Jesus, me chicoteia!

— B-bom, Ja-Javé. V-vamos co-continuar?
— Vamos sim, Moisés. Mas antes eu quero dar uns toques aí pra vocês. Só reforçando umas coisinhas. Seguinte: Não façam imagens para adorarem. Guardem o sábado e respeitem o lugar de adoração.
— Javé, cê não acha que já falou bastante isso aí?
— Eu falo quantas vezes eu achar necessário. Eu sou é DEUS, porra! Arão, prestenção no que eu tô falando e fica quieto. Humpf. Bom, continuando: Se vocês me obedecerem direitinho, vão ter uma vida boa bagarai. As colheitas de vocês serão boas demais, tão boas que ainda estarão colhendo cereais quando chegar o tempo das uvas, e colhendo uvas quando chegar o tempo de semear os campos. Vocês viverão em paz, dormirão sossegados. Ninguém vai incomodar vocês. Nada de inimigos nem de animais selvagens. E se alguém mexer com vocês, será derrotado facilmente.
— Q-que be-beleza, hein Ja-Javé?
— Bota beleza nisso! Olha, as colheitas vão ser tão grandes que vocês vão ter que jogar fora o trigo velho pra poder armazenar o novo. Eu vou ser camarada de vocês, amigão mesmo. Vamos assistir futebol juntos no fim-de-semana. Jogar dominó e truco. Tomar umas. Vai ser muito bom. Porém…
— Ai ai…
— Pois é. Porém, se vocês resolverem me desobedecer, tão fodidos. Vou mandar doenças pra vocês. Não vai adiantar nada plantar, porque seus inimigos é que vão comer os alimentos produzidos pela sua terra. Eu vou ficar de mal de vocês e farei com que os inimigos os derrotem. E se mesmo assim vocês continuarem me desobedecendo, mandarei um castigo sete vezes pior. Acabarei com a força de vocês, não vou mais mandar chuva e o chão vai ficar duro. Vocês vão trabalhar o quanto quiserem, porque o campo não vai produzir nada. Quem sabe assim vocês se arrependem. Mas se não se arrependerem, tudo bem.
— Tudo bem? Opa!
— Tudo bem pra mim, é claro. Porque pra vocês o bicho vai pegar. Vou mandar animais selvagens invadirem as cidades de vocês. Eles vão matar seus filhos, vão acabar com seu gado. E se vocês continuarem teimando, o negócio piora: Vou mandar seus inimigos atacarem vocês. E se vocês se juntarem nas cidades para escaparem deles, eu farei com que sejam atacados por doenças graves, e serão capturados de qualquer forma. Vocês vão ter bem pouca comida, a fome vai acabar com vocês. Mas se mesmo assim…
— P-peraí, Ja-Javé! Aí j-já é d-demais! Ni-ninguém a-agüenta tanto c-castigo.
— Quer apostar, Moisés? Eu sei do que tô falando, vocês são um povinho muito do sem-vergonha e cabeça dura. E continuo: Se mesmo assim vocês continuarem me desafiando, a fome será tanta que vocês vão acabar devorando seus próprios filhos. E eu vou destruir os ídolos que vocês tiverem construído, e jogarei seus corpos sobre eles. Destruirei suas cidades e templos, e não aceitarei os sacrifícios de vocês. Vou arrasar tanto a terra de vocês que quem vier ocupá-las depois ficará até assustado. A guerra vai acabar com tudo, e vocês serão espalhados pelas outras terras. A terra de vocês vai ficar abandonada.
— Porra, Javé, pega leve.
— Pega leve é o cacete, ainda não terminei. Mesmo os que sobreviverem em outras terras não terão paz: Viverão com medo, assustados com qualquer barulhinho. Vão fugir mesmo sem que ninguém os persiga. Vão morrer em terras estrangeiras e lá serão enterrados.
— P-putz… Q-que t-triste i-isso, Ja-Javé.
— Eu sei, eu sei. Mas não se desespere tanto assim! Porque os descendentes de vocês vão se arrepender e voltar a obedecer minhas leis. Aí eu vou me lembrar do acordo que fiz com Abraão, Isaque e Jacó, e de como tirei vocês do Egito.
— Opa, Javé. Eles vão se arrepender? Cadê a condicional??? Quer dizer que essa desgraceira toda vai acontecer mesmo? Nossos descendentes vão sofrer tudo isso?
— Er… Hum… Veja bem…
— Fala, porra!
— Nah. Só um erro de construção de frase. Tô cansado, sabe…
— Sei, sei…
— Vão por mim, vai dar tudo certo. A vida de vocês em Canaã vai ser muito boa. Uma beleza. Uma maravilha. Bacanérrima. Supimpíssima. Sensacional.
— M-menos, Ja-Javé.
— Tá, parei.

Cansado de tantas críticas e ataques sem fundamento, pedi ao Walter, meu único crítico confiável, que elaborasse um Guia Para o Crítico Moderno. Ele prontamente atendeu à minha solicitação. Leiam com bastante atenção, e não se esqueçam de consultar o guia da próxima vez em que forem criticar alguém:

1. Faça uma coletânea de citações literário-filosóficas pseudo-intelectualóide-orgânicas para ilustrar sua crítica com metáforas eruditas, descoladas e inteligentes. O Google pode ser utilizado.

Pronto! Agora você já sabe como fazer sua crítica com a graça e elegância da/do mulher/homem moderna/moderno!

Com a reforma do andar, o fumódromo passou a ser do lado oposto do prédio. Fui para lá, acendi meu cigarro e fiquei olhando pela janela. Instantes depois ele veio descendo em seu vôo circular.
— Ô mané! Andou sumido!
— É, as coisas mudaram por aqui. E tenho trabalhado muito.
— Sei. Pô, agora não tem mais como você ficar olhando o rio esperando ver suas queridas capivaras, né?
— Não ligo. Daqui eu vejo a Hípica, o mar de prédios, até a Paulista.
— Bah, essa sua cidade é horrível. Vista do alto parece um câncer que vai corroendo aos poucos o verde que há em volta.
— É, já vi São Paulo de cima. É feia mesmo.
— Pois é. Por falar em câncer, quando é que cê vai parar com esse vício?
— Quando passar a tristeza.
— Xi, tá ferrado… Bom, você já esteve numa sala de espera de quimioterapia, sabe como é. Não falo mais nada.
— Como você sabe disso?
— Cê é muito burro, hein? Eu sei o que você sabe. Já disse isso.
— É verdade. Mas ainda não entendi.
— Oh, que surpresa… Bom, mané, vou embora.
— Não vai querer um cigarro?
— Não estou a fim de morrer. Além do mais, odeio Lucky Strike. Tchau.
E saiu voando na direção do rio.

Hoje é dia de artigo da minha genial cúmplice no Clube da Lulu. Não percam. Ela conseguiu se superar mais uma vez. *INVEJA CORROENDO*