Essa é pra quem, como eu, achou absurdo o carro invisível do último filme do James Bond (aliás, puta filmeco ruim sem-vergonha): Cientistas japoneses estão desenvolvendo uma nova tecnologia de camuflagem óptica que cria uma ilusão de invisibilidade. E usando o mesmo princípio explicado pelo John Cleese (ex-Monty Python e motivo pelo qual eu fui ao cinema ver o filme) ao 007. Mais detalhes aqui. (Dica do Pedro)
Eles não param de chegar. O primeiro me foi enviado pelo Drex, representando meus queridíssimos amigos do Neurônio Descontrol:
E o outro veio do Mestre Kai, leitor das antigas que infelizmente não vai poder vir:
Este post não é pra retomar a polêmica, ok? É que um monte de gente de todas as regiões do Brasil tem me mandado emails demonstrando estranhamento com a presença do purê de batatas no cachorro-quente. Proponho-me apenas a explicar o papel desse ingrediente. Vamos lá.
Quando eu era moleque, o cachorro-quente era um negócio simples. Acho que em todo lugar era igual: pão, salsicha, mostarda e (argh!) ketchup. Um ou outro vendedor mais visionário acrescentava maionese. E com o tempo outros ingredientes foram sendo acrescentados à receita: ervilhas, milho verde, batata palha, queijo ralado, catupiry, cheddar, o diabo a quatro.
Com tantos ingredientes, começou a acontecer o inevitável: Você ia comer um cachorro-quente e caía tudo. Pagava por um e comia meio, a outra metade ia pro chão.
Pois muito bem. Todo mundo sabe que São Paulo é uma cidade de concreto. Pra todo lugar que você olha vê prédios, viadutos, túneis. Influenciada pela paisagem, a população acabou desenvolvendo um tipo de raciocínio sempre baseado em estruturas de engenharia. O cachorro-quente era uma estrutura falha. Então alguém percebeu o que faltava a ele: Cimento. Era preciso cimentar o cachorro-quente. Mas como cimento deve ser um puta troço indigesto, optou-se pelo purê de batatas. Não tem gosto de nada, mas é uma maçaroca perfeita para manter o equilíbrio estrutural do cachorro-quente. Hoje em dia, aqui em São Paulo, você pode comer um cachorro-quente sem derrubar NADA no chão. Mais um triunfo da engenharia.
(Sei não, acho que foi idéia do Maluf…)
Por que especialíssimo? Porque foi meu marido que fez. Brigado, Nazareno!!!
A Ale acaba de me dar uma dica preciosa: Como chegar à Central das Artes de ônibus. Anotem aí:
Descer no metrô Sumaré e sair na av. Dr. Arnaldo, do lado que vai para o Sumaré e não para a av. Paulista. No viaduto, pegar o ônibus APIACAS, LAPA 856R ou o POMPEIA 478P (VIA ALFONSO BOVERO).
Não dá cinco minutos de ônibus, por isso não pode dar muita bobeira. É só pedir para o motorista parar no segundo ponto da Alfonso Bovero. Tem um Pão de Açucar na esquina com a Apinagés. É logo ali.
É bico.
Furão, marmota, é tudo roedor. Eu devia ter desconfiado, portanto: O Sr. Marmota se acha bom demais para ir à minha festa. Diz que o cachê que eu ofereci é muito baixo. É foda… Pelo menos dignou-se a enviar um banner:
Uma pena você não poder ir, cara.
E o Rubens, homem do Jogo do Eu, acaba de me mandar os banners que estão rodando o mundo através do sistema de trocas de banners. Agora é que a festa lota de vez…
É mole? O pessoal da Central das Artes vai me matar… LEGAL!!!
Pensei que o pessoal tivesse desistido. Já tava até triste. Mas eis que hoje recebi três banners. O primeiro do Diauspiter, que se oferece para dar carona para quem quiser:
Alguém se habilita? Melhor aceitar essa carona do que não ir. O Paulão e o Pimentta não vão à festa. Mas pelo menos mandaram seus respectivos banners:
Valeu, galera!
Não riam.
Marcurélio tá trabalhando hoje.
NÃO RIAM, PORRA!
Atenção, galera! Todos juntos comigo!
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UM!
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DOIS!
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TRÊS!
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ACIONAR MÓDULO DE IRONIA!
Pronto? Todo mundo com o módulo acionado? Ah, bom. Agora posso voltar a escrever.
