Jesus, me chicoteia!

— B-bom, Ja-Javé. V-vamos co-continuar?
— Vamos sim, Moisés. Mas antes eu quero dar uns toques aí pra vocês. Só reforçando umas coisinhas. Seguinte: Não façam imagens para adorarem. Guardem o sábado e respeitem o lugar de adoração.
— Javé, cê não acha que já falou bastante isso aí?
— Eu falo quantas vezes eu achar necessário. Eu sou é DEUS, porra! Arão, prestenção no que eu tô falando e fica quieto. Humpf. Bom, continuando: Se vocês me obedecerem direitinho, vão ter uma vida boa bagarai. As colheitas de vocês serão boas demais, tão boas que ainda estarão colhendo cereais quando chegar o tempo das uvas, e colhendo uvas quando chegar o tempo de semear os campos. Vocês viverão em paz, dormirão sossegados. Ninguém vai incomodar vocês. Nada de inimigos nem de animais selvagens. E se alguém mexer com vocês, será derrotado facilmente.
— Q-que be-beleza, hein Ja-Javé?
— Bota beleza nisso! Olha, as colheitas vão ser tão grandes que vocês vão ter que jogar fora o trigo velho pra poder armazenar o novo. Eu vou ser camarada de vocês, amigão mesmo. Vamos assistir futebol juntos no fim-de-semana. Jogar dominó e truco. Tomar umas. Vai ser muito bom. Porém…
— Ai ai…
— Pois é. Porém, se vocês resolverem me desobedecer, tão fodidos. Vou mandar doenças pra vocês. Não vai adiantar nada plantar, porque seus inimigos é que vão comer os alimentos produzidos pela sua terra. Eu vou ficar de mal de vocês e farei com que os inimigos os derrotem. E se mesmo assim vocês continuarem me desobedecendo, mandarei um castigo sete vezes pior. Acabarei com a força de vocês, não vou mais mandar chuva e o chão vai ficar duro. Vocês vão trabalhar o quanto quiserem, porque o campo não vai produzir nada. Quem sabe assim vocês se arrependem. Mas se não se arrependerem, tudo bem.
— Tudo bem? Opa!
— Tudo bem pra mim, é claro. Porque pra vocês o bicho vai pegar. Vou mandar animais selvagens invadirem as cidades de vocês. Eles vão matar seus filhos, vão acabar com seu gado. E se vocês continuarem teimando, o negócio piora: Vou mandar seus inimigos atacarem vocês. E se vocês se juntarem nas cidades para escaparem deles, eu farei com que sejam atacados por doenças graves, e serão capturados de qualquer forma. Vocês vão ter bem pouca comida, a fome vai acabar com vocês. Mas se mesmo assim…
— P-peraí, Ja-Javé! Aí j-já é d-demais! Ni-ninguém a-agüenta tanto c-castigo.
— Quer apostar, Moisés? Eu sei do que tô falando, vocês são um povinho muito do sem-vergonha e cabeça dura. E continuo: Se mesmo assim vocês continuarem me desafiando, a fome será tanta que vocês vão acabar devorando seus próprios filhos. E eu vou destruir os ídolos que vocês tiverem construído, e jogarei seus corpos sobre eles. Destruirei suas cidades e templos, e não aceitarei os sacrifícios de vocês. Vou arrasar tanto a terra de vocês que quem vier ocupá-las depois ficará até assustado. A guerra vai acabar com tudo, e vocês serão espalhados pelas outras terras. A terra de vocês vai ficar abandonada.
— Porra, Javé, pega leve.
— Pega leve é o cacete, ainda não terminei. Mesmo os que sobreviverem em outras terras não terão paz: Viverão com medo, assustados com qualquer barulhinho. Vão fugir mesmo sem que ninguém os persiga. Vão morrer em terras estrangeiras e lá serão enterrados.
— P-putz… Q-que t-triste i-isso, Ja-Javé.
— Eu sei, eu sei. Mas não se desespere tanto assim! Porque os descendentes de vocês vão se arrepender e voltar a obedecer minhas leis. Aí eu vou me lembrar do acordo que fiz com Abraão, Isaque e Jacó, e de como tirei vocês do Egito.
— Opa, Javé. Eles vão se arrepender? Cadê a condicional??? Quer dizer que essa desgraceira toda vai acontecer mesmo? Nossos descendentes vão sofrer tudo isso?
— Er… Hum… Veja bem…
— Fala, porra!
— Nah. Só um erro de construção de frase. Tô cansado, sabe…
— Sei, sei…
— Vão por mim, vai dar tudo certo. A vida de vocês em Canaã vai ser muito boa. Uma beleza. Uma maravilha. Bacanérrima. Supimpíssima. Sensacional.
— M-menos, Ja-Javé.
— Tá, parei.

Cansado de tantas críticas e ataques sem fundamento, pedi ao Walter, meu único crítico confiável, que elaborasse um Guia Para o Crítico Moderno. Ele prontamente atendeu à minha solicitação. Leiam com bastante atenção, e não se esqueçam de consultar o guia da próxima vez em que forem criticar alguém:

1. Faça uma coletânea de citações literário-filosóficas pseudo-intelectualóide-orgânicas para ilustrar sua crítica com metáforas eruditas, descoladas e inteligentes. O Google pode ser utilizado.

Pronto! Agora você já sabe como fazer sua crítica com a graça e elegância da/do mulher/homem moderna/moderno!

Com a reforma do andar, o fumódromo passou a ser do lado oposto do prédio. Fui para lá, acendi meu cigarro e fiquei olhando pela janela. Instantes depois ele veio descendo em seu vôo circular.
— Ô mané! Andou sumido!
— É, as coisas mudaram por aqui. E tenho trabalhado muito.
— Sei. Pô, agora não tem mais como você ficar olhando o rio esperando ver suas queridas capivaras, né?
— Não ligo. Daqui eu vejo a Hípica, o mar de prédios, até a Paulista.
— Bah, essa sua cidade é horrível. Vista do alto parece um câncer que vai corroendo aos poucos o verde que há em volta.
— É, já vi São Paulo de cima. É feia mesmo.
— Pois é. Por falar em câncer, quando é que cê vai parar com esse vício?
— Quando passar a tristeza.
— Xi, tá ferrado… Bom, você já esteve numa sala de espera de quimioterapia, sabe como é. Não falo mais nada.
— Como você sabe disso?
— Cê é muito burro, hein? Eu sei o que você sabe. Já disse isso.
— É verdade. Mas ainda não entendi.
— Oh, que surpresa… Bom, mané, vou embora.
— Não vai querer um cigarro?
— Não estou a fim de morrer. Além do mais, odeio Lucky Strike. Tchau.
E saiu voando na direção do rio.

Hoje é dia de artigo da minha genial cúmplice no Clube da Lulu. Não percam. Ela conseguiu se superar mais uma vez. *INVEJA CORROENDO*

O chat com minha ex-quase-musa, a bandeirinha Ana Paula Oliveira, foi decepcionante. O auge foi quando um cara perguntou, comparando a final do Paulistão com o futebol amador de Campinas (!!!):
— É mais dificil o amador daqui do que um jogo daquele né?
E ela deu a seguinte resposta singela:
— O amador é mais difícil por ser amador! Pela responsabilidade, o profissional é mais difícil!
Triste, não? E mais triste ainda foi o “Faz parte!” no final, citando Kleber Bambam, o retardado mais famoso do Brasil. Fora os muitos pontos de exclamação.
É terrível, terrível.

Vinha eu dentro do fretado, percorrendo o longo caminho que separa minha casa do trabalho. E pensava sobre a necessidade de perder uns quilinhos. Uns vinte, pelo menos. E então me assustei com uma voz claramente vindo de dentro da minha cabeça:
— Eu faria qualquer esforço para ver você emagrecer pelo menos um pouco.
— Epa! Quem falou isso?
— Eu!
— Quem disse “eu”?
— Eu disse “eu”.
— Quem disse “eu disse eu”?
— Ok, sem Pica-Pau aqui. Sou eu, oras.
— Eu quem???
— A mulher dentro de você.
— Mulher dentro de mim? Tá doida??? A mulherada sempre vem com aquele papo de dedinho e tal e eu nunca deixei! Como é que ia ter uma mulher inteira dentro de miim?
— Você se acha engraçado, não?
— Hehehe.
— Pois não é.
— Hum.
— Posso continuar o que estava dizendo?
— Claro, vá em frente. Meu deus, estou falando com as vozes na minha cabeça! Sou um personagem de Stephen King!
— Não se preocupe. Relaxe, converse comigo. Bom, eu ia dizendo. Ia ser muito bom você perder uns quilos. E arrumar os dentes.
— Você é a Daniela, por acaso?
— Um pouco. Sou uma mistura de várias mulheres que você conhece ou gostaria de conhecer. Mas vê se pára de tentar racionalizar tudo! Você está conversando com uma voz dentro da sua cabeça!
— Taí, me pegou. Mas como é que eu nunca tinha notado você antes?
— Porque você é homem, portanto burro. Eu estou sempre por aqui. E você me deixa escapar às vezes…
— Ôpa! Tá doida???
— É verdade! Sabe quando você vai tomar café, se distrai e de repente o mindinho salta, ficando esticadinho pra fora? Sou eu! E quando você vê um rapaz e pensa “Pô, cara bonito”? Então! Sou eu…
— PERAÍ! Isso é apenas meu jeito másculo de admitir as qualidades físicas de outros homens.
— Sei, sei… Que nada! Sou eu, sempre eu!
— Hum… Você é gostosinha pelo menos?
— Que importa? Nunca vai poder rolar nada entre nós mesmo. Se bem que quando você se…
— SHHHHH!
— Ok, ok, boca de siri.
— Eu ainda não acredito que estou conversando com você.
— Você me ofende! Conversa naturalmente com um urubu, numa boa. Aí comigo é esse estranhamento.
— Mas é diferente. O urubu não está na minha cabeça.
— Tem certeza, mané?
— Hein?
— …
— Ô! Ô! Ô mulé! Ô Marcaurélia! Cadê você, porra???
Sumiu. Malditas mulheres.

O lado bom da segunda-feira é o alívio de arrancar a máscara encardida e apertada de alegria que usamos durante o fim-de-semana e voltar à confortável tristeza de todos os dias.

O aRMAS, mais fiel (e único) leitor lusitano deste pobre blog, deu a dica: Hoje tem chat com Ana Paula Oliveira, minha quase-musa (a musa continua sendo a Camila até segunda ordem) nesse site às 15 horas de hoje. Entrem lá e vejam Marcurélio passando vergonha.

Rapaz gordo, careca, feio e com os dentes desalinhados, paulistano, 28 anos, procura moça suficientemente estúpida para apaixonar-se por ele. Paga bem.

E agora Camila, minha musa, não tem mais acesso ao MSN Messenger. Assim fica difícil arrumar inspiração, porra! QUERO MINHA MUSA!