Não? ÓTIMO!
(É por gente assim que às vezes eu perco o tesão de escrever esta merda…)

O povo reclama em Taberá (Números 11:1-3) 7

Falei em Taberá no final do último capítulo, né? Então. No meio da jornada do deserto, como era de se esperar, o povo começou a chiar. E Javé, que não andava no melhor dos humores, jogou a ponta de seu baseado aceso no meio deles, começando um incêndio numa das pontas do acampamento. Imaginem o deus-nos-acuda rebuliço: Os israelitas corriam de um lado pro outro feito baratas tontas, até que um deles teve a idéia de ir falar com o líder. Moisés, já conhecedor dos ataques histéricos de Javé, foi direto:
— Ô, Ja-Javé. M-menos.
— Porra… Esses caras só reclamam, sempre o mesmo nhenhenhém!
— Mas é o p-povo que v-você e-escolheu…
— Droga. Tá bom, tá bom, já apaguei o incêndio, pode ver lá. Mas que não se repita.
Devido a esse episódio o lugar onde estavam acampados recebeu o nome de Taberá, que é “incêndio” em hebraico.
Depois de uma dessa, o povo deveria ficar um tempinho na miúda, né? Mas não foi o que aconteceu, como veremos na continuação.

HAHAHAHAHAHA 1

Ô meu povo, o próximo capítulo de Números é MUITO ENGRAÇADO! Tenho até medo de tentar contar aqui e ficar menos engraçado que o original. Acho que esse capítulo vai ser na base do copy & paste. Muito foda.
Esperem, esperem, acho que daqui a pouco tem.

Pedido de desculpas 15

Perdão, leitores, perdão! Pela primeira vez na história do JMC me senti constrangido a apagar um post. Considero isso uma falta de respeito com vocês, mas não tive alternativa. Gosto de brigas, gosto mesmo. Mas para eu brigar é necessário que haja um motivo que valha a pena. Não era o caso.

É show! 21

Não percam hoje a partir das 22h30 na TV Record o É Show, programa da Adriane Galisteu.
Jesus, eu não acredito que estou dizendo isso…
Bom, parece que Alessandra, Henrique e eu apareceremos lá numa matéria feita pelo Zé Luiz. Assistam! Eu vou tentar gravar e depois disponibilizar para download.
E não, eu não conheci a Galisteu.

Deus nos livre! 1

Se a mulherada começar a seguir os conselhos que Daniela Santos dá (uia!) no Clube da Lulu, nós estamos fodidos. Aquela mulher é o cão.

Contagem regressiva 4


FALTAM 23 DIAS