Jesus, me chicoteia!

(No Rio de Janeiro até Jesus Cristo tem outra ginga…)

Sim, como a Jô revelou, eu vomitei no banheiro de deus. E sinto-me muito honrado por isso.
(Puta que pariu, eu não devia ter comido aquele papel higiênico de pêssego…)

Voltei, putada. Sem desespero.

Ok, rolou o lançamento. Foi muito foda, claro. Mas eu quero que vocês olhem essa foto com muita atenção:

Bom, vocês podem ver aí a Daniela, linda e feliz em sua noite de autógrafos, este pobre escritor de orelhas que vos fala, flores sobre a mesa e… Ora, mas quem é este rapaz tão simpático em pé ao lado da mesa?
Senhoras e senhores, apresento-lhes o Guilherme. Quando eu voltar do Rio, falarei mais sobre este personagem que revolucionou nossas vidas.

Vou lá para o lançamento (TODO MUNDO LÁ, CARALHO!). E amanhã às 10h11min no aerorporto Santos Dumont, Rio de Janeiro (TODO MUNDO LÁ DE NOVO, CARALHO!). Eu e o Risadinha pretendemos nos acabar no Rio. Nem que seja nas mãos dos traficantes.
Ai ai… Vou ver minha menina…

Esse negócio de sacanear Moisés e Arão fazendo os caras contarem gente até não poderem mais até que era legal. Mas deus logo se cansou disso. O negócio dele era com leis e castigos. Então resolveu voltar à velha pauta. E sobrou para Moisés e Arão, claro:
— Ô seus sacripantas. Eu tava dando uma olhada aí no acampamento de vocês, assim, como quem não quer nada. E vi um negócio que me deixou muito puto.
— EU SÓ ESTAVA ORDENHANDO A CABRA, MAIS NADA!
— Cabra? Que cabra?
— Hum… Não é disso que cê tá falando?
— Não… Que cabra?
— Cabra? Sei lá do que cê tá falando, Javé…
— Humpf. Tô falando do que eu vi por aí: Leprosos, gente com corrimento, nego que encostou em defunto…
— U-ué. E d-daí?
— Como assim, “e daí”??? Eu não falei que essa gente toda é imunda? Então! Cês têm que expulsar esse povo do acampamento!
— E-expulsar? E p-pra onde e-eles v-vão?
— Cada um com seus pobrema.
— Problemas, Javé.
— Isso é pobrema meu. Que cês tão esperando? Podem mandar correr a notícia, ao pôr-do-sol eu quero ver esse acampamento livre das pessoas imundas. Bora, bora!
Moisés e Arão, que há muito já tinham aprendido que não valia a pena discutir com deus, apenas cumpriram a ordem. Ao fim do dia o acampamento estava limpo do jeito que Javé queria.

Hoje de manhã eu estava aqui trabalhando (NÃO RIAM!), quando me ligaram da recepção:
— Marco, a Daniela está aqui para falar com você.
— Daniela? Daniela de onde?
— Disse que é particular.
Fiquei encucado. Seria minha Loira? Mas por que razão? Fui até lá e dei de cara com uma tensa e sorridente Daniela Abade, tendo nas mãos um exemplar quentinho de seu “Depois Que Acabou”. Porra, pleno dia de lançamento, milhões de coisas para fazer, e ela ainda encontrou tempo para vir até o Brooklin me trazer seu livro autografado. Só não chorei porque sou macho.
E agora estou ansioso pela hora do lançamento também. Quero ver Daniela entre pilhas de livros para autografar. Quero ver a Ale e o Rubens felizes com o sucesso do evento.
Quero todo mundo lá (Siciliano do Shopping Higienópolis, Avenida Higienópolis 618. Pra quem tem preguiça de clicar no link). Cobro baratinho para autografar a orelha…

Porra, meu amigo Rodrigo veio me dizer que falou pra umas pessoas que não só me conhecia como era meu amigo íntimo, e as pessoas não acreditaram! Oras, então eu provo! Eu e Rodrigo Segatti temos uma relação muito bonita de carinho, companheirismo e cu…
Peraí, telefone…
Como eu ia dizendo: carinho, companheirismo e cumplicidade. Acreditem, homens de pouca fé!

Paula Foschia mata a cobra e mostra o pau no Clube da Lulu. Genial e delicada.

Risadinha (10:31 AM) :
vai lá no lançamento do livro hj?
Father McKenzie (10:32 AM) :
Claro. Vamos?
Risadinha (10:33 AM) :
vamos. vamos numa vernissage..
Risadinha (10:33 AM) :
eu. você e nosso poodle, o Flocos de Neve.
Father McKenzie (10:35 AM) :
PÁRA COM ISSO
Risadinha (10:38 AM) :
ele está tosado. tá limpinho.
Father McKenzie (10:40 AM) :
Risadinha, quer parar com isso?
Risadinha (10:41 AM) :
é sempre assim… você não entende o amor pelos animais.