Jesus, me chicoteia!

Me deu vontade de ouvir Ella Fitzgerald, então fui baixar umas músicas no Kazaa. E, para meu intenso júbilo, achei uma gravação ao vivo de “Corcovado” com Ella e JOÃO GILBERTO. Por pouco eu não volto a acreditar em deus agora.

Hum. Agora sim.

Conheço pelo menos uma grávida judia, que vai ter que seguir os preceitos desse post aí embaixo.

(Levítico 12)

— Muito bem, muito bem, vamos em frente. Purificação de mulé recém-parida.
— Que linguagem é essa, Javé???
— É pra quebrar o gelo, Arão. Porra. Javezinho Paz e Amor, lembra? Hum… Bom. Tá aqui, ó: Quando a mulher parir um moleque, ficará impura por sete dias. Aliás, o mesmo vale para o período menstrual. Mas estamos falando de parto: Sete dias. No oitavo dia, o menino será circuncidado. E depois a mulher ainda ficará impura por mais trinta e três dias, por causa da perda de sangue durante o parto. Durante todo esse tempo ela não poderá tocar em nada sagrado, nem ir até o Tabernáculo.
— P-pô, Ja-Javé, q-quarenta di-dias i-impura? N-não é e-exagero n-não?
— Claro que não, ainda tá bom demais! Ruim mesmo é se parir uma menina: A mãe será impura por 80 dias.
— Pô, sacanagem. Isso aí é discriminação, Javé.
— Discriminação, Arão? DISCRIMINAÇÃO? Escuta aqui, eu tinha um belo plano para a raça humana quando criei essa porra toda. Estava tudo certo, tudo perfeito. Aí veio o Adão: “Pô, deus, bem que cê podia me arrumar uma mulézinha, essa vida de punheta não e mole”, aquele nhenhenhém todo. Pois eu fui lá e fiz a vontade do cara: Arranquei uma costela dele (com anestesia, vejam bem!) e fiz uma puta mulé gostosa pra ele. Aí cês sabem o que aconteceu, né? Uma cobra ofereceu maçã pra vagabunda, ela ofereceu pro Adão e pronto: Lá se foram meus planos.
— Porra, Javé, quem mandou inventar uma regra tão esdrúxula também? “Não comam do fruto dessa árvore”… Não seria melhor nem ter plantado a árvore?
— Ah, Arão, não discute comigo. Eu faço as regras. E por causa de uma lambisgóia qualquer, minhas regras foram quebradas e tive que ter essa trabalheira toda de escolher um cara para ser o pai de uma nação, para eu tirar essa nação da escravidão, depois criar toda uma série de rituais para diferenciá-la das outras. Um inferno a minha vida, graças a uma mulher. ODEIO MULHER!
— Hu-hum, sa-santa…
— Falou alguma coisa, Moisés?
— E-eu? E-eu n-não…
— Então me deixa continuar: Depois do tempo de purificação, a mulher trará até o Tabernáculo um carneirinho de um ano e um pombinho ou rolinha para oferecer como sacrifício. Se a miserável não tiver dinheiro pra comprar um carneirinho, pode trazer duas aves e tá tudo certo. Anotaram aí?
— Tudo anotado.
— Então esperem que eu vou ali tomar um pouco de ar e esfriar a cabeça. Falar de mulher me deixa com raiva. Quando eu voltar a gente continua.

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Já faz um tempo que o Gravataí Merengue, único cara mais desocupado que este que vos fala, começou seu novo blog Caneta Bic. E gentil como ele é, fez até uma homenagem a este meu blog reles e desprezível. Obrigado, meu amigo!

Mas vejam só que bela foto meu cunhado tirou em Maragogi (AL) durante a lua-de-mel:

Fantasma Numerado. Puta que pariu, isso é bom demais.

Saudades dele… Para quem não se lembra, ou ainda não acompanhava isto aqui na época: Em agosto do ano passado, resolvi registrar o Jesus, me chicoteia! no Blogger nacional, antes que alguém o fizesse. Mas eu não teria o que escrever lá, então inventei que um cristão fundamentalista tinha registrado o nome antes de mim, para me atacar e me condenar ao inferno, essas coisas que fazem comigo todo dia por email e nos comentários. Botei o nome de “abaixo a heresia” no negócio e comecei a brincadeira, que vocês podem conferir aqui, se tiverem sem nada mesmo para fazer.
Pois muito bem, o blog causou polêmica, um monte de gente foi lá me defender, meu irmão queria beber o sangue do “cara”, alguns poucos foram a favor dele. E seu mais fervoroso defensor foi um tal Eddie Reys, fundamentalista e morador de Orlando (e fazendo questão de dizer isso). Essa ostra me divertiu com pérolas tais como:

“Não sei o seu nome, mas estou de acordo com voçê, não se deixe levar por essas pessoas cativas de satánas, porque o ser humano para chegar ao ponto de ter prazer zombando o nome de Jesus com toda a certeza está cheia de demônios, pode soar triste, mas é a simples verdade. Foi bom voçê ter tomado a iniciativa de criar esse blog, para que voçê possa chamar a atenção dos responsáveis por tamanha profanação.”

“Não tenha medo dessas irmãos, porque eles não estão comprando uma briga com voçê, mas sim com o poderoso Deus de amor e todo sua santa glória. Eles colherão tudo o que eles estão plantando muito em breve.”

Ele escreve assim mesmo, podem ir lá ver. “Voçê” e tal.
Aí quando eu revelei minha verdadeira identidade, acabando com a brincadeira, ele reagiu da forma mais maluca possível:

“Bem que eu desconfiava, mas voçê continua zombando o nome de Jesus. Cara, uma pessoa normal não faria isso que voçê está fazendo, nós dois sabemos muito bem que voçê é doente e precisa de tratamento. Eu não preciso te exortar mais, porque quém sou eu para defender a Deus, ele pode se defender sozinho, Ele não precisa de mim, e pode esperar porque se seu castigo não chegou ainda ( eu acredito que voçê está sendo castigado desde quando voçê nasceu, mas voçê precisa perdoar os outros e saí dessa) meu caro, com pesar falo isso, pode esperar em pé, nem é sentado. Sua hora vai chegar. Portanto sai dessa revolta pensa e volta, quebra seus grilhões Cristo tem vida plena vale pena retornar meu irmão. Com amor, Eddie Reys Orlando Fl. U.S.A”

“Sabia, eu nem sei porque estou perdendo tempo dando pérolas aos porcos, ou seja falando com você, mas acredito que no mundo nada acontece por acaso, nada é coincidência, também percebi que você tem um conhecimento bíblico muito vasto, por isso não vou ficar aqui debatendo com você versículos bíblicos tampouco. Mas quero que você saiba de uma coisa eu tenho baseado minha vida toda no reino espiritual de Deus desta maneira fico muito triste de você estar fazendo isso, você não é ateu isso é um fato indescutível, porque se você já consegue me afetar mesmo eu estando firme na rocha, imagina estas outras pessoas que precisam de perdão tanto quanto você e que estão frequentando seu Web site. Eu pelo o que tenho passado e estudado, posso afimar que você não é apenas um rebelde, você tem um envolvimento com o ocultismo muito grande, pois tenho percebido nomes de demônios e várias outras coisas nas suas páginas, não espero que você fique impressionado com meras palavras aqui escritas, mas sei que deixo uma semente em um coração.
Sabe Deus às vezes aflige nossa alma, permite que satanás nos oprima para chamar nossa atenção para as coisas eternas, coloca espinho e provação em nosso caminho para que entendamos que precisamos Dele e que dessa maneira nosso “orgulho” seja destruído, confie em minhas palavras porque Lúcifer não é patrocinador do bem, ele não faria isso com você, porque ele sabe que você daria a volta por cima.
Deus ainda tem um plano para sua vida, você um dia vai contar para milhares de pessoas seu testemunho de como Jesus te libertou, quem sabe não teremos daqui a alguns anos Pastor Marco Aurélio.”

Esse último ele deixou num comentário lá, noutro aqui, e ainda me mandou por email. E, puxa vida, eu nem sabia que era um estudioso do ocultismo, que tinha um monte de nomes de demônios aqui e essas coisas!
E o cara sumiu. Que pena… Era muito divertido.

Acho que estou tendo crises de depressão e angústia por causa dos remédios que estou tomando. Eu devia parar de tomar, mas é que tem uns efeitos legais também. Vejam só: Na noite de domingo pra segunda, já quase dormindo, ouvi barulho na cozinha. Alguém mexia na gaveta de talheres. “Pronto”, pensei, “é um serial killer que deu um jeito de entrar aqui em casa e agora vai me matar”. Claro, é a coisa normal pra se pensar quando alguém abre a gaveta de talheres, não? E depois, quando ouvi barulho de sacolas de plástico, minhas suspeitas se confirmaram: O cara ia usar as sacolas como luvas, para não deixar impressões digitais. Levantei da cama e tranquei a porta do quarto.
Na noite seguinte, ouvi barulho de água. Provavelmente o cachorro matando sua sede noturna. Mas nãaaaaaaaao: Logo deduzi que era um ET na piscina. E tratei de trancar a porta.
Noite passada, ajudado pelas cervejas que tomei na casa da Loira, minha pressão caiu. Pra melhorar, tive um pouco de febre. E passei toda a noite com a sensação que meus braços, pernas e pescoço estavam se esticando e recolhendo repetidamente, como se fossem molas. Maior barato.
Agora estou trabalhando de pressão baixa, o que, além de não ser lá muito agradável, é coisa de veado. Mas espero ansioso pelas alucinações noturnas.