— Ô cerveja ruim da porra!
— E-eu t-te fa-falei.
— É, sou obrigado a concordar. Puta que pariu! Pode deixar, Moisés, da próxima vez só vai ter Bohemia, Original e Serramalte aqui. Porra, assim fica difícil de conversar. Mas temos que terminar logo esse negócio, então vamos lá. Cê sabe que eu queria muito viajar com vocês, né? Essa caminhada no meio do deserto, debaixo desse sol feladaputa, areia entrando por todos os buracos, sem água nem comida, ah!, como eu queria me divertir assim! Mas acontece que eu estou velho, não tenho mais esse pique. Então vou mandar um anjo no meu lugar, um cara bom, da minha segurança pessoal. Ele vai proteger e guiar vocês até Canaã.
— L-legal! U-um a-anjo de se-segurança pa-particular!
— É, legal mesmo. Mas cuidado: Não contrariem o cara nem se revoltem contra ele. Sabe como é polícia, folgado pra caralho. Então fiquem na miúda que ele ajuda vocês na luta contra seus inimigos.
— Q-que i-inimigos, J-Javé?
— Ora, que inimigos! Cê tá caduco mesmo, Moisés. Tá pensando que Canaã tá lá vazia, só esperando vocês? Aquilo lá tá cheio de gente: Amorreus, heteus, perizeus, cananeus (lógico), heveus, jebuseus, gente que não acaba mais. Cês vão ter que lutar contra esse povo todo. Tá pensando que é moleza? Mas não se preocupe, eu vou ajudar vocês e esses povos serão destruídos.
— De-destruídos? P-precisa? Se-será que n-não da-dava pra ge-gente co-conviver n-numa b-boa?
— Mané conviver numa boa, Moisés! Se eu deixar vocês convivendo com aqueles caras, do jeito que vocês são bestas, vão acabar adotando os deuses deles e eu fico na mão. Não senhor! É pra chegar lá botando pra foder. Eu quero sangue! SANGUE! MOOOOOOORTE! SAAAAAAAAANGUE!!!!!!!!!!!!!!
— C-calma, Ja-Javé. J-Já e-entendi…
— Muito bem, mas não se esqueça disso: É pra chegar matando todo mundo e destruindo os deuses deles. Não quero ver pedra sobre pedra. Se vocês fizerem tudo direitinho, do jeito que eu tô mandando, eu vou dar aquela força: Cês vão ter comida e água, vão ter saúde, as mulheres não abortarão e todos terão vida longa. Seus inimigos terão medo de vocês e sairão correndo. Os limites das terras de vocês irão do golfo de Ácaba até o rio Eufrates e do Mediterrâneo até o deserto. Vai ser uma belezura. Mas vão ter que fazer direito, sem acordos com ninguém, matando geral. Se vocês pisarem na bola, tão fodidos. Cê tá entendendo?
— H-hum… T-tô. M-mas não co-concordo m-muito…
— Bah, Moisés, cê tem coração mole! Não pode ser assim não, meu velho. Tem que chegar matando aqueles putos, que é pra vocês terem a terrinha de vocês.
— M-mas e-eles n-não fi-fizeram na-nada!
— Bom, não vou perder meu tempo discutindo com você. A ordem é essa, desobedece pra ver o que acontece… E vamos em frente, que eu quero acabar logo com esse papo, que já tá comprido demais pro meu gosto.

Morto Roberto Campos, quando é que o Sr. Olavo de Carvalho seguirá seus passos? O homem não se contenta em ser um fascista nojento: É também um paranóico, que vê o Lula como líder de um movimento assustador, formado por um partido com 300 mil associados adestrados no leninismo, o MST, que ele considera uma força militar fanática, 800 mil jornalistas a soldo da CUT, as Farc. Jesus-maria-josé, só faltou mencionar o exército de zumbis bolcheviques!
Segundo este sacripanta demente, os quatro candidatos à presidência buscam a transição para o socialismo, a única diferença seria o glamour com que gostariam de fazê-lo. Oras, Olavo de Carvalho, você está na época e lugar errados! A Alemanha hitlerista seria o seu paraíso.