Marcurélio resolveu escolher alguns privilegiados para terem acesso ao seu blog secreto de coisinhas sentimentais e aviadadas. Para participar da promoção, faça um comentário NESTE POST respondendo à pergunta:
Os contemplados comprometem-se desde já a não revelarem o conteúdo total ou parcial do referido blog a quem quer que seja.
Muito bem, blogs de três lindas e queridas meninas adicionados ali aos “Profetas”:
- Eu só quis dizer…, o blog em cirílico da Camila
- Mulheres não fracassam, da Jô, a mais doce menina desse mundo
- projeto kk, da mamãe Juliana KataLucca
Sejam bem-vindas, e evitem fazer muita bagunça.
— Bom, vamos acelerar esse negócio aí, seus vagabundos.
— O-o-o-olha o r-re-re-resp-p-pe-pei-p-pei…
— Tá, tá, Moisés! Tô brincando, olha seu coração, véio. É só pra vocês acordarem, que hoje eu tô a fim de ver o dia render. E vamos lá: Leis para os sacerdotes. Arão, cê tá prestando atenção?
— Hum? Hein?
— Ai meu saco… Leis para os sacerdotes, Arão. Interesse direto seu, dos seus filhos, e dos seus descendentes. PRESTENÇÃO, PORRA!
— Tá, Javé. Tô ouvindo.
— Então anota aí. Nenhum sacerdote pode se contaminar tocando num cadáver. Só se for de algum parente chegado: pai, mãe, irmão, filhos. Os sacerdotes não raparão a cabeça nem cortarão a barba, e deverão casar-se com mulheres virgens, nunca viúvas, divorciadas ou prostitutas. Isso é porque eles oferecem os sacrifícios aqui no Tabernáculo, e devem permanecer puros.
— Peraí, Javé. A gente tem que ser cabeludo e barbudo, comer virgens e sacrificar animais?
— Isso aí.
— Legal! Vamos montar uma banda de black metal!
— Puta que pariu… Calaboca, Arão. Vai anotando aí e calaboca. Humpf. Onde é que eu estava? Hum. Se a filha de um sacerdote se prostituir, será queimada viva.
— Porra, Javé! Queimada viva??? Pega leve!
— Pega leve o cacete! Quero ver tudo funcionando direitinho, que isso aqui não é o Tabernáculo da mãe joana! Você que cuide das suas filhas direito, não é problema meu.
— M-Mas…
— M-Mas nada! Tá pegando a gagueira do seu irmão, é? Arão, imagina que uma filha sua vira puta. Aí ela tem um filho, o moleque cresce e se torna sacerdote. Eu lá vou querer um sacerdote filho da puta?
— Pra um deus idem…
— Como?
— Nada não.
— Hum. Tá, anota aí. Agora as leis para o Sumo-Sacerdote.
— Quem é esse cara?
— Putz, é hoje… VOCÊ é o Sumo-Sacerdote, Arão!
— Ah, é.
— Porra, prestenção, véio! Então. O Sumo-Sacerdote deve vir pra cá sempre penteadinho e com suas roupinhas limpinhas e passadinhas e amaciadas com Comfort.
— Com o quê?
— Cota de publicidade, fica na sua. O Sumo-Sacerdote não poderá tocar em nenhum cadáver. Nem que seja de parente próximo, nada. O cara tem que ser cem por cento puro. E ele também só poderá se casar com uma virgem.
— Ôpa! Então posso dispensar a patroa e arrumar uma cocota?
— Claro que não. Ela era virgem quando casou com você, isso é o que importa.
— Bah!
— Não reclama, velho safado. Vamos em frente. Nenhum descendente de Arão que tenha algum defeito físico poderá apresentar ofertas de alimento aqui: Cego, aleijado, deformado, capenga, cotoco, perneta, corcunda, anão, sarnento, verruguento, espinhento, capado, nada! O cara poderá fazer outras atividades aqui, e até comer da parte dos sacerdotes…
— ÊPA! DA MINHA PARTE NINGUÉM COME!
— Ai ai… Da parte da oferta de alimentos destinada aos sacerdotes, Arão.
— Ufa…
— Cáspita. Enfim. Mas o cara não poderá chegar nem perto da cortina do Tabernáculo nem do altar, para não contaminar o que é sagrado.
— P-puta d-descriminação, Ja-Javé. O ca-cara n-não t-tem c-culpa de t-ter nascido c-com de-defeito.
— E eu tenho???
— …
— Bah! Quero nem saber: A lei é minha, e vocês obedecem. Porque eu sou deus, tão me ouvindo? DEUS!!!
— Tô sabendo.
— E ainda tem mais.
— P-puta m-merda…
“Mundo, vasto mundo
Se eu me chamasse Raimundo
Ia pegar mal pro seu lado…”
(Bárbara, ex-namorada preocupada com minha reputação, parafraseando Drummond)
Já sei o que quero ser: Escritor de orelhas. Não das suas orelhas, seu asno. Orelhas de livros.
É.
Escritor de orelhas.
— Aê, seus vagabundos. Tô pagando vocês pra quê?
— Hum… Ja-Javé, cê n-não t-tá pa-pagando a ge-gente n-não…
— Foi só uma força de expressão, Moisés. Vamos trabalhar.
— Ô, Javé, dá um tempo. Já não tem lei demais não?
— Relaxa, Arão. Vamos falar de coisas legais agora.
— EBA!
— Anotem aí: Castigos para vários pecados…
— Ca-castigos? I-isso é b-bom?
— Se é bom eu não sei, mas eu me amarro. Agora cala a boca e toma nota aí. Se um israelita ou estrangeiro que morar no meio do povo oferecer um filho para Moloque, será morto a pedradas pelo povo.
— Pô, Javé. E o povo lá vai querer matar um semelhante?
— Ah, Arão, você nasceu há pouco mais de 80 anos, não sabe de nada. Vai por mim, eu conheço o ser humano direitinho. É o bicho mais cruel que existe. Cê vai ver, os apedrejamentos em praça pública em breve serão diversão para toda a família.
— Tem razão. É uma vergonha.
— VERGONHA??? Que nada! É nessas horas que eu fico orgulhoso por ter criado vocês. Mas onde é que eu estava? Ah, se vocês se recusarem a apedrejar o cara, eu mesmo me encarrego dele. Mas sei que isso não vai acontecer. Conto sempre com a sede de sangue de vocês, e nunca me decepcionei. E vamos em frente. Se alguém aí for atrás de médiuns, videntes, astrólogos, ciganas, babalorixás, e coisas assim será expulso do meio do povo.
— E l-ler ho-horóscopo, po-pode?
— NADA! Vê lá, hein? Bom, deixa eu ver aqui. Quem amaldiçoar o pai ou a mãe será apedrejado. Se um cara comer uma mulher casada, ambos serão mortos. E o mesmo serve para todo tipo de putaria que eu já mencionei: Tudo punido com a morte. Irmãos que tiverem relações sexuais serão banidos. E o mesmo castigo vale para o casal que trepar quando a mulher estiver menstruada.
— Pô, Ja-Javé, mas i-isso n-nem é t-tão g-grave a-assim…
— Claro que é! Eu já cansei de dizer que vocês não podem comer carne com sangue, oras. Olha, cês têm que prestar atenção nessas leis. Senão cês vão ficar iguais aquele povo lá de Canaã. E eu não suporto aqueles caras. Não respeitam nada, riem da minha cara, um inferno. Obedeçam minhas leis. Obedeçam. Direito. Senão cês tão na roça. Entenderam?
— Fazer o quê…
— Bah, Arão. Cê reclama muito.
Jesus, me chicoteia! (10:31 AM) :
TESTE
Roberto (10:33 AM) :
PRA QUÊ?
Jesus, me chicoteia! (10:34 AM) :
AÊ!
Roberto (10:36 AM) :
AÊ aê aê aê ôôôôô Aê Aê Aê Aê ôôôôôô Salve Salvador que bate que quebra tudo por amor eu sou do pelô o negro é raça……..
menina da torre de leiáute novo. E com um texto lindo demais também, mas isso por lá é de praxe.
Agora é que vocês vão me chamar de mentiroso mesmo. Mas preciso dizer: O Jaime teve um troço e resolveu atualizar o Vanitas Vanitatum Et Omnia Vanitas. Usando meu santo nome em vão, mas numa história muito pertinente.
