Jesus, me chicoteia!

Camilinha, obrigado por entender a brincadeira. Cê é foda, mina.

Preparem seus corações: deus está de volta, e com uma notícia bombástica. Aê, véio, cê sabe que pode contar sempre com meu apoio. Mas só com o apoio, porra.

Aê, povo curitibano do meu coração: Dia 1º de maio estarei em sua linda cidade. Não, não vou ao tal festival. Casamento de um amigo (meu chefe, inclusive). E então eu queria saber se há aí pessoas dispostas a tomar ao menos uma cerveja comigo. O Walter e o Polzonoff já confirmaram presença, mas eu desconfio que os dois são a mesma pessoa, então quero mais gente. Quem vai, quem vai?

Se eu conseguir escapar da Claraverbúqui, agora ainda tenho mais uma preocupação: Capaz de a Camila querer me capar por causa dessa homenagem tão linda e sincera.
Vá o diabo entender as mulheres!

Dia desses eu ainda vou ao Vaticano só pra chamar o Papa de Carol.
Pronto, falei.

Pessoas apaixonadas perdem totalmente o senso de ridículo. Daniela Santos, por exemplo. Essa respeitável jornalista mudou tanto nos últimos meses. Era tão séria, racional e comedida; e agora dança sem pudor ao ar livre, com público e filmagem. Como vocês podem ver e ouvir:

Só faltaram as polainas. Quem diria, Daniela! Quem diria!

Aproveitando a tendência — já que meus amigos estão todos se arrumando com cariocas ultimamente — será que não tem nenhuma habitante do meu querido Rio de Janeiro disposta a um relacionamento sério, estável, duradouro e cheio de putaria com este pobre escritor de araque?
Porque, como diria Caetano, “O grande escândalo sou eu aqui só”.

Sim, meus caros, é verdade. Como vocês devem ter deduzido ao notarem que o fale com deus está redirecionado para uma página contendo a letra de uma canção de amor, nosso deus está apaixonado. Ele conheceu uma pessoa de olhos verdes aqui em São Paulo e agora está todo bobo, coitado. Veio até passar a Semana Santa com seu novo amor no sítio do Risadinha.
(Aliás, ele vomitou no banheiro do Risadinha; a inveja me corrói até agora).
Bom, mas isso é assunto particular dele. Aguardem, em breve ele deve falar melhor sobre este novo amor.

Eu quero que o 300.000º visitante se foda.

“Amanhã eu vou discotecar na Funhouse, e se tu não for eu vou te castrar, tá? Eu já falei com os Negros Eunucos From Outer Space e… TU TÁ FODIDO, CARA. Se me der cano mais uma vez, adeus bolinhas. Beijo.”

Ai, ai… Só mesmo uma senhora grávida para deixar na minha caixa postal um recado com tamanha carga de poesia e emoção…