Deu no Jornal Nacional: Lá vêm nossos queridos deputados federais mais uma vez votar aumentos, dessa vez para os benefícios que têm, que já são suficientemente ofensivos só pelo fato de existirem. Queria eu ter uma vida assim: Chegar um dia de manhã no escritório e comentar com um colega, “Não seria legal reajustar nosso salário?”. Aí um falaria com o outro, faríamos uma votação e pronto: 50% de reajuste. Que maravilha!
Bom, dessa putaria já estamos todos cansados de saber. A novidade é que o PT, de olho na presidência da Câmara, apóia o reajuste. Que triste! Será que a merda NUNCA vai mudar nesse país?
O pior é não podermos fazer nada. Bom, tem uma coisinha que podemos fazer sim: Azucrinar o Deputado João Paulo, do PT, que está de olho na presidência. Vamos testar o caráter desse homem (se é que lhe resta algum) mandando emails para ele: dep.joaopaulo@camara.gov.br. Muitos, muitos emails. Divulguem, participem. Vamos infernizar a vida desse senhor.
Eis meu email:

Deputado,
Com que então, segundo noticiado no Jornal Nacional agora há pouco, a bancada do PT aprova mais esse reajuste asqueroso para os deputados federais? E o senhor ainda fala de “apenas” 20%? O senhor sabia que hoje dei pulos de alegria pelo escritório porque meu dissídio (ANUAL) será de 8,5%? Isso porque trabalho MESMO 8 horas por dia, muitas vezes mais, de segunda a sexta, e não raro aos sábados e domingos por 2 mil reais. Reclamo? Não: Tenho consciência de fazer parte de uma fatia mínima de privilegiados. Mas os senhores deputados, hein? Isso sim é que são privilégios! Auxílio-moradia de 3 mil reais! Verba de gabinete de 7 mil reais!
E o PT, deputado? Parece que o último bastião de dignidade na política brasileira finalmente caiu, não? Apoiando mais esse escândalo em troca da presidência da Câmara. Quanto vale a presidência da Câmara, deputado? Vale a dignidade de um homem? Vale a dignidade de uma bancada? De um partido?
Vale o nosso sonho de mudança?
Ou mais uma vez estamos assistindo à troca de moscas, enquanto a merda permanece a mesma de 1500?
Não censure minha linguagem, deputado. Mais imoral é esse golpe que os senhores preparam.
Abraços
Marco Aurélio Gois dos Santos

Faça o seu também! Deputado João Paulo:

dep.joaopaulo@camara.gov.br

É com prazer lágrimas nos olhos que publico em primeira mão uma foto de Florisbela grávida:


(Clique na foto para ampliar)

Ela ficou com inveja da minha barriga, então engravidou. E está linda, já com cara de mamãe.
Saudade de você, minha querida. Vamos todos batizar esse bacuri com sakê.

(Levítico 11)
Com Arão um pouco mais calmo depois da conversa, era hora de deus botar em prática seu novo método de trabalho, falando com os dois irmãos, e não só com Moisés.
— Muito bem, chamei vocês aqui pra gente começar a se aprofundar nas leis e rituais que eu tô bolando cá dentro da cachola. Tá ficando uma beleza, cês precisam ver. E pra começar, nada melhor que a lista de animais puros e impuros.
— Animais puros e impuros? Que palhaçada é essa? Os bichos vão ter que tomar banho agora? Ou é outro tipo de pureza? Vamos ter que manter as fêmeas virgens?
— Arão, Arão… Você precisa ser mais tolerante.
— Eu sou tolerante. Tolerante até demais. Nunca saí por aí matando os filhos dos outros, veja você.
— Ô, rapaz, cê nunca vai esquecer essa história? Fala com seu irmão, Moisés.
— É, A-Arão. Pe-pega le-leve, se não é c-capaz do Ja-Javé ma-matar a gente.
— Não é pra tanto, Moisés. Estou tentando mudar, conter meu temperamento. Vocês vão ver, a partir de agora vou ser o Javezinho Paz e Amor.
— Sei.
— Pode acreditar!
— Tá bom. Fala logo aí o lance dos bichos sujos e imundos.
— Não. Animais puros e impuros. É importante isso aí, pra vocês se diferenciarem dos outros povos. Pois muito bem, vamos lá: Vocês poderão comer a carne de todos os ruminantes que têm o casco dividido em dois. Vaca, cabra, essas coisas.
— Q-que po-porra de re-regra é essa, Ja-Javé?
— Ah, sei lá, pombas! Não tive tempo de fazer uma classificação decente das espécies, então resolvi adotar essa regra. Não me torre. Humpf. Como eu ia dizendo: Vocês estão proibidos de comer carne de camelo ou coelho, por exemplo. E sabem por quê?
— Porque começam com a letra “C”?
— Porra, Arão, também não precisa esculhambar. Cês não vão comer esses animais porque eles são ruminantes, mas não têm o casco fendido. Percebem? E também não vão comer porco, por quê?
— P-porque é u-um pu-puta bi-bicho s-sujo?
— Não.
— Pra não pegar solitária?
— Claro que não.
— E-então p-por quê?
— Porque o porco tem o casco fendido mas não é ruminante. Entenderam agora?
— A-acho que s-sim.
— Vejam só que bela regra. Agora para os peixes: Vocês podem comer todo peixe que tiver escamas e barbatanas. Qualquer bicho aquático que não tiver escamas e nadadeiras está riscado da dieta de vocês a partir de agora.
— Podemos mudar o nome do acampamento para “Spa do Javé”, que tal?
— Ah, Arão, quanta amargura no seu coraçãozinho… Anime-se, tudo isso é para o bem de vocês. Quanto às aves: São imundos os urubus…
— I-isso n-nem p-precisava di-dizer…
— Posso continuar?
— …
— Humpf. São imundos: Os urubus, as águias, açores, falcões, corvos, avestruzes, corujas, gaivotas, gaviões, mochos, corvos-marinhos, íbis, gralhas, pelicanos, abutres…
— Vixe, não vai sobrar nada…
— DEIXA EU FALAR, PORRA! Hum… Abutres, cegonhas, garças, poupas e morcegos.
— HAHAHAHAHAHAHAHAHA.
— Que foi?
— HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.
— QUE FOI, CARALHO???
— D-desde q-quando mo-morcego é a-ave, Ja-Javé?
— É ave se eu disser que é ave, ok? Eu que fiz o bicho e classifico como quiser. Não me encham o saco! Olhaí, perdi o fio da meada… Ah, faltam os insetos.
— Insetos? Quem é que vai querer comer inseto, Javé?
— Querer mesmo ninguém quer, Arão. Mas sabe como é a necessidade… Então fica assim: Os insetos que andam e voam são imundos. Vocês só poderão comer os insetos que saltam, ou seja, grilos e gafanhotos. E dos animais que eu não citei aqui são impuros todos os répteis, inclusive lagartixas, além dos ratos e toupeiras. Anotou tudo aí, Moisés?
— A-anotei. É s-só i-isso?
— É. Aí entram as regras complementares: Quem tocar no cadáver de algum desses animais impuros será considerado impuro até o pôr-do-sol. E qualquer coisa que tocar o cadáver de um desses animais, será impura. Bom, pega aqui a lista com maiores detalhes, tem aí o que fazer se um bicho morto cair dentro d’água, ou de uma panela, ou onde se guardam as sementes.
— Putz, é BEM detalhista mesmo, hein?
— É assim que eu quero, Arão. Quando vocês chegarem a Canaã, os povos que lá vivem vão comentar: “Puxa, que povo diferente, esses israelitas”.
— Vão é chamar a gente de esquisito.
— Pois que seja. Pelo menos não serão iguais aos outros.
— E-então tá b-bom, Ja-Javé. É s-só i-isso m-mesmo?
— Claro que não! Tenham paciência, que ainda tenho um monte de rituais malucos aqui pra vocês.