Jesus, me chicoteia!

Calma, Marcurélio. Contenha-se. Você não precisa de uma objetiva nova. Talvez de objetivos novos, tudo bem, mas não de uma objetiva nova. Você não precisa de uma câmera digital com zoom e nem de um HD novo para o seu micro. Se comprar qualquer dessas coisas, será só mais um dos brinquedos que você logo esquece.
Você só precisa escrever. Escrever até que alguém o veja. E enquanto isso não acontece, contenha-se. Ter coisas, comprar coisas, consumir, isso não tem nada a ver com você.
Calma.

Depois de ter sido chamado de feio no Jornal do Brasil, só me falta ser chamado de bobo pelo Estadão e de cabeça-de-melão pela Folha. Será a glória.

Eu ia escrever capítulo novo no Chicote Verbal. Mas me recuso a escrever enquanto o YACCS não voltar. Meu narcisismo se alimenta em parte de comentários.

Tá aí! Primeira vez que fazem esse trocadilho com meu nome.
(esta semana)

Leiam isso:

Eu, querido, vim te salvar.
clamando seu nome desesperadamente, ardendo de vontade de lavar sua cuecas, ainda que com marcas de freio, morrendo por ter a honra de esvaziar seu penico, imaginando o momento, em que nós, juntos, depois de muitos anos de amor puro lavaremos nossas dentaduras com cândida, no tanque de cimento do quintal, escutando os tribalistas e lembrando os bons momentos da juventude, nossas noites de amor onde exalávamos cheiro de sexo dos nossos corpos sem banho. poderemos contar aos nossos netos quantos momentos de intimidade compartilhamos ao cortar nossas unhas, um do outro, rapando o cascão do pé com delicadeza depois de trabalhar na roça.
te amo.
isso vai acabar com a minha reputação, mas quem se importa? você é o homem mais lindo do mundo, desde que vi você naquele clip, com o papel higiênico na mão eu pude me sentir muito próxima a você, como se eu estivesse no seu banheiro, escovando os dentes enquanto você usava o sanitário. toda essa fantasia de proximidade e intimidade mexeu muito com a minha cabeça.
nem sei o que fazer. fico imaginando você palitando os dentes e estremeço.
por favor, não morra. eu preciso da sua figura inspiradora para enfrentar a realidade da vida.
assinado:
aquela que pretende espremer os cravos das suas costas na praia, comendo um franguinho que a minha tia fez.

Parabéns, Rossana. Você acaba de ganhar o prêmio pelo comentário mais insólito da história do Jesus, me chicoteia!: Um cesto de vime RECHEADO com minhas cuecas.

É foda receber fansign de um ídolo. Esse aí foi pro Emotionrélio, mas publico aqui pra não descaracterizar a bagaça lá.

Muito obrigado, Quem???, e desculpe pela demora.

Um Emotionrélio de acordo com a ocasião. Valeu, Riso!

E lá vou eu de novo ser citado na coluna Conexão Blogger do JB. E agora em dose dupla! O cara falou que o Jesus, me chicoteia! é “espirituoso” (e mais nada) e que o Emotionrélio seria sem graça, não fosse o autor feio demais.
Hum.
Que BABACA! Mandem e-mails pra ele dizendo o quanto o Chicoteia é legal e que o autor pode até ser feio, mas pega mais mulher do que qualquer jornalista babaca metido a sebo.
Estranho esse imbecil referir-se assim exclusivamente a mim. Não gosta? Não mencione, porra! Não pedi nada, não conheço esse senhor.
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BAH! Valeu pela dica, Kibe.

(Levítico 6:8-30; 7)

— Bom, Moisés, vamos agora às instruções para as ofertas todas.
— Ai, q-que sa-saco…
— Relaxa, Moisés. Para não perdermos tempo com esse negócio, botei tudo num PDF e vou passar para você. Não tenho paciência para ficar falando essas coisas. No arquivo tem instruções detalhadas sobre ofertas completamente queimadas, ofertas de cereais, ofertas para a ordenação dos sacerdotes, para tirar pecados, para tirar culpas, ofertas de paz, o que fazer com a gordura e o sangue, a parte dos sacerdotes… Bom, tá tudo aí.
— Ah, que be-beleza…
— É isso aí. Cansei desses diálogos chatos. Vamos passar a palavra para o narrador, que parece que ele quer contar como foi a ordenação dos sacerdotes.

A regra da ordem alfabética continua valendo. Camila?