QUEM FOI O ENGRAÇADINHO???
Primeiro foi o Pedro, depois o Thiago. Porra, devia continuar com André, João, Filipe, Bartolomeu… Eu não tenho nome de apóstolo, caralho!
Mês: agosto 2002
Arrá!
O que fazer quando a tristeza é muito grande? Muito bem! Escrever capítulo novo para o Chicote Verbal.
— Aí você melhora?
— Nem um pouco.
— Ah…
Bloqueio de imagem
Tá difícil de fazer as caras encomendadas para o Emotionrélio. Não consigo arrancar essa cara de tristeza esquisita.
Meus sobrinhos
Sou o personagem de um mundo estranho, onde todos falam e ninguém me ouve. Então é muito legal quando encontro pessoas dispostas a escutar minhas histórias compridas. E foi assim com meus sobrinhos na sexta-feira: A boo, o Rafael e o Thiago mostraram porque vão pro céu sem escalas, agüentando o tiozão bebum aqui desfiando um rosário de lamentações piores que as de Jeremias. Titio ama vocês, meninos.
(A única coisa chata foi a boo cantando isso aqui o tempo todo. Mas tudo bem, boo, eu te perdôo. Porque você é uma menina linda. Rafael, você é um filho da puta sortudo)
Promessa é dúvida
Demorou mas aí está: capítulo novo no Balde de Gelo.
Os Dez Mandamentos
— Ah não! Esse filme é muito comprido… Não dá pra passar Men In Black II?
— Vai à merda, porra.
ARGH! Onde é que eu estava? Ah, aquela putaria toda no monte Sinai. Pois muito bem. Deus começou a falar para Moisés, Arão e todo o povo lá embaixo:
— Seguinte, cambada de filhos da puta! Eu sou é deus, tão me ouvindo? DEUS! Eu que tirei vocês lá do Egito, não fosse por mim estariam todos se fodendo na mão do Faraó.
— É, e agora estamos nos fodendo na mão de um deus que nem mostra a cara…
— Alguém aí disse alguma coisa???
— …
— HUMPF! Preciso falar umas coisinhas pra vocês. Prestem atenção, seus porras. Vou falar bem alto pra vocês não perderem nada.
Primeiro: Vocês não podem ter outros deuses. O único deus aqui nessa porra sou eu. Tão me ouvindo? Só eu, mais nada! Se vierem com papinho de outros deuses, vocês se fodem.
Segundo: Vocês estão proibidos de fazer estátuas ou outros tipos de imagem para adorarem. Porque eu sou ciumento e vingativo, e se alguém começar a adorar imagens, eu castigo o cara, os filhos, os netos, os bisnetos. Isso é sério! Se não levarem a sério, vocês se fodem.
Terceiro: Não fiquem falando meu nome à toa. Esse negócio de “Graças a Javé” pra lá, “Javé te abençoe” pra cá, “Vai com Javé”, “Javé ajuda quem Seu Madruga”, puta merda, fico puto com isso. Muito cuidado, se não eu fodo com a vida de vocês.
Quarto: O sábado vai ser um dia sagrado pra vocês, porque eu fiz tudo em seis dias e descansei no sábado. Então sábado vai ser dia de descanso. Aproveitem essa folga.
Quinto: Cês têm que respeitar os pais de vocês. Se vocês fizerem isso, vão viver mais. Se não, vocês se fodem.
Sexto: Acho que eu nem precisava dizer isso, mas vocês são burros, então é bom deixar bem claro que matar é pecado. Não matem ninguém. Ou vocês se fodem.
Sétimo: É proibido comer a mulher dos outros. E todas as outras combinações. Adultério, nem pensar. Ou vocês se fodem.
Oitavo: Nada de roubar também. Adivinhem o que vai acontecer com quem roubar? Muito bem, isso mesmo: Vai se foder.
Nono: Não tem coisa pior do que fazer calúnia contra os outros. Quem começar com calúnias, se fode.
Décimo: Inveja, olho gordo, não quero ver nada disso por aqui. Quem ficar cobiçando a mulher dos outros, ou a casa, ou os animais, ou os escravos, ah!, tá fodido
— É isso aí. Não reclamem, até que é uma lei bem justa. Eu queria fazer um negócio mais legal, tipo proibir o álcool e a maconha, essas coisas, então não reclamem. Mas e aí, entenderam tudo?
— …
— Porra, cadê o povo?
— T-todo m-m-mundo s-saiu co-correndo, J-J-Javé. E-eles estão c-com m-medo de v-vo-você.
— Bah, povo bunda! Medo do quê, oras? Sou um cara legal. Bom, xapralá. Moisés, chega aí que eu preciso falar mais umas coisinhas com você.
— Ó, merda…
E lá foi Moisés subir o monte outra vez, na direção das densas trevas onde deus estava. Quando chegou lá, deus começou a falar. Falou. Falou. Falou pra caralho. Falou tanto que não cabe aqui. Depois eu conto.
Conclusões
– O moskito é um estelionatário safado e sem-vergonha
– O Pedro Nunes é um viado
UAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
Hum? Blog? Hã? AH! Tá. Talvez hoje tenha, sei lá.
MOSKREISSON!
Porra, que legal! Recebi um fansign do moskito fazendo cara de Seu Creisson! Valeu, véi!
Aviso aos navegantes desocupados
Uma porrada de caras novas no Emotionrélio.