Jesus, me chicoteia!

Ô, pessoal! Eu adoro cariocas! Todo mundo sabe disso. E para provar que eu amo o Rio de Janeiro e seus habitantes, gravei uma música de Tom Jobim e Vinícius de Moraes. Quer coisa mais carioca? Pois então! Pra vocês, cariocas, um tostão da minha voz:

(Hehehe… SACANEEI!)

Adendo: Amo os cariocas. Mas odeio a tal Lilian que veio falar merda aqui e sequer teve peito de deixar seu endereço de email correto. Sua vaca, você envergonha o Rio de Janeiro. Seu comentário foi apagado. Espero que você morra esquartejada e que as fotos circulem pela internet.

(Afe!)

Qurem uma resposta inteligente, à altura do post da pizza com ketchup? Pois leiam esta aqui.

:: Terceiro post seguido citando o fale com deus. E o puto não me paga um tostão ::

Só agora percebi uma grande cagada. Quem??? e deus virão do Rio de Janeiro para prestigiar minha humilde festinha. Chegam ambos na sexta-feira, então eu estava pensando no que fazer para entretê-los. Peguei duas alternativas condizentes com uma série de variáveis que não vêm ao caso: O Café Piu-Piu, no Bixiga, e o Cu do Padre, que tem esse nome por ficar atrás da igreja de Pinheiros. Puta que pariu… Domingo eles vão voltar pro Rio dizendo: “Fui a São Paulo e as duas opções de diversão que me ofereceram foram o Piu-Piu e o Cu do Padre”. Ai, isso não vai dar certo…

Marcurélio — deus, por que é que eu vivo fazendo piada com deus e pouquíssima gente reclama, e quando faço uma brincadeirinha inocente com os cariocas, quase sou crucificado? Carioca não pode ser sacaneado?

deus — o problema é que nínguem ama tanto a deus quanto ama esta cidade maravilhosa…
alem do que, deus é apenas mais um carioca…
quando vc xinga ele, tá xingando apenas um cidadao…
quando vc xinga uma cidade, vc xinga uma entidade socio-cultural que transcende o tempo e as individualidades dos integrantes, manifestada na pluralidade intrínseca da perda do único, na manifestaçao do invisivel no concreto, na maresia e no esperma que nada pelos esgotos e sorrisos
(:: eu ouvi o tribalistas hj… ::)

Não discuto com meus ídolos.

A partir de hoje o Rio de Janeiro passa a ser o Acre do Jesus, me chicoteia!

O post sobre a pizza com ketchup era pra ser só uma brincadeira. Mas nego não sabe entender isso. É foda. Ficou uma briguinha de cariocas e paulistas. A picuinha de sempre. Você que mora em São Paulo ou no Rio, pegue um mapa do Brasil e localize seu estado. Achou? Agora olhe para o resto do país. Bem grande, não? Pois é, eu tenho orgulho de dizer que tenho leitores em vários desses estados aí. Para eles a briga entre cariocas e paulistas não significa porra nenhuma.
Sou e sempre fui sacaneado por ser paulista e baiano. E adoro isso. Porque sei que o humor não respeita nada. E os cariocas têm excelentes piadas de paulista. Agora, eu posso fazer piadinhas com deus à vontade, mas com o Rio de Janeiro não? Amo o Rio, todo mundo sabe disso. Ainda pretendo comer muitas cariocas. Mas nem por isso vou deixar de fazer piada com a velha rivalidade. E peguei para isso justamente a coisa que me pareceu mais ridícula, essa discussão por causa do ketchup na pizza. Se a rivalidade já é caricata, essa questão deveria despertar em todos o senso de ridículo.
Pra encerrar: Pizza não se come com ketchup. E pronto. É como querer comer, sei lá, sushi no espeto, ou tomar chimarrão no copo, ou comer Diamante Negro sem pão e queijo. Entenderam?

“Fala logo, senão eu vou comer seu orificio circular corrugado, localizado na parte infero-lombar da sua região glútea.”
(Loxinha, vulgo Adriano, autor daquele Jesus ali em cima)

A Cris resolveu fazer a carteirinha de sócia da Agrouma. Meninas, associem-se! Mulher que aparecer na festa munida de carteirinha leva o autor pra casa.
(Garotas de short skirt and lonnnnnnnnnnnnnng jacket terão prioridade)

Tenho em casa um bolo de adesivos que eu mandei fazer uma época aí e esqueci. Estou pensando em distribuí-los na festa, o que vocês acham? Os adesivos têm o logo antigo, mas é de graça, não reclamem.
— Que logo antigo???
Ai, esses leitores novos… Antes do logo aí em cima, com o desenho do Loxinha, eu usava esse aqui:

E é esse que tem no adesivo. Antes desse eu usava um outro logo, do qual só os leitores de primeira hora vão se lembrar:

Esses olhos aí são meus. Nem precisava dizer, essas sobrancelhas de palhaço (como diz minha irmã) são inconfundíveis. O cúmulo do narcisismo.
Mas estou divagando. Negócio seguinte: Cês querem adesivos ou não? É tudo adesivo pra carro, daquele que cola pelo lado de dentro. Então não adianta querer o negócio pra colar no caderno, no violão, sei lá onde. Se você for pobre e não tiver carro, faça como eu: Cole na janela do quarto.

A que horas eu chego? Que roupa eu uso? O que eu falo pras pessoas? Faço algum tipo de decoração?
PORRA, O DIA DA FESTA NÃO VAI CHEGAR NUNCA???