Jesus, me chicoteia!

Hoje tem participações especiais no Emotionrélio.

Capa do caderno especial sobre as eleições presidenciais brasileiras no jornal espanhol El Mundo:

(Dica de Prowler, o Andarilho)

Meu inimigo resolveu deixar a máscara cair de vez. Vejam só!

Olha quanto boy, olha quanta mina
afoga essa vaca dentro da piscina.

Vocês viram que este pobre blog foi honrado com um lugar no exclusivíssimo pelotão de elite do Leite de Pato? Tio Persegonha, muito obrigado!

(Êxodo 30:17-38)
— Pronto, Moisés, achei. Olha aqui o que tava faltando. A pia.
— P-pia? V-vai ter la-lavabo no T-Tabernáculo?
— É, mais ou menos. É para o Arão e os filhos dele lavarem as mãos e os pés sempre que entrarem no Tabernáculo. Se os putos não se lavarem direitinho, mato todos. Não gosto de gente porca.
— Pu-puta e-exagero…
— Exagero? Cê não viu nada, espera só até a gente chegar no Levítico… Mas então, a pia vai ser de bronze, com uma base também de bronze e vai ficar entre o Tabernáculo e o altar dos sacrifícios. Anotou?
— A-anotei.
— Pois muito bem. Agora as receitas. Primeiro o azeite para ungir. Vocês vão fazer esse azeite com quinhentos siclos de…
— P-pára! N-nem vem c-com e-esse ne-negócio de s-siclos, Ja-Javé. N-não complica.
— Ai meu saco… Peraí. Pronto. 5,7 quilos de mirra pura, 2,8 quilos de canela aromática, 2,8 quilos de cálamo aromático…
— Ô-opa! Ca-canhâmo? T-tá fi-ficando b-bom o ne-negócio…
— Cânhamo o cacete, Moisés! CÁLAMO! Porra. Vamos em frente, vê se não me interrompe com bobagens. Onde eu estava? Hum. 5,7 quilos de cássia e 6 litros de azeite de oliva. Cê vai achar aí no meio do povo um perfumista decente para juntar os ingredientes e fazer o azeite direitinho.
— E p-pra que e-esse a-azeite, Ja-Javé? C-cansou de t-tanto s-sangue e a-agora v-vai co-começar a co-comer sa-saladinha?
— Que saladinha u’a sanfona! Como você é burro! Não falei que esse azeite é para ungir? Então! Com esse azeite vocês vão ungir a parafernália toda: a arca, a mesa com todos os utensílios, o candelabro, o altar do incenso, o altar do holocausto, a pia. Isso aí será um ritual para consagrar essas coisas todas. Fora as tranqueiras, Arão e seus filhos também serão ungidos com esse azeite, do jeito que eu expliquei. E tem um detalhe: O Azeite Para Ungir de Javé® é exclusividade da Javé Corporation! Qualquer um que fizer azeite com essa receita para uso fora do Tabernáculo sofrerá processo, pagará indenização e será banido de Israel. Entendido?
— S-sim.
— Beleza. E aí tem outro produto da Javé Corporation, o Incenso Sagrado de Javé®. Espera aí, deixa eu achar a receita aqui.
— C-cê tá p-prendado, he-hein, Ja-Javé?
— Pois é, rapaz. Peguei essas receitas no programa da Ana Maria Braga. Aliás, tem outra, ensinando como fazer sachê. Depois eu te passo, menino, aí você pode colocar dentro da arca para não embolorar as tábuas dos Dez Mandamentos e… Caralho, que que eu tô falando??? Tira esse sorrisinho idiota da cara e anota aí a receita pro Incenso Sagrado de Javé®. Será feito com especiarias aromáticas: benjoim, ônica, resina medicinal e incenso puro. O mesmo perfumista encarregado da fórmula do Azeite Para Ungir de Javé® produzirá o Incenso Sagrado de Javé®, que será colocado em frente à arca. Quem produzir incenso com a mesma receita do Incenso Sagrado de Javé® sofrerá as penas já mencionadas: processo, indenização e expulsão. Aanotou tudo aí?
— A-anotei.
— Então assina aqui. Pronto, tudo certo. Só tem uma coisinha… Esse negócio de deixar você escolher os caras que trabalharão na construção do Tabernáculo e na decoração toda, sei não, acho que não vai dar certo…
— Po-porra, Ja-Javé, n-não co-confia em m-mim.
— Confio, Moisés, confio. Só que tem que você é meio burrinho, sabe? Acho que vou eu mesmo escolher esses caras, peraí.

Estava vendo agora há pouco o Horário Eleitoral Gratuito. No programa do PT, a Marta apareceu pedindo voto para o Genoíno assim:
— Com o Genoíno governador, a prefeitura vai ter o apoio que precisa do governo do estado. Aí sim eu vou ter um parceiro de verdade. E isso faz toda a diferença.
Tudo bem, eu sei que ela estava falando de parceria administrativa. Mas, fala a verdade, não parece uma indireta para o Suplicy? Essa Marta se entrega… Antes aparecia dizendo:
— Para presidente, vote Lula. Para governador, no Genoíno
Ela dizia essa parte, “no Genoíno”, com aquele tom de voz de quem diz “é claro!” e fazendo um gesto com as mãos espalmadas a uns 30 centímetros de distância uma da outra. Parecia que estava dizendo: “Pra governador, no Genoíno. É lógico! Olha o tamanhão!”

Dia desses o ¡Kibe Loco! me disse no ICQ que ia lançar um jogo que era a minha cara. Fiquei curialho pra caroso. Aí hoje ele me enviou um email dizendo que o jogo estava no ar. De quebra, o blog está de leiáute novo. Vão lá e conheçam o PacLula.

Estou pensando em terminar o Êxodo antes da viagem.

— Seu filho da puta, o Êxodo tem 40 capítulos, e você ainda tá na metade do 30º! Tá pensando que a gente é trouxa e acredita que você vá escrever dez capítulos e meio em 4 dias???

Calma, calma… Os capítulos 36, 37, 38 e 39 são praticamente uma repetição das instruções que deus passou a Moisés no monte Sinai, só que descrevendo a execução dos trabalhos. Como já sabemos as medidas e materiais com que vão ser feitos o Tabernáculo e seus utensílios todos, acho que não há necessidade de falar tudo de novo. Então economizamos 4 capítulos. Sei não, acho que dá.

(Êxodo 30:11-16)
— Anotou aí o negócio do altar de incenso, Moisés? Então peraí, que tá tudo uma zona nesse notebook aqui. Deixa eu ver… Ah! O recolhimento do imposto para o Tabernáculo.
— I-imposto? P-pra q-que i-imposto?
— Ô, Moisés, cê acha que é só construir o negócio e depois não tem mais despesas? Precisa de dinheiro pra manutenção do Tabernáculo, bicho.
— Bi-bicho?
— Hum. Escapou. Não sei de onde tirei isso… Bom, vamos lá. O imposto. Sempre que você for fazer o recenseamento do povo de Israel, vai recolher o imposto. No recenseamento só serão contados homens com mais de vinte anos, então só eles pagarão o imposto, que será de meio siclo de prata por cabeça.
— M-meio si-siclo? Q-quanto é i-isso.
— Ai caralho, tem que explicar tudo… Peraí. Meio siclo é… 5,712 gramas.
— T-tá.
— Então cê vai recolher isso aí, e todos vão pagar.
— Co-como você sa-sabe q-que não v-vai t-ter so-sonegação, Ja-Javé.
— Arrá! Fácil! Cê vai dizer que esse é o valor do resgate pela vida deles, que eles têm que pagar para que não lhes aconteça nenhuma desgraça ou coisa assim.
— Po-porra, i-isso é e-e-extorsão!
— Bah, chame como quiser. O que importa é que eles vão pagar direitinho. E eu me lembrarei de protegê-los.
— Vo-você vai n-nos p-proteger de vo-você m-mesmo?
— É isso aí.
— Q-que sa-sacanagem…
— Sacanagem nada, Moisés! Os fins justificam os meios. Fins, meios, começos… Porra! Esse notebook tá uma zona! Olha aqui, achei mais uns arquivos aqui que ainda têm coisa para a construção do Tabernáculo. Veja você… Bom, vai anotando aí.
— A-ai meu sa-saco…