Cês acham minhas bobagens engraçadas? Pois leiam o que o Rafael, dono do TalkAlone, escreveu a respeito da nossa querida leitora Carla:
Festa de 1 ano do “Jesus, me chicoteia!”, todos se divertindo e, de repente, aparece uma garota no meio do barzinho, pega uma semi-automática que tá presa na parte interna da coxa e sai atirando e gritando: “Me chicoteia agora!! Me chicoteia agora!!”.
Nisso, mata uns 4 ou 5 fariseus que nada têm a ver com a sua festa e depois é desarmada por algum cara muito macho (algúem se habilita?) que a espanca quase ao coma.
Putz! Tá muito rápido! Não vai dar tempo do helicóptero da Record chegar. Vou mudar:
Festa de 1 ano do “Jesus, me chicoteia!”, todos os presentes se divertindo com as facetas e interpretações de Corélio… quando, de repente, aparece uma garota na porta do bar, com duas amigas fanáticas logo atrás, todas elas carregando dentro de suas saias jeans – que vão até o joelho – metralhadoras semi-automáticas e bíblias sagradas. “Todo mundo pra parede! É hoje que essa palhaçada acaba!”.
Depois de organizar todos os reféns num canto do bar, as criminosas dão o motivo de sua visita:
De dentro de sua longa trança, que acompanha as costas até o fim da saia, Carla, a líder das “Justiceiras do Império do Senhor” retira um enorme chicote, que ela geralmente utiliza para se auto flagelar em contrição a seus pensamentos impuros sobre animais de estimação. Mas nesta noite seu chicote terá um destino ainda mais nobre.
Seqüestro?! Arrastão?! Atentado terrorista?! Não… não desta vez!! Nesta noite os farizeus vão pagar por difamar o santo nome do Senhor Jesus.
Com uma primeira chicotada no ar, Carlinha, a redentora, profere: “Quem é Marco Aurélio Góis dos Santos?”. A sorte do anfitrião é que a vingadora do Jesus de Nazaré não acompanha o Emotionrélio, senão ela reconheceria facilmente a cara de Sr. Miagui fazendo exame de próstata escondida ali no cantinho, atrás de seus colegas que tentam discretamente empurrá-lo e convencê-lo a se entregar.
Neste instante a polícia já foi chamada pelo porteiro do prédio em frente – porteiro adora uma bagunça – e as viaturas estão a caminho! Mas não chegará a tempo… pois o filete líquido que surge no piso, entre os reféns do canto, denuncia a presença do réu, que agora será julgado e com o sapato mijado.
Forçado pelos amigos a se prostrar à frente, Corélio já sente o fogo do mármore do inferno invadindo suas entranhas, e solta um arrotinho pra ver se não é apenas azia. Ufa! Melhorou! Pensa ele.
“Ajoelha-te, desgraçado!”
Corélio dobra seus joelhos molhados e sente o cheiro de sua vergonha enquanto se aproxima do chão.
Chop chop chop chop chop chop…
Há helicópteros sobrevoando o local. Corélio agradece a deus pela chegada da polícia, mas engana-se, pois ao invés do Águia-1, quem chegara fora o Águia Dourada da Rede Record. Agora sim a Big Party se transformara num Trash Movie, e tem tudo para piorar.
Enquanto isso, nas televisões de toda a cidade, Datena veicula a notícia urgente:
“Nosso helicóptero Águia Dourada está sobrevoando o local onde integrantes da seita ‘Jesus, me chicoteia!’ estariam realizando neste momento um ritual de sacrifício pela purificação da humanidade! Em primeira mão pra você, amigo da Rede Record! É uma barbaridade! Como tem maluco à solta nessa cidade!
Agora eu queria saber… (tom de indignação)… eu queria saber da nossa prefeita, a Dona Marta, o que é que ela pretende fazer sobre isso! Quando é que isso vai acabar, einh Dona Prefeita? Até quando o cidadão de São Paulo vai conviver com tamanha violência! Porque isso é um absurdo! Não tem mais condições…”
“Vais pagar pelas calúnias, homem do capeta!” Shtaa!! “Vou te mandar pro teu último julgamento, satanás!” Shtaa!!
Não há dúvidas, na cabeça de Corélio, que seu fim chegou. Nas costas escorre o sangue, outrora impuro pelas profanações dos livros sagrados, agora purificado pela dor e arrependimento que tomam conta de sua mente.
“Queima no fogo do Senhor!” Shtaa!! “Sai desse corpo, demônio!” Shtaa!! Shtaa!!
Neste momento, todos na platéia de amigos e desconhecidos, antes assustados, agora encontram-se perplexos com as lágrimas de Corélio, que chora como uma criança. Todos, exceto um: Rafael, o Paquiderme, que sem mais conseguir se conter, cai num acesso de risos e grita freneticamente: “Viadinho! Viadinho! Viadinho…” ao antes anfitrião, agora réu mijado, Corélio dos Santos.
Surpreendida com a reação do farizeu, Carla, a Juíza-Jurada do Reino de Deus convoca o Paquiderme para sua penitência: a morte sanguinolenta.
Em desespero, Paquiderme nega-se a avançar um passo que seja, e tenta transpor a parede atrás de si como um rato fugindo fogo. É inútil… o trio do juízo final executa o rapaz com 28 tiros espalhados pelo corpo.
Mais que imediatamente, o chão começa a se mover, como num terremoto turco ou numa esteira ergométrica, e frente ao corpo desfacelado de Rafael (o Paquiderme) abre-se um buraco grande o suficiente para consumir o terror da face de todos que presenciavam estarrecidos àquela cena grotesca.
Deste buraco, que mais tarde seria apelidado de ralo do inferno, saem um par de belzebus e um par de almas-penadas, que tomam o corpo de Rafael para retorná-lo ao inferno, de onde nunca deveria ter saído (segundo declaração dos belzebus antes de abandonar a cena do crime).
“Nós podemos ver pela câmera exclusiva do helicóptero Águia Dourada que existe um buraco no chão do local onde integrantes da seita ‘Jesus, me chicoteia!’ estão realizando neste momento um ritual de sacrifício pela purificação da humanidade. E parece que caiu uma pessoa dentro do buraco! É um absurdo!
Ô Dona Prefeita! Quando é que a senhora vai cumprir o que prometeu e tapar os buracos dessa cidade? Essa cidade é uma verdadeira peneira! Não tem condições de se conviver com isso. Alguém pode se machucar com um burado desse tamanho…”
Assustadas com a terrível realidade de que, a partir daquele momento, Lúcifer seria uma realidade mais sólida em suas vidas do que o próprio Jeová, as três fanáticas religiosas saem em debandada desesperada, poupando assim a vida daquele que, muito mais que mijado, já encontrava-se cagado até o tornozelo no meio do salão, Corélio, o anfitrião da noite.
Dentre os mortos e feridos, os amigos presentes sentiriam pena do pobre Corélio, que teve de ser hospitalizado para receber curativos e, lógico, um banho.
