Jesus, me chicoteia!

Tenho uma porrada de coisas pra escrever, mas tô com preguiça. Então leiam o Clube da Lulu e ouçam Luiz Gonzaga na rádio Jesus, me chicoteia!, que amanhã eu volto.

Pô, nem sou muito chegado a piada. Mas meu irmão me contou uma muito boa ontem, que transcrevo aqui à minha maneira.
Pois aconteceu que morreu o dono do bar. Morreu e foi direto pro céu. Passou uns dias lá e não agüentava mais: Tudo muito parado, aquela pasmaceira. Então um dia criou coragem e foi falar com deus:
— Ja-Javé?
— Ai, caralho, outro gago???
— Hum… Não sou gago não. É que eu tô meio nervoso.
— Não fique nervoso não, rapaz. Pode dizer, o que você quer.
— Sabe o que é? Lá na terra eu fui dono de bar a vida inteira. Não sei fazer outra coisa. Aí chego aqui e… Veja bem, não estou reclamando! Isto aqui é um paraíso!
— Isto aqui é O paraíso.
— Ah, é. Mas então. É tudo muito bom aqui. Mas sinto falta, sabe? Queria tanto poder fazer alguma coisa, me sentir útil.
— Você quer abrir um bar aqui. É isso?
— Se não for incômodo…
— Hum… Bah, tudo bem. Pode abrir seu bar.
— Puxa, deus! Cê é foda! Cê é o melhor! Hosana pra você, viu? Hosana!
— Pára de me puxar o saco. Hosana é o caralho. Trinta por cento.
— Er… Tá bom.
E lá foi o sujeito abrir seu bar. Vendeu dez caixas de cerveja logo na inauguração. No segundo dia, doze caixas. No terceiro, oito caixas. E assim todo dia. Sucesso absoluto. O cara se sentia no céu. O que não era para menos.
Mas, ah, a ambição humana! Dois meses depois, o cara já estava matutando: “Se aqui no céu eu vendo isso tudo, que dirá no inferno? Putz, vou lotar o rabo de dinheiro”.
Foi alimentando essa idéia na cachola, e a idéia crescendo. Um dia decidiu e lá foi falar com deus de novo.
— Diz aê, Jeová.
— E aí, cara? As vendas continuam boas?
— Uma beleza, uma maravilha! Aliás, já depositei os vinte por cento na sua conta.
— TRINTA!
— É, é. Trinta. Então. Mas eu tava pensando: Se abrir um bar aqui dá tanto dinheiro assim, no inferno então deve ser uma beleza, não?
— Sei não. Meu negócio é aqui, de lá eu não sei nada.
— Hum… Ô, Javé, quebra essa! Me arruma uma transferência pro inferno. Tô querendo ampliar meus horizontes, me aventurar pelo desconhecido, ser um empreendedor de verdade.
— Tem certeza? Olha que é sem volta…
— Certeza!
— Então tá.
Deus assinou os formulários necessários e despachou o cara pro quinto dos infernos. E ele não perdeu tempo: Foi logo pegando alvará com o diabo para abrir seu bar. Logo chegou o dia da inauguração. Ele não cabia em si de tanta expectativa.
Vendeu duas cervejas.
No segundo dia, uma cerveja.
No terceiro, outras duas.
Foi falar com o diabo:
— Porra, Satanás! Eu saí lá do céu, onde vendia uma média de dez caixas por dia, pra vir pra cá prestigiar seu território. Aí chego, abro meu estabelecimento, e vendo uma, duas cervejas, sempre pra você e pro porteiro. Que que tá pegando?
— Rapaz, rapaz! Cê precisa entender que crente não bebe!

Eita, que hoje a mulherada tá revoltada. Agora é a Camila, com sua saga dos Boboboys. Meninas, mandem histórias pra ela.

Vai demorar pra ter coisa nova aqui. Por que vocês não vão dar uma olhada no Clube da Lulu? Tem artigo novo da minha Loira, genial como sempre.

Pão sovado não tem NADA A VER com pão de forma!!!! Vejam aqui informações sobre essa delícia.